обещай, что никому не скажешь

я раздражаю себя. в последние несколько месяцев внутри меня образовалось так много грязи, противного лицемерия, и напускной поверхностности, что хочется забиться в угол комнаты и выть. с невыносимой легкостью критикую других, ставлю себя выше окружающих, а когда дело доходит до тех, кто лучше меня - завидую. я совсем не тот человек, которым хотел бы стать. и главное - я отгородился от всех «глубоких» знакомых, целыми днями веду пустые разговоры, лишь бы не страдать, потому что мои страдания достигли катастрофического апогея и дальнейшая боль может повлечь за собой только самоубийство. даже написав все это, мне по-прежнему противно.

я предал сам себя или предали меня?

слишком много всего произошло, даже не знаю, как правильно описать случившееся. более не вижу смысла знакомится с кем-либо - все равно все сведётся в глупому абсурдному концу. до сих пор тяжело оправится от духовной измены, а особенно после резкого ощущения, что я не могу больше любить. синдром артюра рембо.

понимаю, как важно не унывать и хотя бы постараться быть немного счастливым. нужно наверно находить больше хорошего, ведь.. моя жизнь правда потрясающая, я сам себе все порчу и выдумываю. все будет хорошо. (завтра наконец-то иду к врачу)

быть печальным вошло в привычку. невозможно прожить и дня спокойно без «страданий» однако самое забавное, что в какой-то момент я перестала получать удовольствие от тоски. боль просто превратилась в глубочайщую депрессию. и я бьюсь об эти металлические стены отчаяния, плаваю лицом вниз в водоеме собственной грусти, и совершенно не понимаю, как довел себя до подобного бессилия.

уже третью ночь подряд сняться кошмары, просыпаюсь в шесть утра, чтобы просто открыть шторы в комнате и наблюдать рассвет под саундтреки из французской новой волны. я либо слишком много переживаю, либо умираю

удалиться бы из грёбанного интернета и жить безмятежно

я очень запуталась и ничего не понимаю

Если бы твоя жизнь была кинофильмом, то какие бы в ней были саундтреки 1. Включаем плеер. 2. Включаем перемешивание. 3. На каждый пункт, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни. 1. Опенинг - the jungle giants - you’ve got something 2. Первый день на работе - radiohead - last flowers to the hospital 3. Влюбленность - teleman - düsseldorf 4. Неприятности - нервы - это не любовь (смеюсь) 5. Корпоративная вечеринка - после 11 - крылья 6. Жизнь прекрасна - свсм - стекла (лол) 7. Погоня - tom rosenthal - it’s ok 8. Счастливая свадьба - би-2 - только любовь починит (!!) 9. Финальная битва - алина орлова - летели облака 10. Сцена смерти - kuroimi - asleep 11. Похоронная мелодия - лора бочарова - нарцисс 12. Постельная сцена - республика полина - рассвет 13. Расставание - worrytrain - we all have amnesia in the end 14. Встреча - weeping willows - lovers never say goodbye 15. Скандальные сцены - depeche mode - enjoy the silence (.__.) 16. Одиночество - флёр - мои новые чёрные крылья 17. Эндинг - r.o & konoba - on your knees

пугающая разрозненность собственного сознания. я так хочу быть в порядке.

на французском дали опросник пруста. все вопросы про других людей - мимо. про себя - мимо вдвойне.

сейчас так мало что может действительно задеть из литературы. скорбно это признавать, но по-моему я уже прочитал самые колючие книги, и остались только пресные тексты, в которых редкостно мелькает намёк на выраженную гениальной фразой боль. обидно и скучно. буду искать дальше, возможно, на других языках.

ну и день. так много всего происходит и воздух очаровательно лиловый, как год назад, если не удивительней.

так хорошо после антидепрессантов и горячей ванной лежать и ждать классный сериал, осознавая, что внутри непередаваемая лёгкость. ах.

меня нечеловечки подорвало внутренне после последнего расставания, когда в феврале стало понятно, что я тебе совсем не нравлюсь и что у тебя уже есть любимый человек. который к тому же из твоей страны и окружения. я совсем не позволил себе страдать, чувства спрятал внутрь себя и там оставил. но так делать оказалось нельзя, это было ошибкой запрещать себе чувствовать боль, и моя тоска сублимировать в адскую ненависть к себе. два месяца подряд живу с мыслью, что я ошибка. больше такого не повторится. (надеюсь, любви тоже)