детектор лжи

ПРИГОВОР И упало каменное слово На мою еще живую грудь. Ничего, ведь я была готова, Справлюсь с этим как-нибудь. У меня сегодня много дела: Надо память до конца убить, Надо, чтоб душа окаменела, Надо снова научиться жить. А не то… Горячий шелест лета, Словно праздник за моим окном. Я давно предчувствовала этот Светлый день и опустелый дом.

оставайтесь верными своим друзьям и близким. не предавайте их при первой возможности. ведь это именно те люди, кототорые приезжали к вам, срывая все свои дела и планы. это те люди, которые слышали ваши слезы в трубке и так ругали себя, что не находятся рядом и не могут вытереть слезинку. это те люди, которые поддерживают и помогают. это те люди, которые всегда будут рядом. те люди, которые помощь и силы, которые спасут и не бросят. никогда. понимаете?

дорожите ими. беспокойтесь и тратьте последние деньги на телефоне, чтобы услышать их голос и просить как они провели этот день. не распространяйте свой эгоизм на них. друзья-это самое бесценное, что остается у нас, когда уже никого рядом нет.

не упускайте моментов их обнять. так крепко крепко, чтобы все было понятно.

цените их, прошу вас, цените. и никогда не бросайте темными ночами, когда им грустно и одиноко.только вы можете их спасти и вытащить из этого состояния. никто иной. задумайтесь над этим. именно ваша поддержка и понимание разбудит в них надежду на завтрашнее утро, которые будет лучше, чем эта поршивая пустая ночь.

позвоните тому человеку, расскажите как вы его любите. это никогда не будет лишним.

мы же сами нуждаемся в этом. самим необходимы эти разговоры и длинные монологи на конце того провода. сами попадаем в ситуации полной пустоты и безвыходности. и всегда ведь хочется ощущать эту поддержку за спиной.

мы относимся к людям так, как они относятся к нам.

так стоит начать ценить, уважать, доверять, верить, любить. Искренне и безвозмездно

заметила за собой тенденцию, когда кто-то за мной начинает следить тут, я постоянно смотрю на его блок. и делаю выводы.

вчера заметила, что за мной начала следить OWL. сразу же заползла на ее вьюи. и вот сегодня его до конца досмотрела\дочитала. мы с ней очень похожи. нам нравятся одни сериалы, фильмы. стиль в музыке похож. да и мысли похожи.

правда, не могу понять откуда она меня нашла, но мне очень приятно, что такой человечек следит за мной!

спасибо!

меня кидает из крайности в крайность. я уже не могу найти выход и попросту бьюсь головой о дверь.

эмоции забивают мою жизнь. и жизни не остается. одно название. что происходит со вторника я вообще понять не могу. меня как будто нет. одна оболочка. я снова чувствую, как закрываюсь. как не могу ни с кем разговаривать. как не находятся силы на улыбку и теплые объятия. мне вечно хочется лишь к одному человеку, который меня совсем не ждет. который даже не может найти времени, чтобы увидиться.

мне душно. я забиваюсь своими мыслями. включаю Окси и все. меня больше нет. не ищи, не найдешь. мне стало настолько все равно, что происходит у меня в жизни. экзамены? уже настолько наплевать. эти вечные крайности. мне не выбраться из этих 4 углов моих мыслей.

я пытаюсь остаться хоть кем-то. но у меня уже нет сил. вечное нытье скоро надоест даже мне.

постоянно ищу повода, чтобы хоть с кем-нибудь поговорить.чтобы не оставаться одной. мне безумно страшно сейчас быть одной. это как будто тебя нет. как будто никто не ждет нигде. постоянные попытки общения обращаются в крики о помощи, такие тихие и чуть слашимые. но я кричу, но никто не слышит…

так хочется вернуть тот вторник и вечно оставаться на той теплой кровати. и никуда не выходить. лежать в тех объятиях и даже бояться дышать. я греюсь только тем днем, в которым он был целиком моим.а я была такой глупой….

мои эмоции и мысли забирают меня ото всех. вечное хотение сна и залипание на Окси и не выпускание телефона из рук. а еще и плакать хочется. невероятно хочется плакать, даже реветь. навзрыд. и ничего никому не объяснять…

я не влюбилась, если бы было так, не было бы так плохо и глухо. но эти чувства…я живу каким-то ожиданием и вечным внутренними истериками.

мне невыносимо.забери меня отсюда..

И мы бы могли, остаться в живых, но это скучно здесь быть живым! И если опять, захочешь войны, ты намекай мы все повторим, а если не так то смейся в лицо, мы всё равно вернемся в наш дом

ну вот наконец решилась что-то сюда написать. извиняюсь, что так долго где-то шаталась. жизнь не ждет.

приползаю домой и совершенно ни на что сил нет. особенно последнюю неделю. не знаю, что со мной происходит. сейчас мне придают сил только 3 человека. спасибо им за это.

спасибо Никуше, которая поддерживала и верила в меня, когда мне нужно было набраться смелости и бросить Сережу наконец. спасибо, что она оправдала меня во всех моих словах. наверное, без нее я бы не дошла до этого. ну или не так быстро и продуктивно

спасибо моей Оленьке. просто за то, что она появилась в моей жизни. мой рыжик, мой алконав.человечек, который рвет колготки и разбивает колени по пьяне. ну что же, зато она этого др никогда не забудет. спасибо ей за нее. она невероятная!

и наконец. спасибо моему Сереже, Валере, Кэ. человеку, в котором сочетается все. Господи, как же ты вовремя пришел в мою жизнь. мой милый мальчик, как же я бесконечно по тебе скучаю. хотя ты так рядом. спасибо тебе, что я могу в любой момент сорваться и приехать к тебе на Нарвскую. заблудиться к 5 соснах и ты даже не будешь злиться, что я такой критин топографический. а все равно поцелуешь и обнимишь. спасибо тебе, что ты растянул мой браслетик. надеюсь, что когда-нибудь я отдам его тебе насовсем. и ты поймешь, что я люблю тебя. надеюсь, что так будет. мой милый мальчик, дай мне влюбиться. сделай так, чтобы ты был рядом и обнимал так же крепко.

еще я очень скучаю.безумно скучаю по тебе Алеш. возвращайся ко мне. тебя очень не хватает. столько хочется услышать от тебя и рассказать тебе. чувствовать твои чувства и читать иногда твои мысли. так хочется к тебе. у меня настальгия. я люблю тебя, моя девочка.

а вообще, я првда скучаю. и хочу наконец чувствовать это счастье, когда все мои люди со мной. когда я чувствую их поддержку.что они любят меня..

и так тепло…

ПОСЛУШАЙТЕ!

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Это апатия нет, это не грусть
Это пустой кран отсутствие сигнала
Этого мало для меня, этого слишком мало

ну наконец-то я добралась до этого 9 ого дня) ребят, совсем не успеваю писать сюда) ну или я включаю философа, а там понеслась

ну так вот. чем я горжусь. в последнее время очень горжусь собой и своими поступками.своим поведением тоже горжусь. для себя я расту и моя планка тоже.спасибо Мне за это)

а вообще. горжусь своей писательской деятельностью. если бы не она, то мне бы сложно было бы выражать свои мысли. горжусь тем, что я уже написала и тем, что только предстоит написать.

и я знаю, что эта гордость оправдана.мои любимые девочки любят мою прозу. да и мой молодой человек тоже оценил. безумно приятно.что кому-то это не безразлично. серьезно. внимание, понимание того, что ты пишешь очень важно.

ну вот в кратце как то так. в самом начале хотела написать совершенно о другом. но все-таки вернулась к этому.)

такое чувство, что бомбы во мне взрываются.одна за одной…одна за одной. и как будто это никогда не закончится. так всегда будет.и конца не будет. или я его не дождусь.

как будто внутри меня идет непримиримая война. между моими принцыпами и моим пониманием. и выигрывают постоянно принципы.

я устала кому-то что-то доказывать. за кого-то бороться. возвращаться, скучать, тосковать и верить.я правда устала бороться за людей. во мне просыпается та натура, которую никто никогда не знал и ее никто не понимает. хотя..

мне пусто. невероятно пусто. безумно хочется заполниться разговорами, встречами и горячим кофе. но ничего этого нет. глупая, убивающая тишина. люди слишком заняты, чтобы оставаться с людьми. выслушивать и понимать. и ничья это вина.так какого черта так противно?

и бороться уже смысла нет. потому что я начинаю сдаваться. потому что никто не борится за мою победу.даже я сама. людям нужны люди. и никто и ничто иное. потому что никто один не сможет. мы потеряемся в итоге. и проиграем главную битву. битву за жизнь.

и мы можем лечить себя чем угодно.сигареты, алкоголь, наркотики, скорости. но нам уже ничего не помогает. мы возвращаемся домой и каждодневно проигрываем войну под название одиночество.

честно, я очень соскучилась. за эти считанные дни я безумно соскучилась. я не знаю где ты, с кем ты и когда сегодня вернешься домой. но знаешь, я очень соскучилась.

пожалуйста, давай поговорим. и я прощу тебе все. ведь я уже простила. только вернись домой и набери мой номер и я все объясню. или вообще ни слова не скажу. я просто буду знать, что мы еще вместе. прости меня за мою глупость. ты не знал, на что идешь. а я не успела тебе все сказать. я жутко глупая. особенно с тобой. я пытаюсь казаться не тем, кем являюсь. почему? вот и я не знаю.

я, правда, скучаю.мне не хватает тебя. честно, я тоскую.и совершенно не знаю, что с этим делать.я думала о тебе весь день.

почти целая вечность прошла с того момента, как мы не разговаривали. знаешь, я совершенно не ценю, что у меня есть. и лишь, когда приходит осознание потери….лишь тогда. и вот сейчас так же.

если сегодня не вернешься ко мне. я сама заявлюсь. так бесцеремонно. прости меня уже за это. но я так больше не могу. я ужасно хочу тебя видеть. увидеть тебя. и снова вернуться в нежность, которую я чувствую лишь с тобой. ведь знаешь, я не помню уже, как это. я совершенно забыла, что такое…эта нежность.

но ты всего этого никогда не узнаешь. может обмолвлюсь парой фраз, что соскучилась. а ты как и всегда не придашь эту значения и пропустишь мимо ушей.и все мои фразы будут лишь водой.я буду требовать тебя столько, сколько смогу. пока все это закончится…

И до сих пор ни один в мире кайф
Не избавит мою голову от памяти этих курьезов

блин, блин. оттягивала этот момент. ну вот не знаю, что писать. серьезно. столько планов.

закончу школу, поступлю в универ (обязательно поступлю, вопреки всем и всему), буду тусовать, гулять, веселиться, любить. обязательно буду любить. надеюсь, что все-таки удастся написать книгу и выпустить ее. и кто-то может будет мною гордиться.

обязательно выйду замуж, и эта свадьба будет самой незабываемой! не только для меня, но и для всех приглашенных.

рожу детишей, буду заниматься любимой работой и воспитывать своих малышей) их обязательно будет 2)

вообщем, ребят, целей очень много и планов тоже). важно, чтобы близкие всегда были рядом и тогда все мечты сбудутся. я в это верю!