• такое •

Сегодня был ужасный день. И прожила я его зря, ибо ничего не сделала. Только все время думала о людях которым я не нужна. Нужно что-то менять. Я так больше не могу… Не хочу опять утонуть в депрессии, скорее боюсь этого. Куплю нормальные наушники, ибо пол года слушаю музыку только с одного наушника. Буду больше рисовать. Каждый день один рисунок. И все это начну прямо завтра. И не только это. Нет смысла откладывать на "потом". Возможно у меня нет друзей из-за того, что я общаюсь не с "своими" людьми. Я так считаю. Друзья в первую очередь должны понимать друг друга, чего у меня практически никогда не было с моими "друзьями". Предпочту избавиться от такого общения как сейчас. Ведь зачем стараться если это не ценят ? Пускай остаются знакомыми, но больше делиться родными книгами, фильмами, мыслями с ними я не буду. Теперь буду относиться к людям точно так, как относятся ко мне. Это справедливо.

Только я могу потратить весь вечер и пол утра на книгу, которую нам задали прочитать в школе. При том, что данное произведение мне вообще не понравилось. Просто задали и я должна сделать. Ладно уж… Уроки проходят так быстро, не успеваю даже в интернете посидеть. Самое главное сейчас ничего не упустить, ибо выбьюсь из колеи и все пропало. НУ и в позитивном настрое готовиться к экзаменам !) Пускай меня берут знакомые к себе в университет (халява), но я хочу учиться отлично, и в первую очередь для себя.

Вот позавчера решила срисовать с фотографии. Рисую в нехарактерном стиле, точнее пытаюсь найти что-то свое. Набиваю руку, а потом в дело пущу фантазию :) Срисовала вооот с этой фотографии.

[кликабельно]

Лежу под одеялом, вставать не хочу. Это мое царство, в котором мне спокойно, уютно и хорошо. А внешний мир - большое зло. О котором знать больше ничего не хочу… Воскресенье.

Просто текст с описанием меня и части моего будущего

Это странно.. все то, что сейчас происходит. В чем причина таких моих действий ? Как будто это не я, или новая форма "меня". Написала парню, с которым общалась до лета, захотелось. Хоть и не считаю что ему со мной интересно, но все равно… Встречусь с ним, он не против. Я решила больше общаться с людьми. Гулять, говорить с ними, смотреть в глаза. Для будущего психолого общения с людьми - первое правило. Хотя, если честно, совершенно не знаю кем буду в будущем. Или будет оно вообще. Все меняется очень быстро, даже не успеваю понять что вокруг твориться. Так почему бы самой что-то такое не вытворить ? Нежели сидеть, ждать и смотреть… На днях забацаю интересную вещь, как по-мне ;)

Вчерашний вечер

Я очень волновалась. Хотела чтоб все было отлично. Оделась обычно: светло-серая тенниска, поверх черная кофта с капюшоном, тёмно-синие штаны, синие слипоны. Сильно не красилась, не люблю это дело. Чтоб не волноваться включила музыку и танцевала перед зеркалом. Танцевать не умею, но это меня реально успокоило и прибавило уверенности. В своей спешке я собралась на 2 часа раньше, встречу мы перенесли на 20:30. Но ! Что-то дернуло меня зайти на свою старую страничку и написать парню с которым мы общались два года в интернете и очень часто говорили по телефону. Написала я вот что - "выходи на улицу, жду тебя в парке, через пол часа буду". Он наверное был в большом шоке. Я два года отказывала ему в прогулке и тут такой нежданчик. И что думаете ? Мы встретились. Так тепло меня еще никто в жизни не встречал. Обнял, улыбался, глаза блестели… Я даже не думала что могу принести кому-то столько радости. Мы просто ходили по городу и говорили обо всем. Он несколько раз меня обнимал, говорил: "Мне не вериться что это ты.. Ты настоящая ?". Не хотела с ним прощаться. Но подходило время к той встрече. Он опять меня обнял сказал что я сучка, но очень красивая. Договорились встретиться завтра (сегодня). Вот.

Медленно шагая я приближалась к другому парню. Посмотрев на него сразу поняла что не мое. Оделся конечно… Сам милый на лицо, очень высокий, худой. Но одежда ! Ладно, по одежке не встречают. Думала в общении все измениться. Встретил меня холодно. Весь вечер сильно тупил, молчал, хотя я пыталась завязать хоть какой-то разговор. Ну ладно… Поехали в кино. Перед поездкой сунул мне шоколадку. Типа "на, жри". Хотя я просила его не брать машину, ибо хотела прогуляться. Приехали. До начала сеанса оставалось 20 минут, сидели в машине. Впервые не боялась сесть в машину к малознакомому человеку. Сидели там и ждали. Это было невыносимо, он был не тем человеком, что в переписке. Пошли в кино. Весь просмотр я думала об одном - когда этот день уже закончиться. После фильма он подвез меня к дому и в конце вяло попрощался, обнял и ушел. Тьху !

Сейчас смотрю на эту шоколадку, обрывки билетов с кинотеатра и не знаю что мне делать. Не могу я его послать. Бля ! Но он не тот человек с переписки, его нет ! Я ему это объяснила - он не понимает. Это ужасно ! Чувствую себя какой-то сволочью. Но и страдать не собираюсь. Если человек не мой, мне с ним "холодно" то зачем гулять еще ? Не хочу. Что делать ?

Не то. Совсем не то. Вечер и прекрасный и ужасный. И проблема теперь не во мне… Не думаю что усну, но писать больше не могу. Завтра утром будет длинный пост. Спасибо что поддерживали, мне приятно ;)

Ребятки, иду через 2-3 часа уже. Я так волнуюсь ! Вспоминаю то чувство, когда в животе все сжимается, дышать трудно, голова крутиться. Хотя с учетом того, что вчера он меня видел - уже не волнуюсь так сильно. Чтоб не стесняться сразу представлю его голым; D Ну а что ? Так мне будет легче и веселее. Он хочет пойти на суши а потом в кино. Я как всегда опозорюсь, ибо палочки те держать не умею, ну и сам процесс поедания пищи у меня смешно выглядит. Умрите все, кому в голову приходит идти жрать на первом свидании ! Это же убийство… Ну ладно. Кино то, что и планировалось - "Париж: Город мёртвых". Что странно, его не должно быть в нашем городе, но он появился в последний момент… В школе у меня завал. Но мне нравиться туда ходить, не жалуюсь ни разу. Электронная книга будет только с понедельника, не дождусь уже ! Больше ничего такого интересного… Хотя нет, есть. Но я сейчас очень волнуюсь и не могу думать нормально. Послушаю музыку для поднятия настроения, бахну кофейку и буду собираться… БОЮСЬ !!)

ЭТО ПРОСТО СТЫД И ПОЗОР ! Иду утром в школу, слушаю музыку, как обычно… И не подозреваю что именно в этот момент ОН смотрит на меня. Тот парень, с которым я боялась идти. Сидит в машине и смотрит на меня ! А точнее подглядывает. Только что это сказал. Точно описал во что одета была, волосы, и телефон в руке. Вьюи, да ты фея просто !! Написала плохой пост, а через 5 минут уже смеюсь. И это не впервые ;) Иду я завтра. ДА!

Я не могу с ним пойти. Не могу. Мне сложно это сделать. Мало того… я страшная, еще и высокая. Меня это просто изнутри грызет. "Нет" ему сказать тоже не могу… Знаю что в дальнейшем буду жалеть, но свои страхи побороть не получается. Ужасное чувство. И вот почему я так не люблю знакомиться в интернете. Да и не знакомлюсь давно… Все очень плохо.

Мне стыдно это признать, но чего уж там. Мне нравится наш охранник. Он очень молодой и красивый. Правда я его не знаю лично, какой он человек. Говорю только о внешности. Мне все время кажется что он хочет со мной познакомиться, но не решается..ибо я хожу все время по школе не одна. Это пиздец, товарищи. Успокойся, моя бурная фантазия… В пятницу у тебя появится парень. А может и нет…

Я думала что пойду в школу и моя жизнь станет лучше. Но нет. Обстановка ничего не меняет. Окружающие ничего не меняют. Проблема сидит во мне. Вчера одноклассник назвал меня социопатом. Меня это не обидело. Но немного удивило. Раньше я была шумная, вечно шутила, любила быть в центре внимания. А сейчас мне все равно на это. Если нет общих тем, нет интереса в общении друг с другом - зачем тогда тратить время на никому не нужные разговоры ? Так и в школе. Мне интересно слушать учителей, о чем они говорят. А одноклассники мне не интересы, практически все. Как и я им. Это не обидно, во всяком случае мне. Весь мой интерес сейчас - учеба. По дальнейшем обстоятельствам возможно парень (хочу-хочу-хочу чтоб он был в моей жизни). Вот и все. Сюда буду писать. Пускай без картинок и оформлений, но я должна писать. Это помогает мне разобраться в своих мыслях. Собственно для этого я и завела этот блог.

Почему мне всегда попадаются гордые парни, или истерички ? Я какой-то магнит для придурков ? Назвала идиотом "того парня" так все, мясо, кровь, слезы и обида на меня. Как я посмела его так назвать ? Ой-ой-ой, какая я жестокая девочка, кошмар ! Надоело, надоело по самое никуда !! Волнуешься за него, а ему насрать на меня и мои чувства. Вот еще и смс-ки шлет "ты конченая, ты мне врала все время, а я тебя люблю". ЧТО ?! Делать мне больше нечего, чем больше пол года врать. Я просто уйду, все. Лучше уйти, чем терпеть такое. Пускай он останется летним воспоминанием. Но я бы предпочла стереть себе память. Теперь точно никаких душевных переписок, никаких амурных дел. Не хочу. Маму волнуют только деньги. Это при том, что родители не бедствуют. Больше ничего не интересует во мне, ни как чувствую себя, ни как мои дела… Я как и раньше в этом мире "никто", и другие роли мне не подходят. И проблемы мои, переживания - никому не нужны. Я одна. Опять.

• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

Пробита грудь, как сталью, сентябрём,

Кровь превратилась в листья под ногами.

И я твержу себе: мы не умрём,

Пока хоть кем-то наконец не станем.

Субоши

• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

Осень похожа на изысканную болезнь: сначала ты любуешься сменой красок, хватаешь руками листопады, но уже начинаешь чувствовать какую-то нездешнюю печаль и проникаешься тихой нежностью к любимым и близким, словно бы завтра с последним упавшим на асфальт листом исчезнут и они. Но время идёт и поэтический флер спадает с осени, обнажая голые деревья, холод, пасмурную слякоть и первый мокрый снег, быстро превращающийся в грязь под ногами простуженных людей с угрюмыми лицами.

Аль Квотион "Запчасть Импровизации"

• • • • • • •• • • • • • • • • • • • • • • • • • •

• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

Совсем один, поплотнее запахнувшись в пальто, сижу на скамейке; а напротив, запахнувшись в свое серо-коричневое пальто, прислонилась к небу осень с ее спокойными глазами…

Эрих Мария Ремарк "Скажи мне, что ты меня любишь"

• • • • • • •• • • • • • • • • • • • • • • • • • •

[sub-rosa]