Расскажи мне о море

я искала человека, с которым я смогу быть собой. вопрос: какое из своих "Я" я использую, когда я рядом с ним?

очень больно осозновать, что понимание с человеком, который тебя вырастил, сводится к нулю. постоянное недовольство, недопонимание, раздражение, - все это угнетает и отнюдь не добавляет ярких красок.

я постоянно спешу. я постоянно считаю часы и минуты. я живу по расписанию, которое нагоняет на меня тоску.

я не могу лечь позже спать, потому что я не высплюсь. я не могу лечь позже спать, потому что сыняки под глазами будут наводить ужас на всех окружающих. я не могу посмотреть столько фильмов, сколько я хочу, потому что у меня просто нет времени. я не могу позволить себе погрузиться в чтение чудесной книги, потому что впереди тяжелый день.

и каждый день это ощущение истощения. и оно не отпускает.

вы хотите, чтобы мы жили нормальной жизнью, и, вместе с тем, вы хотите, чтобы мы заботились о своем будущем и ежедневно окунали руки в омут знаний.

чего же вы от нас действительно хотите, а? чтобы мы разорвались к чертям собачим?

я так соскучилась по настоящим людям. по людям, которые готовы бескорыстно дарить тебе радость. которые никогда не будут завидовать и будут готовы разделять с тобой радость в любой период твоей жизни. не горе, а именно радость. ведь, насколько я поняла, большинству слишком тяжело иногда пережить то, что ты счастлив.

рано или поздно опускаются руки. резко, без всякой на то причины. однажды ты просыпаешься и тонешь в безысходности. тебе начинает казаться, что все вокруг неправильно. ты сходишь с ума от несправедливости и в конце концов она тебя одолевает.

в один прекрасный момент ты перестаешь держаться. и вот тогда начинается самое сложное. именно тогда ты начинаешься по-настоящему жить в борьбе за возвращение гармонии.

у тебя планы на Львов, Грузию, Альпы. а у меня подъем в 5 утра, а перед этим бессонная ночь. мои старания и стремления не достойны уважения. мои усилия тщетны. да и кому я вообще нужна такая? глупый вопрос. конечно же, никому.

почему все это происходит. почему так тяжело. почему я понимаю, как надо, а он нет.

я устала.

нет, я не влюбилась. просто в какой-то момент (а точнее какую-то неделю) мне казалось, что, благодаря ему, я знаю, какой мужчина должен быть рядом со мной. кого я хочу вырастить из того, кто рядом сейчас. либо, кого я хочу родить сама. он стал чем-то вроде идола. глупо, да, но он стал стимулом для совершенствования многих вещей, для открытия чего-то нового.

наверное, свою роль в моей жизнь он закончил. небольшую, но существенную.

спасибо и на этом, мой далекий иностранный друг.

"для того чтобы ты все время улыбалась, тебе нужно подарить то, что дарить тебе еще слишком рано. ты должна стать мамой".

твоя жизнь наполнена другими странами, другими культурами, другими людьми. а моя за эти пять дней наполнилась до отказа вами. нашими совместными шутками и разговорами о вечном. твоим испанским и его смешными украинскими песнями. твоим невероятным знанием семи языков и потешным русским. смехом нашего водителя и вашей добротой.

когда вы уезжаете, вы возвращаетесь к привычной жизни, а моя при этом останавливается на точке, к которой в последующие дни мне вряд ли удастся вернуться.

and tears. a great deal of them.

интересно, а за мной ты бы поехал вот так, на ночь глядя?

по-моему ответ очевиден.