С чистого листа

я за глупость и безответственность, но моя совесть против

Что плохого в том, чтобы быть собой. Я не хочу становиться проще и добрее к людям. Это разве то к чему стоит стремиться быть добрым простачком? Пусть лучше вокруг меня будут люди, которым я нравлюсь такой, какая я есть, пусть их будет мало, но я не хочу меняться. Измени мир, но не изменяй себе.

Только общение и расставание могут побудить писать то, что внутри: поток мыслей и чувств. Вдохновлять могут немногие. Люди, которые заставляют нас чувствовать. Не имеет значение что именно: любовь, ненависть, злость и возможно восхищение. Как только пропадает человек, пропадает и вдохновение, и долго не можешь написать ничего, а потом все прошлое кажется бредом, сном и наваждением. Это хочется стереть, забыть и не вспоминать. Но стоит лишь мысли прокрасться в голову и уже воспоминания снова с тобой. И ты так же проклинаешь, ненавидишь, любишь.

Кто я есть? я задаю себе этот вопрос снова, снова и снова. Я это тот человек, который будет в будущем, и буду ли я в будущем, тем человеком, которым я являюсь сейчас, ведь я уже не тот человек, которым я была в прошлом, и что во мне осталось от того человека, который был в этом самом прошлом, и что во мне останется от того, кто я есть сейчас, в будущем. Так много всего, так мало понимания всего. Некий ураган, или нет, что-то более спокойное, возможно планое, но столь не преодолимое, и не постижиоме. Только лишь непонимание, и ожидание. Два противоречия в однм. Одно, это целое или дрбное, и если дробное, то его часть, это есть целое, или оно не может без остальных часте, бесконенчость - бесконенчость вопросов и мнений, в виде ответов.

Роберт Фробишер и Руфус Сиксмит

Такие мысли крутятся в моей голове. О мой Бог, целый водоворот, целый ураган, который сносит всё, и всех. И, кажется, еще чуть-чуть и ничего не останется, но видимо границ не существует, и конец это не то, что принято считать завершением, это лишь переход в новое качество, новую сущность. Цикличность, настраивание одного сверх другого, но не перекрывая и не дополняя, а лишь поднимаясь вверх, учитывая. Бури и океаны - мои мысли.

Некоторые люди настолько изменились, что даже нет никакого желания с ними общаться.

Я слышу музыку в сердцах людей! Может это паранойя? Каждое сердце звучит незабываемо.

Сегодня в автобусе видела очень уж очаровательного мальчика. С приятным голосом, внешностью. Бывает люди притягивают своим теплом и улыбчивостью. Вот и он такой. Улыбался, смеялся с друзьями и на него хотелось смотреть и улыбаться вместе с ним. Надеюсь со временем это в нем не изменится и он будет все тем же притягивающим к себе человеком.

Я спросил, ее ли это рисунки.
" Да". - "Все?" - "Да".
Я не стал спрашивать, кем ей приходится мужчина на рисунках, мне и без этого хватало на сердце гирь. Столько раз рисовать можно только того, кого любишь и по кому скучаешь.

Я восхищаюсь людьми, творчество которых способно вдохновлять других. Для меня это в первую очередь Майкл. Его песни, его танцы, его голос, во мне все это вызывает восхищение, мне хочется танцевать под его музыку, двигаться, создавать что-то новое. Курт Кобейн – не менее культовая личность. Он создавал музыку, а его музыка создает жизнь и настроение. Цой, для меня это часть моей души, часть моего сознания, хоть это и зависит от настроения. И в последнее время, это конечно Фредди, его неповторимая харизма и голос, который хочется слушать снова и снова. Он погружает тебя в его мир, его ощущения, и ты уже не понимаешь, когда это, тогда или здесь и сейчас. И это музыка, а столько всего вокруг.

Если человек вам не звонит, не пишет, не интересуется - значит вы ему не нужны, и придумывать тут нечего. Он вычеркнул вас из своей жизни, остается только смериться. Радует только то, что это произошло, значит он не достоин быть Вашим другом/любимым раз так легко отказался от всего что было. Не жалеть.

«Другие голоса, другие комнаты» — Трумэн Капоте.

Я люблю Вас. И знаете, это самое прекрасное, что было со мной. Ни за что, просто за то, что Вы есть. Пусть между нами всегда была стена. Но мне это не мешало, жить ради Вас, любить Вас, мечтать каждый день, каждый час лишь о Вас на протяжении трех лет. Вы помогли мне преодолеть то, что сама я бы никогда не перешагнула, и снова начать жить, не думая, о том, что было. Хотя случилось так много. Пусть я никогда не скажу Вам об этом лично, но мои мысли крайне ясны для меня. Надеюсь, когда-нибудь они станут таковыми и для Вас. Я все еще люблю.

Вряд ли кто-то сможет понять степень моего обожания. Это все равно, что любить саму жизнь, воздух, любить Вас. Вы сводили меня с ума, точнее я уже сошла с ума. Не смотря на все, я буду любить Вас. Вы говорили, что это лишь благодарность, вы себя так успокаивали. Но время идет. Все меняется. И я уже не так одержима. Но все еще…

Мне всё равно, кто ты: белый, черный, натурал, бисексуал, гей, лесбиянка, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе. Всё просто.