детектор лжи

Профессор по психологии Кембриджского университета как то спросил у своих учеников:

– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

– Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.

– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил профессор. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил профессора. В конце концов он объяснил почему это происходит:

– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал профессор. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

я вновь вернулась к своему понимающему Жвакину. я к нему возвращаюсь, когда мне очень хорошо или очень плохо. сейчас вариант второй. мне крайне невыносимо. крайняя стадия. хотя я думаю, что веселье только началось. ночные истерики. боязнь взять трубку при звонке. вот они мои самые верные признаки будущего краха. ну и я его честно жду. жду этого срыва. возможных криков и скандалов. ну или все это будет во мне.тихие, такие бесшумные убийства, которые не пройдут бесследно.

мне нужны сейчас слова. или тишина. и все это мне необходимо с людьми. все знают, почему я не могу оставаться одна. и все равно все оставля.т. ВСЕ! в тяжелый для меня период. у всех счастье. а я даже порадоваться не могу нормально. я даже не могу сказать, что я рада за кого-то. этого нет. счастье-это какая-то эмоция. а я ничего не чувствую.во мне пустота и невероятная тоска. одинокая тоска.

еще и ЕГЭ. все навалилось.…

да почему же со мной никого нет?

у меня есть такой маааленькое подозрание, что я ЗАЕБАЛАСЬ!

нет, вы не подумайте ничего плохо, это совсем маленькое наблюдение. но оно верно, как ничто другое. я правда устала.безумно устала.

давно я так не срывалась как вчера ночью.слезы, истерика, психи, удаление из контакта. все. и сколько я таких белочек не ловила?очень давно. я ни на ком не срываюсь. я просто включаю игнор. на все. оставляю место моей Машке, с которой невозможно устать.как же наверное хорошо, что мы не общаемся 365 дней в году. на самом деле безумно люблю свою девочку.кем бы была я там в родной и далекой Германии без нее, кто я без ее критики и постоянных шуток? раньше мы были очень близки. я надеюсь, что не потеряю с ней связь, когда все это закончится.

на самом деле у меня нет человека, которому бы я могла бы позвонить ночью в слеазх. просто плакать и жаловаться на жизнь.и я вчера это окончательно поняла. а сегодня осознала и приняла. что же, люд и без меньшего живут.

еще я никогда не буду винить своих друзей, что их нет рядом. лучше себя обвиню, что настолько слаба, что нуждаюсь в помощь.

вчера еще вспомнила Царева. нужно сровно перечитать с ним переписку.закончатся экзамены и я все обязательно сделаю.

на самом деле, не замечая сего, я становлюсь сильнее. намного сильнее и мудрее.нет больше той ранимой и обидчивой девочки.есть жесткая эгоистка, которая закроет стену и личку. захотите-сами позвоните или напишете. меня нет. и может это не правильно, но для меня это единственный выход не вспоминать о той маленькой девочки, которая решила напомнить о себе вчера

слышишь Царев, я ни в ком не нуждаюсь. как ты и хотел

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко…

что-то я совсем потерялась.столько хотела написать про окончание школы, но погрязла в экзаменах.совсем скоро настанет тот вечер, когда я сознаю, что завтра первый экзамен.

мои ребята уже сдавали сегодня своей первый. безумно за них переживала.особенно за мою Машеньку. но она достойна прошла это. вот теперь думаю, что будет со мной в четверг утром. здравствуй, мое первое его, мой русский язык. на самом деле я очень рада, что именно русский первый.может он меня подстегнет. именно сейчас, я почти целыми днями задрочу в сборники, сайтики с заданиями. пытаюсь узнать, что забыла. и вот решаю я эти сборники и не понимаю, что меня ждет. там, в КИМах.какой текст для сочинения мне попадется.на самом деле страшно.нужно себя подготовить к этому морально. не запаниковать и не сделать глупых ошибок. перепроверять по 100500 раз одно и тоже, пока я не пойму, что уверена в этом на 100000%! так и должно быть

я ни у кого не прошу помощи, никому не жалуюсь. я пытаюсь осознать все это на подсознательном уровне. быть еще сильнее за счет этого. и иногда мне кажется, что я готова. но потом все это рушится в считанные минуты.и это происходдит целыми днями.

я стараюсь держаться. от этого зависит мое будущее как никак. пытаюсь не обращать внимание ни на что.

что выдают мои бывшие друзья просто не описать. Карина меня просто поражает. насколько может опуститься человек. сколько гадкого вылить за считанные минуты. просто нет слов. неужели люди могут жить с такими мыслями? с такики гнилыми мыслями в голове? зачем эта необоснуемая обида и гочерь? правда ли это, или защитная реакция на мое спокойствие. я знала, что она низкая, но чтобы настолько? называть меня грязью?и ничуть не чуствовать вину за свои слова? да как так можно..

и я все равно продолжаю удивляться написанным словам.таким громким и неоправданным. мне совершенно все равно, что следует за ее словами.но сам факт этого вулкана неописуем.

грязи я не перенесу. не смогу больше нормально общаться с такими людьми. я понимаю, есть люди-грязь. но неужели я настолько к ним причастна?

со временем все больше хочется разговаривать по душам. действительно по душам. узновать что-то новое друг о друге, попытаться узнать, именно узнать, человека которого ты и так любишь. хочется написать и разговаривать всю ночь. хочется не спать и говорить.плакать или смеяться. не важно. хотя все равно это будут слезы.

очень хочется откровенности. хочется гулять по ночному городу. надеюсь, что 25 получится.одной, ни одной. хочу остаться в городе.может сходить в кино или зайти в кх на Восстания. хочется ночных разговоров о любви и о чувствах.

безумно не хватает нежности и лишних прикосновений. хочется любви и откровенности. уже который вечер подряд только и засыпаю с этими мылями. так хочется, чтобы все наконец осуществилось.

хочется верить в чудо. невероятно светлое чудо. и может оно так близко..но от меня так далеко

устала ли я? Безумно.от всего и ото всех. Мне нужны силы на мой последний рывок.на экзамены.все должно получиться.ну не могла же я столько работать на ничего.хочется чего-то добиться и достигнуть поставленной цели…
кстати, я очень много обвиняю людей.да, чаще всего это оправданно.но…я всегда боюсь, что от меня отдаляются люди.я всегда все воспринимаю в штыки.и в обиду.я так хотела провести 25 вместе со своей алкашной компанией, а теперь все обламывается. Хоть бы после последнего звонка не пойти домой и не включить любимый сериал.представляю сколько бы серий я посмотрела бы…. Очень хочу быть веселей.искренне веселой.никаких пустых и масочных чувств. А все такие занятые…
нужно очень много сделать.нужно научиться держать свои эмоции и чувства под контролем. Подумываю над созданием еще одной страницей.группы мне уже мало. Где мои чувства и эмоции?все опять начать выкладывать в твиттер Жвакиной?тоже вариант.безумно скучаю по Алене.действительно ее очень не хватает.я соскучилась по нашим ночным разговорам.Хочу те встречи.ведь с ее дня рождения так и не виделись.так хочется ее обнять.как свою старшую сестру.она наверное, единственный человек, с которым я чувствую себя маленькой.я совсем разучилась быть маленькой.я скучаю по тем ощущением.безумно не хватает ее музыки, ее простого отношения к внешнему виду, к жизни порой.не хватает ее "люблю".нужно срочно вернуться к своей сестренке. Правда не хватает очень многих людей.начинается время нервяком.а мне даже некому поныть по-нормальному.мне некому рассказать свои сны.спасибо Фаине Раневской за эту фразу. Мне одиноко и опустошенно.хочется плакать и гулять.и как и с кем такое совместить? Вопрос на милиарды.эх

нет ничего вечного. но я так надеюсь, что удастся хоть что-то вернуть.хоть кого-нибудь.я так скучаю

моя любимая девочка) как же я горжусь тобой) ты столького добилась и не перестаешь добиваться новых высот. вот за что я люблю тебя! ты невероятно целеустремленная, стоит у тебя этому поучиться всем! такой силы характера и стойкости в своих желаниях нет ни у кого!

ты не перестаешь меня удивлять и радовать. тебя невозможно не любить) ты покоряешь сердце человека с первого общения) моя звездочка, которая светит Так только для меня)

ты не перестаешь светить и светиться! и это самое главное)

сцена это твое) то ради чего ты стараешься и усердно работаешь) ты найдешь, обязательно найдешь, себя в этом. у тебя большая дорога к этой индустрии, которая не может оборваться!старайся, мой птенчик!ты не одна) ты же знаешь, кто постоянно тебя поддерживает, кто переживает за тебя и твои успехи и неудачи!

верь в себя) котик мой, все лучшее впереди, если оно еще не с нами)

я оочень тебя люблю!! my dear love! only My!

я столько раз оставалась одна, что и в жтот раз мне не страшно.я буду одна, когда проснусь утром, когда поеду в школу с мамой, когда зайду в класс…когда закончу школу, когда буду подавать документы в учебные заведения, когда буду узнавать результаты поступления, когда буду учиться, когда закончу… и так далее.я всегда буду одна. я смирилась с этой участью вчера вечером.правда, только вчера.

я с болью осознала, что у меня никого нет. что я вечная одиночка. что во мне невероятно колличество недостатков, с которыми люди просто устали мириться. я просто остаюсь наедине со своими мыслями, фантазиями и песнями. просто одна.я остаюсь одна наедине со своей вечной головной болью и ленью, которую я вряд ли когда-то переборю.

я устала. я чертовски устала бороться за людей…почему никто не стремиться? почему всем так удобно жить в обществе доступного и даже не пытаться добавить что-то свое? почему никто не думает о ближнем своем? конечно, как же я могла забыть, люди до мозга костей эгоистичны.с ранненого детства и до самого конца. люди любят только себя. и никого не подпускают к себе.ведь так удобно держать друг друга на поводке, который никогда не отпустишь. люди мелочны и простодушны. в них не осталось близости и душевности. когда вы успели все это растерять?

и ведь никто не борится за наше восстановление.даже не пытается.

я слишком много тянула с этим. я слишком долго боролась за дружбы, за отношения, которые никогда не будут моими. и теперь я отпускаю все. пускаю на самотек. мне не до этого. я стану как вы. эгоистичные люди. я скоро примкну в ваши ряды. и пусть вам станет обидно, что вы сгубили еще одну наивную душу…

впервые побывала сегодня на крыше. это невероятные чувства. столько всего сразу открывается. свобода, легкость, невесомость, и тепло, которые нигде больше не получишь.

я сомневалась до самого конца. мне снился плохой сон и я была уже готова отказаться от этой идеи. но мама меня заставила идти гулять. конечно, я ей не рассказала, что планирую посетить. она жутко боится высоты. а я вот совсем бесстрашная. ну почти. я боюсь спускаться. а подниматься, да легко…

хорошо, что моя Машенька меня вытащила. как же мне нужны были эмоции, которые дали мне все эти люди да, все началось не особо гладко и как нужно. но потом все разрулилось. и мы все-таки попали на эту крышу, где чувствуешь себя собой. 16 этаж, спасибо тебе, что ты был сегодня со мной. да и вообще спасибо всем ребятам, с которыми было невероятно уютно и легко. спасибо им за 2 новые песни, которые появились в моем плей-листе.

не перестаю удивляться, как такие мелочи делают человека лучше. как помогают многое осознать. как же я хочу чувствовать те эмоции чаще. вернуться в тот никому неизвестный мир и позновать его вновь и вновь. и так и никогда не узнать до конца.

я сбежала на 16 этаж. и так хочется сбегать туда как можно чаще из этой жизни туда. а может еще выше. и греться солцем, которое особенно греет лишь меня