обещай, что никому не скажешь

каждый раз, когда приезжаю в спб, начинаю думать о прошлой весне, и это очень жестокие мысли. как расчесывать шрамы, потому что боль приятная

это очень смешно, но всю прошлую ночь меня преследовали панические атаки. настолько сильные, что мне приснился психиатр и выписал таблетки. знаю, что никогда не пойду к настоящему, потому что сам себе проблемы выдумал. мне просто скучно, видимо

интересно, а возможно ли такое, что моя депрессия все-таки кончится? кажется, я только и занимаюсь тем, что делаю людей счастливыми. а сам сломан. и внутри, и снаружи.

почему не может быть хорошо?

только показлаось, что все плохое кончилось, как навались ещё больше. как же хочется домой.

все как и предполагалось. между нами ничего не осталось - даже элементарной симпатии. всюду гребенная пустота. с м. общаюсь до сих пор, и все равно до самого основания ясно, что она лишь слегка нравится. в ней нет твоей тонкости и красоты, и с ней я буду ещё несчастней, чем без тебя.

без понятия, как будет пережито завтра. сегодня приползу домой на коленях с больной головой. скорее бы субботу и конец сессии.

сегодня видел тебя в коридоре. так смешно, мимо проходят люди, заглядывают, улыбаются мне, а ты проходишь мимо и даже не смотришь.

уже думал, что отпустило с тебя, как профессор отправил попросить у тебя булавку для сокурсника. мол, у тебя всегда есть. когда просил, ты смотрела на меня как на предателя. не знаю, как попросить прощения, что мне сделать. много времени провёл с М. советовали друг другу фильмы, общались. видимо, я просто отыгрываюсь на ней, чтобы боль ушла.

нет и не будет у меня взаимной чистой любви. если я сильно в кого-то влюбляюсь - это безответно (чем сильнее - тем более невзаимно) если кто-то влюбляется в меня - могу ответить, притворяться влюблённым неделю, потом надоедает и ухожу. я не способен на хорошие чувства, все во мне насквозь пропитано разрушением и катастрофой. не понимаю, как люди встречаются, женятся, живут вместе. я не могу ужиться даже с собой.

господи такая пустота и болезненность в перемешку с ненавистью к себе. не хочу вообще ни с кем говорить. вокруг сплошная самозацикленность. я говорю - больно, никто не верит. ни один человек не способен понять глубины переживания другого, нет сочувствия. я никогда не просил жалости, только сочувствия. умру от собственного крика.

весь сегодняшний день может уместиться в два слова - почему так. не разговариваем уже месяц, проходишь мимо, делая вид, будто меня нет. но, наверно, тебя можно понять. ты ведь не здорова, и при этом, обязана наблюдать этот балаган из идиотов на парах. для тебя ничего не значит мое присутствие. настолько обидно, что даже смешно. страдание о остаётся тихим и незамеченным. так даже лучше. кажется, мы никогда не помиримся. и ладно. я так устал от переживаний о тебе. сегодня вечером на учебе познакомился с девушкой по имени М. старше лет на восемь. заканчивает в этом году. начну с ней общаться - случится глупая интрижка и плохой конец. поэтому я снова выбираю одиночество.

утром встал так, словно похоронил себя вчера.

это была слишком тяжелая неделя, и на выходных отдыха не будет (: мне кажется, сегодня ночью я специально лягу спать в 4-5 утра, потому что знаю, как тяжело будет в субботу и воскресенье, и попытаюсь растянуть минуты свободы. придётся провести два рабочих дня с крайне ленивым человеком и не поссориться с ним. понимаю, что во вторник на парах меня не будет, а то, что будет на них в понедельник, нельзя называть живым человеком. я не пропущу понедельник только из-за тебя одной, с которой хочу попрощаться перед каникулами. хотя, вдруг у тебя опять был страшный рейд по клубам, и ты не придёшь (обидно) и у меня все меньше и меньше мыслей и переживаний из-за тебя, стало все равно. хорошее в тебе - плод моего воображения.

тяжело внутренне. вновь начинаю утопать в собственной желчи и неприязни к окружающим. чем больше взаимодействую с внешним миром, тем хуже становится. после ссоры с другом (которая ознаменовала окончательный разрыв, а так же то, что друзей у меня в принципе быть не может) я окончательно в себе замкнулся. я не видел тебя, в которую влюблён уже полгода, на протяжении двух дней. в понедельник были мысли подойти, но это ты была занята. да и я чувствую к тебе гораздо меньше. а ты ко мне совсем ничего не чувствуешь, лишь непонимание. ведь так всегда. все мои однокурсники вырастут, будут у них и любовь, и поцелуи, и семьи, и что угодно будет - а у меня нет. ведь я чертов аутист, неспособный влюбляться в хороших, добрых и честных людей. так и будут меня использовать, смеяться, абьюзить и обливать ложью существа неясной половой принадлежности с психическими расстройствами. не могу больше быть не в одиночестве.