Что можно считать безумием? желание? способности? побуждения? кого вы называете безумцами? Тех, чей внутренний мир для вас не понятен, или тех, кто живет не так как вы? В этом нет смысла, живи, как хочешь, летай, воплощай желания в жизнь. Желания наша сущность, консерватизм безоснователен. Расширяю свое сознание и возможно можно идти вперед, не оглядываясь на отстающих, не смотря на их мнение. Не имеет смысла ничего кроме самой жизни. Позволить водовороту втянуть себя и уже не пытаться выбраться из этих страстей, раздвинуть границы сознания и осознания себя, пытаться сделать, что-то глобальное, то что изменит не только твои мир, но и мир всех людей.

Что можно чувствовать? это так сложно понимать, что вот человек перед тобой, ты говоришь с ним, знаешь, что он рядом, но внутри все сжимается, он рядом, но не так как хотелось бы, и это никогда не будет по-другому. Иногда кажется, что между вами пропасть и нет никакого понимания, но в следующий миг уже это чувство, что ты знаешь его всю жизнь. Когда не в тягость молчать и с удовольствием говорить. Когда ты меняешь свои планы, откладываешь дела, при этом, даже не говоря об этом, а потом думаешь как глупо. Зачем нужна эта надежда? ничего не изменится, вы из разных миров. Разум так упорно утверждает, что это не то, и боится снова кого-то полюбить, потерять контроль, стать слабым. Но все не так как хочется. С каждым днем любить все больше. И каждый день стараться найти недостатки, и со временем видеть их все меньше. И бояться, гораздо проще, когда любят тебя, чем когда любишь ты.

Побег из Шоушенка, если не смотрели - посмотрите. Надежда всегда есть, пусть это и мечты об отеле и маленькой лодке.

Мне снятся лабиринты, с тьмой на нулевом этаже, бесконечные бродилки и сводящий с ума ужас. Все это на фоне роскошных лестниц, знакомых людей и отсутствия обуви, которая пропала на одном из этажей. Комната с абсолютной тьмой и холодом, который заставляет сжиматься от страха. При этом ты знаешь цель, к которой тебе нужно попасть, но не можешь, этот холод сковывает изнутри.

Я больше не хочу спать.

Врач, спасая человека, убивает человечество.

Вы всегда будете меня любить. В ваших глазах я - воплощение всех грехов, которые у вас не хватает смелости совершить.

Тупая жизнь. На этом, пожалуй, все.

Я хочу сходить и пристрелить тех людей, которые не выполняют свою работу, которые просто не способны ни к чему. Хотя я советую им просто пойти и выпить яду. Надеюсь, их смерть будет долгой и мучительной. Если нет, то я сделаю все, чтобы так и было. Идиоты никогда не поступайте в мед! Хотя лучше вообще никуда не поступайте, идите сразу утопитесь, чтобы потом не губить людям жизни.

Настроение ноль. Полное непонимание безответственности людей с такой ответственной профессией.

The Raven

Проницательный взгляд, дорогой парфюм, идеально чистая обувь, правильная речь, жизненный опыт, уверенность, хорошо сидящий костюм и проницательный ум.

Талант, небрежность в одежде, толика безумства, отсутствие принципов, татуировки, длинные пальцы, максимализм.

Сводить с ума можно по-разному.

Всю мою жизнь затягивает серость будней, дом учеба, учебники, дом учеба учебники, сон… и снова.… Все вокруг серое: люди, машины, мысли. Я не вижу ничего, я не думаю о будущем, я проживаю, жизнь, глупо и бессмысленно. Так редко расступаются эти тучи, и я вижу хоть что-то. Я хочу заниматься совершенно другим, и быть в совершенно другом месте. Но я всегда себя останавливаю, нет, не туда, здесь стабильность, здесь хоть как будет работа. А там в твоей мечте, что будет там? чего ты добьешься? там все будет зависеть от твоего таланта? а есть ли он у тебя? Причина всему страх. Как же мерзко, как больно от каждого прожитого дня. Как больно от того что никому ничего не хочется говорить. Ведь некоторые мечтают оказаться на моем месте. А что делать, если я вовсе и не счастлива здесь и сейчас. Я не знаю. Знаю только одно, от этих мыслей становится еще хуже. И с каждым днем моё внутреннее я, все больше изменяется, все больше черствеет, от каждого мгновения терзаний, и уже не так, уже все не так. Но плохо, и судорогой сводит живот, от моей глупости и страха.

К чему вся эта сладость? Разве мужчина должен быть таким сладким? Мне противно. Мужик должен быть мужиком. Нет, я не говорю, что он должен приходить домой с работы разбрасывать свои носки и орать, чтобы жена несла ему борщ, нет. Но он должен уметь действовать, а не только говорить. Он должен уметь добиваться, а не только хотеть. Он должен уметь быть сильным, чтобы женщина рядом с ним могла быть слабой. И не надо мне красивых слов любви, и стихов - мне нужны доказательства его любви на деле, а не на словах. И пусть говорят, что любви не нужны доказательства, мне нужны. Я должна знать, что тот человек, которому я позволила быть рядом со мной, достоин меня и моей любви. Я много раз слышала красивые слова, но чего они стоят?

Ну вот мне стало на целый год больше. Нет это не ежесекундный процесс, просто прошел ровно год с того момента, как я об этом задумывалась. Что изменилось за этот год? Скорее ответ ничего, но в тоже время многое. Кардинально нет, по факту - да. И с моим первым крупным юбилеем.

Стоит ли осуждать человека за его предпочтения? Я отвечу - нет. Каждый сам в праве выбирать: с кем ему быть, с кем общаться, с кем жить и с кем заниматься сексом. Это личный выбор каждого, это личное дело каждого и не нужно обсуждать, не нужно перещептываний за спиной, если совсем нельзя стерпеть, то нужно говорить открыто, и смотря прямо в глаза, что не хватит смелости? Тогда молчите. Осуждая, человек порочит лишь себя, не других. Не суди и не судим будешь. У каждого из нас есть тьма внутри, не стоит об этом забывать.

Я над чем думала, почему я не умею жалеть? и чувствую себя мягко говоря неловко, когда кому-то плохо? может потому, что я сама никогда не плакала и мне никогда не была нужна жалость. Я презираю любую слабость, люди, которым нужно чтобы их жалели, у меня вызывают лишу презрение. Я не могу спорить, может я не права, безусловно. Но для чего выставлять свои чувсва напоказ, кому от этого будет хоть какй-то прок. Твоя слабость - она твоя, и не нужно из нее делать проблему для других.

Анхель де Куатьэ. Дневник сумасшедшего