Aut viam inveniam, aut faciam

Сегодня начала диету 2468
Бегала с утра

Кушать не хочется, пью воду. В туалет теперь часто бегаю.
Во рту привкус сигарет, мне помогает сразу и успокоиться, и перестать хотеть кушать

Я достигну заветной цифры на весах!

Нет никакого желания украшать квартиру всякими игрушками, дождиками и светящимися гирляндами.

Во мне убили Новый Год, сказав, что Деда Мороза не существует (с)

На самом деле я чувствую приближение Нового Года и во мне все бурлит от идей. Но увольте, я не собираюсь уважать традиции и правила.

Намного лучше в Новый Год ничего не планировать толком. Лишь размытые планы, какие-то наметки. А потом после боя курантов позвонить по одному из адресов и сказать: "Жди меня, сейчас буду!"

Придти по совершенно другому адресу, еще и без подарка. И кутить до утра с какими-то полузнакомыми людьми

Наверное это "Настя-стайл"

Странно, но все нормально.

Ужасно трудно дышать. Слез в глазах настолько много, что просто ничего не видно. Картинка расплывается. Ложусь спать и будто падаю в пропасть

Еле сдерживаюсь, чтобы ничего с собой не сделать. Кулаки уже разбила, стена осталась целой. Думаю с такими темпами до ремонта недалеко.

В голове только ты, но я-то себя знаю. Я себя переборю. И сделаю так, чтобы мне было все равно. Но на всю мою жизнь ты останешься моей Первой любовью. Моей сладкой девочкой. Моей Викой.

Мне совершенно все равно, что со мной будет. Ничего не хочу. Теперь даже Петербург не кажется таким близким и желанным. Хочется просто лечь и смотреть в потолок. Хочется просто взять и умереть. Чтобы остановилось сердце

Я так больше не могу.

Слова Прощай и Похуй выходят из тебя слишком легко. Но я ничего не смогу с собой поделать. Мне нравится как ты меня подавляешь, я чувствую себя в безопастности.

Тебе 16, ты младше. И ты намного сильнее.

Я тряпка, но сделаю так чтобы все было хорошо

Сегодня всего лишь первый день без тебя, а я уже не нахожу себе места. Прости, но я наверное что-нибудь с собой сделаю

А ты. будь счастлива! Ясно? С ч а с т л и в а!

Кажется, я наконец-то заболела Новогодней болезнью. И это так очаровательно. В голове все время вертятся нежные мысли.

Уже делаю своими руками открытки. А кому-то свяжу сама варежки. Хотя не уверена, что у меня хватит терпения. Лучше как вариант запастись деньгами на магазинные.

На этих выходных моя комната преобразиться. Гирлянды, дождики, игрушки, картинки, игрушки. Мрр.

Вчера весь вечер просидела на кухню с горячим шоколадом (всю жизнь его не любила, наверное Новый Год дает о себе знать) и писала что кому буду дарить. Меня это вдохновило

keep warm, honey

У всех же бывает моменты, когда хочешь многое сказать. А слова не подбираются, как будто понимают, что сейчас не время говорить

Прерывают одним резким "Заткнись!".

И ты сидишь и думаешь, что, наверное, время действительно неподходящее. Убеждаешь себя какими-то доводами, которые на самом-то деле оказываются бесполезными

Потом происходит нечто непоправимое. Все эти речи произносит совершенно другой человек, еще и с более громкими и звучными словами.

А ты так и остаешься с мыслями "А что если.."

а вы его чувствуете?

Воскресенье. Пришла от подруги, а бабушка пирожки с капустой сделала. Молока теплого дает.

Мама ходит в теплой кофте, точно новый год скоро.

Фотографии с елочными игрушками и цитаты подходящие. Сердце тает, все по-новогоднему.

Приятная музыка в колонках, точно Новый год

Считаю дни. Сегодня 6, значит осталось совсем немного. Мрр

Мне сейчас так хорошо, что я думаю, что это истерика.

Я днем улыбаюсь, а ночью душу в себе отчаяние. И снова улыбаюсь.

Я думаю о хорошем и тут же о плохом.

Да что уж там? Я люблю такие моменты. Когда начинается новая жизнь. Особенно сегодня.. Сегодня же началась зима.

С первым днем Зимы

скажите, что с сайтом?

почему не грузит страницу?!

чтобы как-то пережить первое время, я решила его убивать поначалу

делаю уроки, перевожу французский и английский, худею, занимаюсь спортом, начинаю учиться варить кофе и надеюсь, что смогу научиться готовить

я качаю гигабайты музыки и забываю нашу

я не режу вены, это все равно не поможет. да и из моды вышло

Я стараюсь жить, как будто ничего и не было. И это убивает

все, что сейчас заставит меня улыбнуться..

это шаг назад

..через год.

Я поступлю в Петербург. Буду жить в общаге или в съемной квартире. У меня будет ноутбук и по вечерам, в среду или во вторник, раз в месяц, я буду садиться у окна и перечитывать нашу переписку. Мне будет очень ностальгично (да-да, такого слова нет)

Потом я сварю себе кофе и закурю сигарету (я давно хотела начать делать обе эти вещи). Я улыбнусь и лягу спать

А на утро я снова забуду тебя. До следующего месяца, малыш..

порой так хочется бросить все, купить до тебя билет. неожиданно приехать и заключить в объятия. сказать, что люблю тебя

но потом вспоминаю, что ты возможно не одна сейчас. возможно с друзьями. и я начинаю бояться.

а еще я боюсь наших традиций. ссориться перед сном, это так по нашему. ты не знаешь, а я потом слезы пускаю и кулаки до боли сжимаю. бывает губы в кровь кусаю

но ничего я привыкла. перетерплю

"унасвсебудетхорошо" буду повторять как заклинание

нет.нет.нет.нет.

не убивай меня сейчас. только не сейчас. нет нет нет. не убивай меня морально сейчас. давай завтра, скажи что любишь

НЕСЕЙЧАСПОЖАЛУЙСТА

опять раздражение. ссоры с мамой и крики про взорванную школу. когда же я уже стану взрослой?

школа нужна чтобы к тебе ближе быть, закончить ее и переехать к чертовой матери. ну, скорее в Петербург

жду не дождусь конца года *_*