а может нельзя так все бросать? нельзя кидаться из крайности в крайность из-за своих психов и капризов. наверное, я слишком избалована. мне всегда все доставалось без особых проблем. немного слез и истерик и на то, что ты так хотела. и так было всегда. годи шли, а я не меняла позиции. только игрушки становились дороже, потребности росли и иногда я не замечала, что хочу невозможного. будто я вся та же 10 летняя девочка, которая увидела мишку в детском мире и немного слез и получай своего мишку. только не мишки это уже вовсе..
эти мишки превратились в людей.с друзьями у меня тоже никогда не было проблем. младшая школа, вечное внимание людей, какая я милая, добрая и щедрая. и что танцую здорово. люди меня любили и им это не плохо вознаграждалось.
а потом, я начала взрослеть и люди стали проявлять меньше внимания. а меня не научили тогда, что нужно проявлять и свои усилия, чтобы люди остались с тобой. грубо говоря, я разбрасывалась друзьями. я менялась, но некоторые остались со мной. и за это им огромное спасибо. иногда я ужасный человек. до жути ревнивый. кстати эта ревность появилась во мне не столь давно. когда начали уходить люди и внимания стало не так много, я это поняла сразу. люди уходили и уходило внимание. а другие мне не давали большего. все было, как и должно быть. я считала, что я отличный друг, что я лишь могу помочь, выслушать, посмеяться над шуткой. во мне всегда ценили чувство юмора. к концу восьмого класса я осталась одна.серьезно одна. я разругалась со всеми своими подругами. приходила в школу и ни с кем не общалась. и вот тогда во мне появилось это чувство вины перед всеми и за все. к началу 9 класса вроде все начало налаживаться. но только вот меня опять все не устраивало. я не могла понять, что я могу быть не единственной подругой, что всегда будет кто-то кроме меня. и мне никогда не стать лучшей подругой кому-нибудь.я, кстати, до сих пор не могу стать лучшим другом. я вообще не создана для дружбы.
потом появился Царев, ушел Кирилл и Тема. появилась волшебная Алена и взбалмошная Ника. и вот тогда я начала не понимать кто я. для кого я. до сих пор понять не могу. я росла. эти люди вырастили меня. но детские замашки не могу исчезнуть. эта вечная вина перед людьми, эгоизм и властность к людям.меня когда-нибудь это сожрет зажимо. я ненавижу в себе все это. когда ты ревнуешь лучшую подругу ко всем, боишься, что она расскажет им что-то, а тебе нет. этот вечный страх остаться одной. он. кстати, тоже с детства. года 3 мне наверное было, тогда это зародилось. мама на работе, я закрывалась в комнате и плакала. с 9 до 6. отцу надоедала это и применял руки. это до сих пор мне снится. с тех самых пор я боюсь оставаться одна. за это я ненавижу ночи и вечера. я в них постоянно одинока.
в детстве мне никто не внушил, что я защищена и всегда буду, что я не одна и не одинока.
я ненавижу в себе этого ребенка, который прорывается во мне постоянно.
может стоит попробовать его убить?