детектор лжи

на самом деле я могу сделать для друзей все. убить, ограбить банк, отдать почку или легкое, отрезать палец. но это лишь в том случае, если я знаю, что ради меня сделают то же самое. что во мне никогда не усомнятся, не предадут, не оскорбят. что меня любят всем сердцем и никогда не позволят уйти.

на самом деле я жутко невыносима в дружбе. невероятно эгоистична и цинична. безумно ревнива. при чем эта ревность не распростаряется на молодых людей, только на остальных подруг.и так было всегда. плохо ли это? сегодня я поняла, что нет.это хорошо. потому что если твой друг настолько твой, он примет тебя всегда, сколько бы тысяч раз ты не говорила об одном и том же, сколько бы не мусолила одну и ту же проблемы и не говорила одни и теже слова. настойщий твой найдет на это старое свое новое. и так может должно быть всегда?

а может нет? у всех бывает кризис. люди устают и дажем самым своим нужен тайм-аут. блин, я никогда не верила в эту глупость. и никогда не поверю. потому что настоящие всегда рядом, ранним утром или поздней ночью.

откуда во мне такая уверенность не знаю. и откуда это только берется?

меня нельзя отпускать, я именно тот человек, который требует постоянного внимания 26 часов в сутки и даже больше. и я знаю, что все это невозможно. и никогда не появится тот друг, который сможет все это дать. чтобы я не смогла найти тех вещей, которые меня будут не устраивать. не бывает идеальных. конечно же не бывает…

больно отпускать друзей? невероятно. как будто кусок сердца выдерают из сердца и ничем его не заполняют. и уже не хочется никого подпускать.

и я точно знаю, что после стольких ошибок я не смогу подпустить кого-то ближе к себе. во мне стоит эта стена, она совсем не рушится. лишь растет и растет. зачем же вы так поступаете? говорите, что я вас не знаю? зачем?

я намного больше ориентирована на дружбу, чем на любовь. хотя черт его знает. если я буду такой же невыносимой в любви, убейте меня, серьезно.

словами словами. а дружба -это болезнь, от которой очень сложно вылечиться. да, любовь это поцелуи, секс, брак, дети, что угодно. но дружба, это самые задушевные разговоры, плачи в трубку или на плечо, пьяные похождения. то что бывает в любви, никогда не будет в дружбе и наобород.

и после такого сложного дня я поняла. мне нельзя быть одинокой сейчас. всегда!

musicmp3.ru

конечно, как же я могла забыть про свою любимую песню?

когда на нее натыкаюсь постоянно кручу ее часами на репите. эта песня не способна заезжать в голове. она настолько потрясающая. просто слов нет.

мне нужно было время, чтобы подумать, что вообще произошло в те выходные. просто какой-то крах личность. измена себе, как я это называю. в те выходные я нашла в себе еще одного человека. и этот человек совсем не такой как я. эта совершенно бешенная, безрассудная девочка, которая ищет проблемы на одно место и совершенно не думает о последствиях. по честному, она блудница, шлюха наверное даже. до этого я даже представить себе не могла, что во мне такое есть, что я могу такой быть. но увы…

мне не стыдно за ту ночь. ни капли. самое противное это утро. и то равнодушие. тот пофигизм.

а знаешь, я буду сильнее. пройду через эту ситуацию с гордо поднятой головой и потом смогу подойти к тебе, поздороваться и чмокнуть в щеку и улыбаться, знаешь, так невинно, будто это была совсем не я. пофиг так пофиг! страдания закончились и угрызения совести тоже! я выйграла, слышишь меня? ну и где мой приз? я больше к этому не вернусь. так же и забудется? да, ты останешься глупым воспоминанием, поверь, самым глупым!

я сильная, а ты проиграл! ты убил во мне малькую девочку, ты убил во мне мечты на "свадьбу после порно"!но ты этого никогда не узнаешь, ты просто этого не заслужил! удачи тебе там со своей любовью и убитыми чувствами!..

—прости меня - сказал он пофигистическим голос

а у нее в голове зазвучала строчка из любимой песни "it's too late to apologize"

а может нельзя так все бросать? нельзя кидаться из крайности в крайность из-за своих психов и капризов. наверное, я слишком избалована. мне всегда все доставалось без особых проблем. немного слез и истерик и на то, что ты так хотела. и так было всегда. годи шли, а я не меняла позиции. только игрушки становились дороже, потребности росли и иногда я не замечала, что хочу невозможного. будто я вся та же 10 летняя девочка, которая увидела мишку в детском мире и немного слез и получай своего мишку. только не мишки это уже вовсе..

эти мишки превратились в людей.с друзьями у меня тоже никогда не было проблем. младшая школа, вечное внимание людей, какая я милая, добрая и щедрая. и что танцую здорово. люди меня любили и им это не плохо вознаграждалось.

а потом, я начала взрослеть и люди стали проявлять меньше внимания. а меня не научили тогда, что нужно проявлять и свои усилия, чтобы люди остались с тобой. грубо говоря, я разбрасывалась друзьями. я менялась, но некоторые остались со мной. и за это им огромное спасибо. иногда я ужасный человек. до жути ревнивый. кстати эта ревность появилась во мне не столь давно. когда начали уходить люди и внимания стало не так много, я это поняла сразу. люди уходили и уходило внимание. а другие мне не давали большего. все было, как и должно быть. я считала, что я отличный друг, что я лишь могу помочь, выслушать, посмеяться над шуткой. во мне всегда ценили чувство юмора. к концу восьмого класса я осталась одна.серьезно одна. я разругалась со всеми своими подругами. приходила в школу и ни с кем не общалась. и вот тогда во мне появилось это чувство вины перед всеми и за все. к началу 9 класса вроде все начало налаживаться. но только вот меня опять все не устраивало. я не могла понять, что я могу быть не единственной подругой, что всегда будет кто-то кроме меня. и мне никогда не стать лучшей подругой кому-нибудь.я, кстати, до сих пор не могу стать лучшим другом. я вообще не создана для дружбы.

потом появился Царев, ушел Кирилл и Тема. появилась волшебная Алена и взбалмошная Ника. и вот тогда я начала не понимать кто я. для кого я. до сих пор понять не могу. я росла. эти люди вырастили меня. но детские замашки не могу исчезнуть. эта вечная вина перед людьми, эгоизм и властность к людям.меня когда-нибудь это сожрет зажимо. я ненавижу в себе все это. когда ты ревнуешь лучшую подругу ко всем, боишься, что она расскажет им что-то, а тебе нет. этот вечный страх остаться одной. он. кстати, тоже с детства. года 3 мне наверное было, тогда это зародилось. мама на работе, я закрывалась в комнате и плакала. с 9 до 6. отцу надоедала это и применял руки. это до сих пор мне снится. с тех самых пор я боюсь оставаться одна. за это я ненавижу ночи и вечера. я в них постоянно одинока.

в детстве мне никто не внушил, что я защищена и всегда буду, что я не одна и не одинока.

я ненавижу в себе этого ребенка, который прорывается во мне постоянно.

может стоит попробовать его убить?

мы постоянно одни. мы постоянно одиноки, постоянно чего-то хотим. нам всегда нужно внимание и лестные комментарии. нам нужно знать, что мы не одиноки.

в такие моменты хочется бросить все. удалить всех друзей из социальных сетей, забросить твиттеры, включить музыку погромче и убивать себя. при чем никогда не удается это сделать быстро. мы добиваем себя музыкой и книгами. все, чтобы убить в себе все человеческое, чтобы чувствовать боль реще и четче. и так всегда. книги, музыка: вот наше спасение и убийство.

всегда больно, когда уходят друзья. это даже больнее, чем, когда тебя бросил любимый человек. друзья это совсем другое.

друг, это когда ты не боишься остаться одна, когда ты устала от музыки и ты можешь скинуть маячок и тебе обязательно позвонят и наругают, что у тебя опять нет денег на телефоне, но потом обязательно добавит, что скучала. это тот человек, с которым можешь разговаривать часами по телефону ночью, а с утра будешь винить ее, что не выспалась или проспала, но все равно не пожалела, что ночью разговаривала именно с ней.это тот человек, который звонит тебе первой, чтобы рассказать новую шутку или проблему. это тот человек, которому первой скидываешь веселые картинки с любимого сериала, потому что лишь она поймет, что это значит для тебя.

это тот человек, которого боишься потерять.

иногда нужно отрезвители для мозга и для сердца, чтобы понимать, что ты один и никто кроме тебя с тобой не будет никогда. и прошлая ночь была именно отрезвителем. удаление друзей, стирание записей из контакта, удаление постов в твиттере.и все это с истериками, реками слез и нехваткой платочком. такие ночи, правда, заставляют думать обо всем. о ценности дружбы и любви. безумно хотелось вернуться на 2 года назад и не делать ошибок, не быть такой глупой. зря вчера не сорвалась и не написала ему о том, как он был чертовски прав и поблагодарить за то, что его больше нет со мной.но сказать, что я боюсь, что люблю, скучаю и безумно хочу к нему. конечно, он бы ничего не сделал, даже не обнял бы, протянул бы сигарету, бокал с виски и предложил бы выпить за "вечное одиночество". почему ты ушел? и почему не забрал меня с собой?

вспомнила, как ушел мой Аршавин. как у нас так ничего не получилось. почему люди так внезапно уходят? ничего не сказав. сколько времени прошло, а я все равно не могу удалить тот альбом, историю сообщений и посты в контакте.последние два поста. а так ценны. Тем, если ты это узнаешь, я скучаю по тебе.

в такие моменты. я всегда вспоминаю Аршавина и немного легче….

а теперь, правда, все заново. новые взгляды, отношение к людям. пора уже научиться отпускать все. так просто, чтобы не думать ни о чем.

и только сейчас подумала, я еще долго не сменю мобильный номер или страницу в контакте. я слишком привязана. я слишком привязана к мыслям, что мне позвонят или напишут…

не тяни, отрывай от сердца и ни о чем больше не думай.

чертово колено обрывает мне все планы. так хочу поехать за подарками своим девочкам. искать им открытки, придумывать им поздравление. ну что же, здравствуй череда день рождений.

мне сейчас так тепло, уютно. так душевно. хочется писать подругам как я их люблю. и это будет чистой правдой. такое настроение нежное.

еще дописала сегодня рассказ.эх.. южные сны.

сразу захотелось на море. к нашему морю.

на самом деле все хорошо. завтра ко мне приедет Алена) так соскучилась по своей девочке) она обещала меня заобнимать)

сначала пережить травму и стоматолога, а потом Аленка)

нежного вам настроения и душевных снов)

сегодня во мне умер еще один человек.и у него не было шансов на жизнь. он даже не сопротивлялся. я медленно доводила его до края. и сегодня этот человек сорвался.

я заметила, что каждый день кто-то во мне умирает. только вот не знаю появляется ли новый юный человечек на месте этих усыхающих трупов.

мне совершенно нельзя читать. безусловно нельзя читать Вишневского. он убийца чувств. лично для меня он всегда таким был и будет. я в третий раз перечитала его "одиночество" и только сегодня я рыдала над финалом. даже ни тогда, когда он заказал себе такси. это было тогда, когда Ася пришла в офис. как же так можно? как же можно плакать раньше финала. необходимо впитывать слезы в себя и держаться до последней строчки и тогда давать волю слезам. но нельзя плакать за 2 страницы до конца. никогда не плачьте до эпилога! потом будет намного хуже.

Вишневского можно или обожать или ненавидеть. другого не дано. к его творчеству нельзя относиться спокойно. это совершенно не тот писатель. в одних книгах ты его боготворишь, в других совершенно ненавидешь.

и за "одиночество" я его ненавижу. потому что нельзя так писать. если можно, то кто дал ему такое право? почему Он позволил себе все это описать? да так, чтобы это так трогало, чтобы каждый орган чувствовал каждое слово. невозможно так. кто его так научил? как он так делает? почему он позволяет брать на себя ответственность за чужие чувства? так нельзя.

кто-нибудь научите меня так писать. пожалуйста.я вечно буду вам благодарна.

серьезно. это знаете, такое неописуемое чувство. в тебе все меняется. ты хочешь даже в обычном диалоге с подругой писать также, как и Он. чтобы просто не только ты одна это чувствовала. но все равно, остается понимание, что только во мне все это совершается. только во мне происходят эти убийства. и никому этого не описать. как бы не стараться. все равно это чувствую только я.

наверное, этот человек, который умер сегодня во мне, поступил так же, как и Якуб, заказал такси до вокзала Берлин- Лихтенберг.и я уверена в этом.

когда-нибудь я найду этот вокзал, вернусь в свою родную страну ради одного этого вокзала. и во мне еще раз умрет тот человек. я уверена, что это мужчина. и его тоже зовут Якуб. но он далеко не такой как в книге. он не имеет отношения к науки и генетики. но зато неразрывно связан с болью и душевными страданиями. он связан с любовью, нежность, тоской и грустью.

берегите в себе таких Якубов и никогда не плачьте до эпилога.

"Почему все покидают меня? Почему?

Найди меня.

Как нашла год назад.

Прошу тебя, найди меня. Спаси!"

что-то я снова начала отвыкать от постов про жизнь. надо возвращаться в эту реальность.

я все-таки доигралась со своим коленом и вчера на танцах все-таки ее добила. ну что же, здравствуй сильный ушиб и постельный режим на неделю. здравствуй спокойствие, если это конечно в моей ситуации.

слишком много происходит в моей жизни сейчас. и мне это совершенно не нравится. или нравится, но не все. мало что на самом деле.

я понимаю, что совершенно не умею отпускать людей. хотя, знаете, говорят, что если любишь-отпустишь.вот вы когда-нибудь так поступали? если да, то вы счастливчик. вы по-настоящему сильный человек. только вот я понимаю, что не могу отпустить человека, который был мне так дорог. но сейчас уже не так. когда чувствуешь, что ты безразличен теперь…. проще наверное. я даже не знаю. нужно найти силы в себе и забыть.. правда забыть все это. отпустить и забыть. может я буду жалеть об этом потом, когда в моей жизни этого человека совсем не останется. я всегда виню себя во всем. что я не смогла сделать так, чтобы сохранить дружбу или любовь. сейчас я искренне не могу сохранить дружбу. очень сложно играть в одни ворота.

чтобы ни было потом, сейчас стоит сделать шаг назад. отпустить ситуацию и человека от себя. может сейчас так верно?

может правда стоит направить мысли в другое русло? бережно заботиться об Алене, как о своем ребенке и стараться воостановиться для Ники? может правда нужно стараться для этого?

я отпускаю все это ни потому что не люблю и не хочу больше ничего от этого человека. я отпускаю, чтобы не мешать человеку. чтобы он смог жить без меня, как до нашего знакомства.

наверное я обезопашу и себя. я не смогла бы все это терпеть. все-таки самосохранность великая вещь, правда.

нельзя строить планы на будущее. все это ломается, как стеклянная кружка. люди ломаются так же, как и посуда. просто у нас есть хоть какой-то шанс, хотя бы один из тысячи, чтобы успеть спастись от поломки. как жаль, что иногда мы не видим этих шансов. или просто мы привыкли разбиваться и снова искать клей для очередной починки?

я заметила, что я совершенно не люблю пятницы. я никогда их не любила, этому нет внятных объяснений, но так и есть. каждые пятницы в контакте появляются всякого рода цитаты в стиле "ура, пятница". и если честно, я совершенного этого не понимаю. есть конечно люди, которые проводят выходные с пользой. но я знаю не так много людей, у которых действительно так. в субботу школьники и студенты учаться до половины дня, потом при возможности идут в кино или встречаются с друзьями. некоторые с родителями ходят по магазинам и закупаются на следующую неделю. есть еще такие, которые ходят в клубы. ладно, принимается. суббота прошла, да и то только половина! не забывайте, некоторые ходят на учебу! воскресенье, все кто могут спят до последней секундочки и отсыпаются за всю неделю. и кстати, я знаю очень много таких людей. по-моему это единственная возможность на неделе, чтобы попытаться выспаться. пока мы проснемся пройдет еще пол дня, а потом нужно убирать квартиру и готовиться к понедельнику. вечером душ или ванна, в которой мы проводим намного больше времени, чем в обычный будний день. и это замечано у многих. а потом просмотр фильма, новой серии сериала или чтение книги, а может и все вместе. а потом снова сон. и вот уже здравствуй понедельник со всеми вытекающими.

ну и что? вы почувствовали так называемые "выходные"? я вот, например, нет! и таких, как я очень много.

у меня сегодня был не день, а соц. опрос какой-то. и это очень интересно, лично по мне.

наверное на меня повлияло так проход в очный тур по социологии в СПБГУ! для меня это было большой неожиданностью, никак этого не ожидала, если честно. ведь я почти сама писала ее. наверное нужно так делать, в таких ситуациях включаются твои внутренние знания, о которых мы даже не подозреваем! мной доказано!

так что, ребят, никого не слушайте, в любых ситуациях доверяйте себе. только вы знаете, как правильно, как нужно.

второй день я сама не своя. злая, вечно нервная. чего мне не хватает на этот раз? что же меня настолько раздрожает? что заставляет срываться и беситься как черт?

нет, сейчас не период женских проблем или еще что-то. но меня явно что-то злит. люди такие или погода не очень?

что вообще заставляет людей злиться?

опять эта куча вопросов и у меня нет ни одного ответа. хотя бы дцрацкого и ничего не оправдывающего.

мне не нужны долгие разгововы и душещепательные фразочки!

а может я превращаюсь медленно, но верно в моего любимого Стэфа из "дневников"? а может это не так плохо? ничего не чувствовать это тоже весело. ну наверное.

мне не то что пусто. мне грубо говоря никак. вот серьезно, никак. и честно говоря наплевать. противно и мутно. вот мне как. и ничего большего.

и я знаю, что это период, такой пофигистический может длиться долго, до упора просто. а я совсем ничего не хочу делать. воспринимайте меня такую, какую есть. надоели эти противные улыбочки, шуточки не в тему. просто устала я от этих масок.

просто прийти на урок, лечь Пете на плечо, а тот меня по голове гладить будет. и так тепло….

я заметила, что снова читаю при любой возможности. специально ухожу на час раньше с вк, чтобы почитать. я такая милая в последнее время с этим чтением. вот сегодня взяла у Маньки 3 книги, углубляюсь полностью в литературу) может что-то новое для себя почерпну)

кстати, вот уже начала новый рассказик, напечтала страничку, даже знаю, что делать дальше, но это дело времени. конечно же обязательно допечатаю и выставлю на Прозу) кстати, правда очень радует этот сайт.

вот поступлю в универ, пойду работать и напечатаю книгу) так хочу, хотя бы парочку экземпляров, самым самым близким и родным. обещаю, обещаю. теперь точно!

со своей крошей сегодня снова встречались. как бы наверное здорово было бы встречаться каждый день.заходить к кому-нибудь из нас в гости, пить горячий чай или кофе и обсуждать прошедший день. как бы я хотела, чтобы она жила со мной хотя бы в одном районе. что уж там в соседних домах:(

и вот завтра увидимся снова) как же я люблю ее) она наверное самый безбашенный человечек, такая же как я) да мы идеальные с ней) дадада)

короче моя эта девочка) и я буду ревновать ее каждому столбу, если понадобиться) вот правда же) я же такая собственница и эгоистка в родных мне людях. мне иногда страшно за моих друзей, как они все это терпят?

ладно, ладно, пошла я к своим книгам)

книжный, книжный червь я, знаааю)

с еще одним хорошим днем, мой мир!

я вот решила, что нужно вернуться к старому и начать постить о своей жизни. ну пусть не так дателизировано, но хоть что-то. я решила вернуться.

конечно твиттер это потрясающая вещь, но порой в 140 символов уместиться не просто.

вчера перечитывла, пересматривала свои записи и понимаю, что мало что изменилось. мне все также проще написать короткое предложение, разделив его точкой, чем написать, что-то большое. в этом вся я.

и вот все эти запяси меня тронули и в голове возник вопрос, почему я закончила постить? почему перестала писать? это же так не так сложно… а ответа я не нашла.

поэтому зародилось желание снова начать постить. не обещаю, что часто и содержательно. но постараюсь. правда, правда)

день такой странный. встретилась с подругой, с которой не виделась больше месяца. и такое чувство, что я отвыкла. совершенно отвыкла от человека, который был мне так дорог. который был так необходим. может правда нас убивает время? и мы совсем его не ценим?

съездила по прсьбе Темки на Балты в варшаский экспресс посмотреть какую-то совершенную чушь. ну и теперь должна ему отчитаться, что это такое? мне так странно. мы потеряли друг друга 2 года назад. нас просто жизнь разорвала. и теперь после этих долгих 2 лет он так просто написал мне и попросил съездить? неужели я такая сложная и мне так запарно написать человеку после n-ого периода и попросить его о чем-то или он такой странный.

в любом случае, я сейчас сижу и совершенно не знаю, что я должна ему написать. мысли про подругу лезут в голову. что со всем этим делать? и надали что-то?

а если и надо? то что?

kristen:

Я вседа недолюбливала Крис. Боже прости меня. Она же просто ПРЕЛЕСТНАЯЧУДЕСНОАФИГЕННСКИОБВОРОЖИТЕЛЬНААХРИНЕНАЖЕСНСТВЕННА!!!!
Я надеюсь она уже не вернётся к оброзу той девочки-панка с открытым ртом*-*

via sevendays torisweet nitaleto marinamusic

Стюарт, боже. как ты прекрасна.

kristen:

Война Невест

Иногда в жизни возникают узы, которые ничто и никто не может разорвать.
Иногда и в правду удаётся найти того единственного человека, который будет поддерживать тебя всегда и во всём.
И возможно вы с ним поженитесь и ваша свадьба будет похожа на сказку.
Но совсем не исключено что, тот человек на которого ты сможешь рассчитывать, тот кто знает и понимает тебя чуть ли не лучше чем ты сама.
Это твой друг, который всегда был рядом с тобой.

heyheysexy:summer-girl:

yesss:

yeeees:

bionic:

via denka, wonderland

yesss:

vasilisa:

just-dance:

univers-sunlight:

levacaine:

hvs:

invalidteengirl:

hey-hurricane:

helenaway:

пойду умру от умиления: 3