С чистого листа

Ну что я могу сказать: I'm so happy. Пожалуй это все.

Сессия позади, практически на отлично) Живем

А в голове пусто. Так пусто. Мыслей нет. Вообще ничего нет. Кто-то стер моё я. Я никто. Во мне ничего не осталось. Лишь оболочка. Устала Ничего не хочу, хочу кого-нибудь обнять и не отпускать целый час, и жаловаться, жаловаться, на то: какая я несчастная, бедная, пожалейти меня. Мяу. Но нет, я так никогда не сделаю, моя гордость не позволит, а так хочется, да и некому. Кому это нужно слушать чужие проблемы. Хочется, кому-то все высказать, очень хочется, хочется пореветь, чтобы пожалели, мырр. Я так сильно устала, не физически, морально. Еще и этот сломанный палец болит. Все закончили, хвататит. Хотя мне обычно это не свойственно, но…

А мне больно, физически от боли душевной. Почему? Да вот такая я впечатлительная, прочитала рассказ: один любит, второй придает, и это больно. Моя слишком яркая фантазия не дает мне абстрагироваться от происходящего, я все переживаю вместе с ними, я чувствую тоже, что и герои, и мне так же больно. Зачем я вообще его читала, теперь не усну, хмм, мне плохо, я хочу, чтобы у них все было хорошо. Ну как он не понимает, что лучше все прекратить, чем мучить надеждой. Это худшее, что может быть. Эта глупая надежда на то, что все еще можно исправить. Так наивно. И так больно, от каждого поступка. Душа разрывается, ты не можешь ничего делать, все мысли об одном, лишь о нем. А он играет, и возможно даже любит, но слишком больно. А, прощай мой сон.

в последнее время меня совршенно не интересуют правильные люди, пусть это лучше будет пошлость, разврат, гнев, одержимость, да что угодно, наши слабости делают нас интересными, так же как и наши недостатки, просто нужно уметь представлять их, как достоинства. Но самым большим магнитом является талант, он делает человека недосягаемым тем, кто отличается от всех прочих, и в то же время не отверженцом общества, а его центром. Никому не интересны зануды и бездари. Думайте.

Твоя рука в моей руке, все вокруг не имеет значенья, я наслаждаюсь каждым мгновеньям, от чувства теплоты в моей душе. Я знаю что так будет всегда, но разум не верит обману, но он не услышен, как и всегда, какая же будет рана.

Тебя нет, теплота исчезла, пустота, где я? зачем? сердце не верит, а разум торжествует: я же говрил, я знал, что так будет.

Больно, разве может быть так больно? Пустота, все равно, даже если я завтра умру, все равно, если меня не станет, просто очень хочу чтобы перестало болеть в груди, не хочу я жить, умирая.

Так глупо сорваться в обрыв, адреналин зашкалили в крови, я знаю тебе это близко, но ты думал о своих родных, о тех кому ты так близок. Нет. А сейчас поздно об этом думать и не имеет смысла.

Прерати уже мне сниться, это мое наказанье, моя пытка, за мою слабость и не способность смириться. Прости.

я чувствую теплоту в своей руке, я сжимаю руку. Больше ничего, но мне хорошо, не страшно, мира вокруг нет.

Спустя мгновенья это чувство исчезает, я понимаю что одна, вокруг тьма, она поглащает все. Я одна.

Я знаю, что тебе нельзя туда, куда я не понимаю, просто знаю, что там твой конец. Но ничего не могу изменить. Скорость, пропость, полет. Я чувствую, как ты летишь вниз, страх сковывает меня, сердце сжимается, спазм в животе, хочется кричать, но воздуха нет, мое горло сводит судорога и… я просыпаюсь. Блеать, я хочу хоть одну ночь проспать без этого, ну пожалуйста, просто спать, без снов. Ты мертв, прекрати мне сниться.

Не надо мне говорить о моей голове. Голове, не в смысле, голове, как таковой, а о ее содержимом, не прямом содержимом, а относительной ее части. Если точнее то о столь сексуальной ее части, как мозг. Все любят мой мозг. Причем не очень ласково. Как устаешь от этого, это утомляет. Люди шаг назад, от самой лучшей моей составляющей. Вам все равно никогда не понять, что я думаю и не нужно копаться в моих мыслях, они не для этого, не нужно искать мотивы моего поведения, нет, не сегодня и никогда. Зачем расстраивать себя и устраивать дисбаланс моего внутреннего мира. Я и так далеко не в гармонии со всеми своими гранями личности. Это как если бы вы были двумя людьми, двумя разными людьми. Один со знаком плюс, а другой темный попутчик. Но зачем вам об этом знать? Когда я общаюсь с большинством из вас, я кажусь достаточно глупой, так проще, чем объяснять, почему я такая, почему мой мозг другой. Мне никогда не понять, как можно не читать книги, как можно не хотеть учится, как можно учиться лишь ради оценок. Зачем? я учусь для себя, ради знаний, я живу для себя, ради себя, учу только то, что мне интересно. Знаю больше чем половина моих ровесников. Считаю ли я себя особенной? нет, так думают только глупцы, все люди - одинаковы, в нашем организме протекают совершенно идентичные физиологические и биохимические процессы. Хоть и говорят, что уровень интеллектуального развития генетически детерминирован, но я видела так много примеров, когда упорство побеждает все. А лень же в свою очередь тянет лишь вниз. А дна у этой пропасти не существует. Задумайтесь над тем, где вы находитесь.

За эти дни столько всего было.

Я сходила на каток, Арена Север всегда для вас открыта. А точнее в чт, пт и сб с 9 до 12 п.м. Лед уже таит, но это не помешало мне, как минимум пару раз чуть не упасть, а один раз упасть. Ходила с К. которая так хорошо катается, а точнее на МС по фигурнуму катанию. Вход 130 рублей, прокат 120 (без ограничения времени). Лед мягкий. Играет приятная музыка. Ну да, мне понравилось, не смотря на некоторые неурядицы.

Я сдала кровь. Уже не первый раз. Но после этой процедуры, помимом головокружения, боли в руке и общего плохого самочувствия, ощущаешь чувство выполненого долга, ты понимаешь, что твоя кровь может кому-то помочь. А еще дают целый пакет с разными сладкими штучками. Кровь можно сдать в краевом центре крови на территори Краевой больницы.

Сегодня снова была кровь, на этот раз просто на анализ. Но день это не испортило, он был чудесным, мы катались на великах. Однако прокат 150 рублей, хотелось бы свой велик, но я слишком много хочу. Вспомнилась та трасса с подъемамми и виражами на Татышева, только повороты бы покруче, и я была бы в восторге.

Ну и пожалуй все, что мне хотелось написать)

Спасибо за эту ссылку, иногда нужен повод чтобы не сдаваться. Хотя начинает казаться, что все не имеет смысла. Но усилия всегда вознаграждаются. Я в это верю, должна верить.

Казалось бы, что может быть более неинтересно, более скучно и занудно, чем концерт симфонического оркестра. Но нет, реальность превзошла ожидания. И как ни старанно с положительной стороны. Сегодня я ходила на "Максима Венгенрова. Соло для скрипки с оркестром." В программе вечера были симфония № 4 Петра Ильича Чайковского и Концерт для скрипки с оркестром Иоганнеса Брамса. Я под впечатлением. Особенно от Брамса, особенно от второй части, когда играли фаготы, флейты и валторны . Ты слышишь только музыку, только звуки, все сливается в едино где-то внутри. Эта музыка застявляет "трепетать твою душу" все примерно так и было. Нслаждаюсь.

Есть ли у человека душа? И что такое душа? Наши ли это чувства, наше сознание, или нечто необъяснимое внутри нас. Можно ли предположить, что наш разум лишь еще одна ступень по пути эволюции. И будет ли он конечной точкой, или только отрывным пунком для более совершенной формы существования сознания. Так много вопросов и так мало ответов.

хочется продолжить и хочется спать, второе желание сильнее, намного сильнее

В каждом я вижу отголоски тебя. Твои черты. Твои глаза. Твои фразы. Составные части. Словно тебя единого уже не существует. Но в памяти все еще есть твой образ. И несознательно отмечаю, что да, это оно, то единственное, что раньше так часто заставляло биться мое сердце. Но со временем все реже и реже. Но все еще продолжаю искать. Твои глаза. Твой голос. Твою улыбку. Но память стирается, жизнь проходиться ластиком по воспоминаниям и я забываю, твой характер, свои чувства и уже остаются лишь части. Лишь жалкие осколки, которые никогда не станут целым. Тобой. Прощай.

Я хочу, что б ты мучился,

Чтобы всегда страдал.

И никогда не понял

В чем же был обман.

Пусть все останется в прошлом,

И не вернуться назад

Но я так хочу

Чтоб ты мучился,

Хотя бы в своих снах.