детектор лжи

привет очередное утро. и очередное непонимание. может я много требую от этого мира? и поэтому ничего не получаю? вот уж не знаю.

может я, правда, слишком требовательна? даже мой молодой человек должен идти на мои условия. а я еще и обижаюсь. а потом просыпаюсь утром и читаю сообщение с извинениями, что он плохо себя чувствовал и не мог со мной связаться. почему так? ведь людям бывает плохо и никто в таком состоянии говорить не может.может я поставила слишком высокую планку для окружающих и поэтому никто не дотягивает?

но ведь, если ты встречаешься с человеком, находишься с ним в отношениях, ты должен ему отдаваться. полностью, без остатка. или это не так? у каждого должна быть свобода. конечно.

обещаю, больше никаких лишних переживаний и беспочвенных обид. обещаю! ни написал, ни позвонил. значит занят. и без лишних мыслей. если он пошел на это, значит ему этого хочется и он отдается так, как может. обещаю, буду смирной, примерной девочкой без притензий! аминь)

вообще надо менять свои принципы и позиции и тогда, наверняка, все будет немного проще. вообщем, нужно начать пробовать новое. новые чувства, новые эмоции, новые люди, новые ощущения.

еще нужно научиться принимать и прощать людей. научиться принимать их со всеми их заскоками и характерами. ведь не даром мы столько до этого общались, чтобы в миг все это оборвать. правильно? нужно бороться за тех, кого раньше боялся потерять! вот теперь я начинаю эту борьбу. неизвестно к чему все это приведет, но первый шаг сделан. я простила.

нужно двигаться вперед.и ничего не бояться. рисковать, давать шанс, быть смелой. этому меня научил Мой мальчик и я никогда не забуду его. ведь правда. лучшие люди из памяти и из сердца никогда не уходят. спасибо ему за меня.

ладно, ладно, заканчиваю со своими соплями с утра)

кстати, еще подумываю написать что-нибудь новенькое. у кого есть идеи на сюжет?

именно этого дня я ждала в особенности! я долго думала, кого выбрать, какого именно человека.любимых подруг, первую любовь, первую трагедию. в итоге, я поняла, что нужно рассказать о том, кто сделал меня.

не буду слишком многословной. конечно, об этом человеке хочется говорить много. о таких людях хочется рассказывать и чтобы все его знали, ну хотя бы по словам.

человек, который оказал на меня огромное влияние, это Ярослав Царев.

он научил меня быть сильной, держать удар, не стесняться своей глупости и признавать свою дурь. он позволил не стесняться своих чувств. показал мне мужчину. такого мужчину, который даже без слов "люблю" может показывать свои чувства.

он наконец приструнил меня и показал, как я могу себя вести. показал мне мою цену. безусловно, он научил меня любить себя во всех проявлениях. включил во мне эгоизм. этот человек сделал столько за такой короткий срок. он мог разрушить и воссоздать за одно мгновение и ему все прощалось, ведь он идеальный.

говорят, идеальных не бывает, но они просто не были знакомы с моим Царевым. или я так его идеализировала? да нет, он, правда, был таким. и сейчас остается. только уже с кем-то другим.

хочется сказать ему спасибо за все. правда за все. за все его уроки, нравоучения, штыки и редкую ласку. он невероятный. и никто и никогда таким не станет. он ведь единственный. и хочется верить, что он найдет свое счастье и перестанет видеть меня в автобусах по дороге на учебу. наши пути разошлись, но он навсегда останется в моем сердце. человек, который поставил меня на ноги и сделал той, которая сейчас есть. он столько внес в мое творчество, научил не так разводить сопли и нежность. да, благодарю его за это! невозможно быть настолько противно нежной. спасибо ему за те две песни, которые он мне оставил. именно эти песни навсегда будут связаны с ним. спасибо ему за него. я бы потерялась тогда. в те далекие, глупые времена я бы обязательно потерялась. но у меня был Он. моя большая, чистая, искренняя любовь.та любовь, которая никогда не умрет. та любовь, которая навсегда остается в сердце и когда вспоминаешь Его всегда улыбаешься.

спасибо тебе, мой Царев. если бы не ты, я не знаю, чтобы со мной было… кем бы была я.

я люблю тебя.

вот честно. у меня нет любимого супергероя. это вообще не моя тема. фантастика, высшие силы. нет уж, точно не мое. никогда не любила такие фильмы, мультики. а если уж и смотрела, то относилась к этому с юмором. меня совершенно это не касалось. ну есть у них какие-то суперспособности, ну и здорово. любимый фильм из такого рода это "фантастическая четверка". да и там выделить кого-то не могу. они почти такие же люди как и ты или я. и придавать им какое-то значения я не могу. для меня они все одинаковые.так что…

день 6 для меня минус!

то, что со мной происходит, даже странным не назвать! потому что я не знаю, что вообще делается в этой жизни.то мне хочется одного, то другого, то совершенно третьего, а то вообще все сразу или вообще ничего. и где логика?

я так билась за что-то. пыталась себе что-то доказать. и все. это произошло. и вот теперь все упирается только в меня. нужно ли мне что-то?

я так давно хотела найти человека, которому смогла бы отдать свое сердце. после Царева мне вообще было страшно кому-то доверять, особенно свою душу и мысли. но время проходило и становилось все легче. и вот сейчас, когда прошло больше года, я уже должна быть готова ко всему. я же так хотела довериться.

а на самом деле получается совсем не так. мне до сих пор страшно, я до сих пор боюсь, что мне сделают невыносимо больно, а потом мне жить с этим и переживать все это. и я боюсь, что я не смогу.

вроде бы сейчас тот самый момент. рискуй и пробуй. но для меня это превратилось в игру. правда в игру. в ту самую игру на выживание. кто кого. даже смешно. и вот, я же выйграла. только где мой приз? где мои чувства и эмоции к человеку, который пытается добиться взаимности. а во мне холод, ложная пустота и бесмысленная напущенность. вот оно. откуда это все взялось и почему именно к нему?

уже какие-то мысли не о твоем человеке. но ведь у каждого есть шанс и кто знает, может он, правда, моя судьба. а я такую фигню делаю.да и вроде девочка не маленькая. но я еще не наигралась с человеческими чувстами.

и я знаю, что все это ужасно, что так нельзя. это же человек. но, честно, я запуталась. я совсем не знаю, что делать и как себя вести. да и стоит ли все это затеивать. конечно, говорят, попытка не пытка. но, что, если эта попытка окажется слишком больной и не только для меня.

у меня есть неделя, чтобы разобраться в себе, в нем. и понять, что мне нужно от него, мой ли это человек и готова ли я сама ему довериться и попытаться открыть свои мысли и душу..

неделя. отсчет пошел!

на сегодня столько всего. и совершенно не хочется думать о плохом. а наверняка так и будет.

Сережа какую-то херню разводит и вообще не осознано. ну что же, если все-таки получится встретится, то должна ему сказать. хотя, что говорить. мы друг другу никто. мне ничего не было обещано и какие могут быть предъявы? вот именно, никаких.

начнем с конца, как говорится.будет очень весело, если он мне вообще не позвонит. вот тогда точно все будет ясно.

ну что же, а пока я иду в кино с Леночкой и хоть с ней получится отвлечься!

спасибо Никуше за ночное успокоение. не знаю, чтобы я делала без нее сегодня. пора прекращать свои психи ночные и возвращаться в форму. быть спокойнее. все впереди! только бы со всем этим разобраться!

эта привычка зародилась во мне очень давно. при ссорах, если мне что-то не нравится и я разговариваю по телефону- я бросаю трубку. постоянно так делаю. любая мелочь, которая меня задевает, обижает. сразу же "вызор завершен". не знаю, откуда это во мне! никто так никогда не делал в моей семье, из моих друзей никто такой фигней не страдает, ну я делаю так очень часто.сейчас хоть это реже. то ли я стала спокойнее реагировать, то ли меня никто не выводит.

всех окружающих это безумно бесит. потом эти вопросы "почему, зачем?" а что я могу ответить? ребят, вы выбесили.

в такие моменты могу очень много лишнего наговорить и мне проще бросить трубку, отдышаться, подумать и перезвонить и все договорить, с новыми мыслями.

ужасная привычка, знаю. но ничего не могу с собой поделать!

summerlove?

ну это же сам Джастин! одна из самых любимых его песен. с ней связано столько хорошего. мы с Кокосиком очень ее любим) всегда, когда слушаю ее, вспоминаю, как мы вместе развлекались!

наверное, это самая летняя песня из того, что я слышала! вот серьезно!

лето-это мое время! я родилась летом, свадьбу хочу именно летом!

летняя любовь! очень хочу отношения, которые сейчас развиваются с моим мальчиком, довести до лета и тогда уже доказать себе Свою летнюю любовь!

musicmp3.ru

это были самые странные выходные их всех, что у меня были. серьезно. последний визит к дантисту, потом дикие бега по квартире и крики, что я опять опаздываю и никуда не успеваю и что мне вообще одеть. куда же поедет Олечка после олимпиады СПБГУ? конечно бухать) день рождение моей Маньки) ох, скорее бы мои 18! но я постараюсь их отметить не так шумно и пьяно! но то, что устроила Машка, конечно, безусловно, прильщает! и сразу хочется такого же) дада, я не отрицаю данный факт) вообщем до моего Дня еще далеко)

кроме как "ОХ" этот вечер у меня ничего не вызывает.Олечка безусловно была самой бойкой да и похоже пила тоже больше всех. ну это же я)

на самом деле, несмотря на то, что я частично помню сам праздник, мне очень повезло) я встретила замечательного мальчика) заботился обо мне, когда я обожгла себе губы Экстримом! воот кто был со мной все это время. я не устану его благодарить. и извиняться тоже не перестану, ведь Олечка обожгла ему губу сигаретой! пить надо меньше и хотя бы помнить об этом буду. зато я помню, как я залечивала его раны :)

все было прекрасно) если бы меня еще не продуло на полу и я не приболела.а так мелочи. самое главное мне было удобно. ну как может быть не удобно засыпать на мужской груди? наконец-то я оценила эти шикарные моменты.

а ведь самое приятное, что утром ничего не изменилось. пытался ослабить мою головную боль, не отпускал меня. вот вспоминается и сразу так тепло.

только вот теперь этот мальчик меня не отпускает. он украл меня. совсем. и я не знаю, что делать. постоянно думаю о нем. снился мне сегодня.да он даже во сне меня не отпускает. мой мальчик. вот сегодня он полностью согласился с этим выражением.жду выходных, как бешеная жду выходных, чтобы увидеть его. и, наконец, вцепиться в него и, чтобы я уже его не отпускала.

влюбилась? теперь я спокойно могу ответить. "Да!"

ну что же! поехали.

1.безумно любвиобильна

2. говорят, что у меня очень заразительный смех

3. хочу быть пиарщиком

4. постоянно слушаю музыку. меня очень сложно увидеть без наушника

5. когда никого нет дома, то мою музыку можно услышать по всему дому

6. влюблена

7. совершенно не умею пить алкоголь

8. не умею есть японскими палочками, поэтому приходится брать учебные или вилку. хотя суши одно из любимых блюд

9. очень часто прошу моих подруг кинуть мне денег на телефон

10. люблю рисковать. на самом деле, вся моя сплошная жизнь-один риск

11. хочу сделать тату, хотя терпеть их не могу

12.каждый раз как включай комп, открываю интернет и Паука.

13.очень люблю своих подруг. без них я не была бы сейчас, такой как есть. спасибо вам, мои любимые.

14. люблю говорить правду в лицо, о чем потом очень сильно жалею

15.пытаюсь выглядеть в глазах окружающих достойно, чтобы потом за меня потом не было стыдно.

ни строчки здесь больше не появится об учебе! эта тема слишком больная отныне!

а на самом деле сейчас все безумно странно. не понятно, что вообще люди хотят от меня, кем хотят видеть.все чаще этот вопрос не дает мне покоя.

на самом деле я запуталась. так хочется в родное Такао. наконец взять там кальян и посидеть с Никушей и поговорить о чем-нибудь. действительно таком уютном. на самом деле это наше с ней место. не могу с кем-то другим туда ходить. оно настолько Наше, что совершенно никого не хочется пускать туда.хочется туда вернуться. и просидеть там битый час, никуда не спешить. а потом взявшись за руки, идти до метро. блин, Никуль, возвращайся скорее.

хочется с Алешей в Зум. набитый, многолюдный Зум. там ведь правда как дома. мягкие игрушки, домашние чашки. и так хочется принести туда свою и чтобы когда я снова туда пришла мне давали только ее. если бы та черно-белая кружка не была мне так дорога и памятна. обязательно нужно вытащить Аленку и сгонять.

на самом деле очень хочу в кино. не важно с кем даже. просто в кино. тысячу лет там не была.как жаль, что всем сейчас совсем не до меня…

"мой внутренний голос говорит мне "держись""

а ведь так и есть. проходят часы и дни. а люди становятся все дальше. и разбивают нас самые мелкие детали, незначительные фразы и действия. и от этого еще сложнее и тяжелее. но никуда от этого не деться. нам приходится мириться с этим. потому что внутренние обиды и проблемы никто не исправит.пока мысли не уйдут и не заставят здраво мыслить.

а такое приходит очень медленно. самоанализ вечно разрушает. кстати сейчас заметила, что я начала проще относиться ко всему происходящему. наконец то, отпустила человека, который не ценит. кстати, намного проще отпускать людей, для которых ты ничего не значишь. да и вряд ли стоил. как жаль, что это осознание приходит так поздно. но с другой стороны, хорошо хоть приходит.а то так и держи возле себя змей. спасибо тебе за урок, солнышко :) хорошо хоть это солнышко не светит уже мне)

мне правда проще, уже могу подсмеиваться над ситуацией с Димой и уже почти ничего внутри не задевается. я уже почти сама шучу на эту тему) спасибо, Никуш, ты звездочка, так далее и я скоро оправлюсь полностью) ты прям такая милая, прям милая, милая) аха знаю, любишь эту песню) аха

"я не хочу расстаять и превратиться в пыль"

то что не убивает нас делает нас сильнее! и сейчас это именно так

а завтра еще сильнее. и так далее)

это какой-то капец. впервые я не успела дописать экзамен. ладно пробный то. но что, если я и на настоящем не успею? так и сдам недописанное сочинение? и все по нулям будет. сегодня столкнулась с этим и вот до сих пор не выходит это из головы.надо практиковать работать быстрее, не отвлекаться и научиться сосредаточиться. что как будто никакого вокруг нет. надеясь только на свои знания. но как?

еще поймала себя на мысли, что моим близким совершенно не интересна моя учеба. это конечно не самый приятный вопрос. но иногда хочется услышать его. как будто о тебе беспокоятся, может помочь пытаются.

ни разу никто не спрашивал про профессию, которую я хочу и почему. а почему? потому что никому не интересно. может и так. но иногда так хочется поговорить об этом, обсудить с кем-то. но все равно приходится вести мыслинные диалоги в своей голове. глупо? конечно.

на самом деле. вот вас часто спрашивают, кем ты хочешь быть? как в школе? что проходили нового? тебе было интересно? что завтра будет? будет здорово, если найдется хотя бы один человек из 10 кто скажет да.

и ведь хочется слышать такие вопросы, потому что они важны. и хочется, чтобы это было искренне, чтобы вам хотелось рассказывать и собеседнику было интересно. а не так. вопрос для галки типа спросил и ладно.поддержал диалог, красавец вообще.не то слово.

может в следующий раз я все-таки расскажу кем я хочу стать и почему. даже без этого вопроса от кого-нибудь. для себя. чтобы мой мыслинный диалог оказался реальным наконец.

кого-то вопросы про учебу и планируемую жизнь напрягают. мол, я не знаю и я устала, чтобы отвечать на такое. тебе своих проблем на учебе не хватает и ты решил докапаться до моих? да глупости все это.каждому хочется выговориться и знать, что его слушают и слышат. не правда ли?

Всё бытие и сущее согласно
В великой, непрестанной тишине.
Смотри туда участно, безучастно, -
Мне всё равно-вселенная во мне.
Я чувствую, и верую, и знаю,
Сочувствием провидца не прельстишь.
Я сам в себе с избытком заключаю
Все те огни, какими ты горишь.
Но больше нет ни слабости, ни силы,
Прошедшее, грядущее - во мне.
Всё бытие и сущее застыло
В великой, неизменной тишине.
Я здесь в конце, исполненный прозренья,
Я перешел граничную черту.
Я только жду условного виденья,
Чтоб отлететь в иную пустоту.

17 мая 1901

А.Блок

день полнейшее говно! я бы назвала его день-ДИНАМО! потому что все кому не лень решили меня кинуть.только во мне начала просыпаться жизнь, так все вдруг стали внезапно занятыми и деловыми! ниче. я вам тоже такое устрою. хер вы меня увидите. тупые людишки, чтобы на вас бессоница напала на пару месяцев.

ну вот не могу я ходить по общественным местам одна! ну вот не могу. мне даже в киношку одной не сгонять. мне нужна компания! необходима, понимаете?

только я решила наконец сходить на фильм, который безумно хотела посмотреть, скосила все уроки, так нужно меня обломать! да даже мама съела мой любимый йогурт и ложечки мне не оставила. ааа. ну вот как это называется то? бесят сегодня все.

сделай то, сделай это. я вам раба что ли? ну вот серьезно?

опять эти нервяки. а столько всего хочется сделать. а тупо не с кем. конечно, я же херы пинаю, а все такие занятые. ну куда деваться то? зато, как кому то нужно сходить, съездить. так Олечка. не хочешь? ну конечно, Олечке же всегда нечем заняться, поехали, ребят.

и Соя завтра обламывается. я бы, конечно сходила сама. но не могу же я одна.

короче я вечный foreveralone по этой дурацкой жизни.

наверное, правда, настало время сказать "прощай". и больше не возвращаться. так не может больше продолжаться. у нас слишком разные жизни. слишком разные мы. точки прикосновения?их никогда не было.ты предала. поиграла на пепле, который совсем недавно потух.

это время было не шуткой. да, мы многое пережили вместе.но наши дороги давно уже начали расходиться и нам уже не вернуться и не найти чего-то нового. нам слишком мало друг для друга. и мы не можем с этим справиться никак. и уже не сможем. я отпускаю.потому что не могу иначе. ты сделала свой выбор. теперь я делаю свой. на этот раз окончательный.

сказать тебе спасибо? за что? столько времени прошло. а я ничему у тебя не научилась. хотя ты знала, что я за человек. хотя нет, знаешь, все-таки спасибо, ты научила меня не доверять людям, закрываться. вот пожалуй и все за что я могу тебя поблагодарить. мы слишком много боли причинили друг другу. и какая-то маленькая ошибка смогла разрушить все, что я так усердно выстраивала.

винить тебя за что то? а стоит ли? все равно это обернется моими ошибками. все равно я буду кругом виновна. лишь виню тебя за твои низкие слова в мой адрес. знаешь, какой бы я ни была, я все равно этого не заслужила.

ты слишком много сказала, а я слишком много молчала. может стоило найти компромисс в этом? золотую середину?

а черт с этим. все равно уже ничего не вернуть.

больно? очень.но так продолжаться больше не может. поэтому пора прощаться. сказать друг другу прощальные слова и отпустить. конечно же, такого не будет. но знаешь, когда-нибудь и тебе достанется шанс пережить все это, и ты поймешь, как ты ошибалась. как делала больно. я надеюсь, что жизнь тебя научит дружить, уважать и любить, как этого достойны люди, которые тебя окружают.

я все равно верю, что у тебя все получиться. найдешь ты того человека, который сможет ужится с тобой и твоим характером.

а сейчас, знаешь…everything burns! и мы тому подтверждение.ничего не бывает вечным. все горит и все сгорает.

musicmp3.ru