Расскажи мне о море

вопрос только в одном. что же будет дальше.

каток и кино. второй год подряд он мне предлагает одно и то же. и второй год подряд я его отшиваю.

хоть бы уже фантазией порадовал. год спустя-то.

"ты поступаешь как настоящая "тп"".

да. я беспокоюсь о своем молодом человеке. переживаю каждую минуту, но удерживаю себя от звонков. не хочу беспокоить.

заполняю свою день так, чтобы не скучать. чтобы не ждать звонка или смс. а они и не приходят.

мечтаю сделать из каждой нашей встречи маленький праздник. ведь они случаются не так часто.

если бы все были такими "тп", то завтра явно не ждали бы конца света.

я поняла. мне нужно, чтобы друзья состряпали мне интервенцию. ведь героям сериала "Как я встретил вашу маму" это помогает.

если я вдруг закроюсь в своей раковине и исчезну из чьей-либо жизни, ты будешь меня искать?

я сидела и долго думала о том, как же было бы хорошо, если бы мы жили в одном городе. я бы заезжала к тебе по вечерам просто чтобы попить чаю. мы бы сидели и болтали, как мы любим. каждый вторник спокойно бы смотрели новый эпизод любимого сериала, вместо того чтобы лихорадочно целоваться и обниматься, чтобы все-все успеть до моего отъезда. я бы гоняла по квартире твоего кота и злила бабушку.

я так замечталась, что совсем забыла, что ты бы не хотел всего этого. что я бы тебе все время мешала. что после пары таких, насыщенных мною, дней, ты бы начал врать, что ты не дома. что уехал по делам и будешь не так уж скоро. ты бы уставал от меня и хотел, чтобы я ушла.

да. именно так. в этом весь ты. "да, но нет" - кажется, это именно про тебя.

я знаю как я хочу. знаю почему. но я не могу думать только о себе. и именно это рушит всю мою гармонию.

только два вопроса. почему и за что. просто ответь. и больше мне ничего не нужно.

советуют купить желаемое платье на новый год. да. и сидеть в нем красивом под елкой в гордом одиночестве.

накануне нового года, как всегда, оказывается, что лбами вас сталкивает гораздо большее. сидишь и смотришь на аккуратно запечатанный подарок и думаешь о том, насколько "человек разумный" по сути своей неблагодарен.

когда ты льешь слезы от безысходности, когда ты еле встаешь с кровати от упадка сил, знай: ты один на один со своей печалью. и в ответ ты получишь только: "ну и чем я могу тебе помочь?"

пишу и удаляю. что же происходит-то, а.

город украшен к новогодним праздникам. видишь это и моментально забываешь обо всем. вдруг кажется, что все проблемы - это мелочь. главное прямо перед тобой. ощущение праздника, которое дарит неимоверную легкость.

а потом понимаешь, что это может быть отнюдь не легкость. это может быть совокупностью усталости и отчаянья, и именно это заставляет тебя отвечать на все важные вопросы: "мне все равно".

нет, конечно, мне не все равно. я просто, как маленький ребенок, хочу чтобы все были счастливы и светились так же, как и тот самый новогодний парк.

у каждой девушки есть свой мистер Дарси. в жизни ли, в мечтах ли.

ем мандарины и вспоминаю о том, как мы с тобой сушили их кожуру на подоконнике в кухне. хотели потом заваривать вкусный и ароматный чай.

что же тогда было не так? почему эти воспоминания не являются самыми желанными?