Stop And Stare

А прийдется ли отпускать? По прошествию часа разговора я поняла, что ты хочешь меня увидеть, не так сильно как я тебя, но ты этого хочешь. Я получила ответ на свой вопрос, ты меня любил, правда любил, и я все еще интересна тебе, я все еще могу вывести тебя на диалог, я все еще знаю рычаги с помощью которых ты можешь начать со мной общение. Я сомневалась, до этого разговора я сомневалась, что что-то может быть, что ты все еще ждешь. Ты хочешь получить то, что не получил тогда, когда мы расставались. Если я дам тебе желаемое - мы встретимся. Но готова ли я на это сейчас по прошествию года и четырех месяцев… Да. Я готова, я так сильно хочу тебя увидеть. Может это шанс? Может моя поездка и этот шанс который мне выпал не случайны? Но это ведь так же может быть лишь моими глупыми фантазиями. Но черт, я люблю тебя, я все еще люблю тебя. Смогу ли я остаться с тобой там? Сможем ли мы осуществить то, о чем когда то так сильно мечтали? Я получу ответы на все эти вопросы через 2 месяца, по сравнению с тем временем которое прошло, это сущий пустяк. Ты меня не любишь, я знаю, я не питаю надежд по этому поводу, но между нами все еще есть неразрывная нить, связь, мы все еще не можем быть друзьями, мы все еще интересны друг другу. Ты все еще думаешь обо мне в романтичном ключе. Я буду верить, ведь нет ничего невозможного.

Что со мной? Еще вчера я так переживала в вопросе И. Я знаю, отношения не бывают идеальными, это тяжёлый труд, это колоссальные усилия и работа которую нужно проводить изо дня в день для того, чтобы они только крепли. Так же недостаточно работать только над отношениями, нужно работать и над собой, нужно развиваться, не стоять на месте, к чему-то стремиться, совершенствоваться и тогда уже будет проще. Увидить изъяны в ком-то гораздо легче, признать же то, что они есть у тебя, но самое главное работать над ними, это может не каждый. Да, я люблю Ж. и все то время, что мы не вместе я не прекращала любить его ни на день, но замыкаться и сторониться любых других отношений, симпатий было бы не правильно, от того в моей жизни и были В., И. и другие мальчики. У Ж. тоже были другие отношения, но это не значит, что они меняют то, что было между нами. Пошлое никуда не делось, оно не стрерлось, у нас все ещё есть та история, то время, те чувства которые мы пережили находясь вместе. Это не значит, что все другие были лишь заменой или чем-то несущественным, в наших жизнях, нет, это были новые люди, новые чувства, новые уроки. Я не могу залезть в его голову, я не знаю, что там творится, я только знаю, что он не счастлив и это причиняет мне боль. Так же я знаю, что я если не единственный человек, на данный момент, который может сделать его счастливым, то один из немногих, а может и единственный раз он все ещё в таком состоянии. Я знаю его, знаю лучше других, путь он сам этого не осознаёт, но это так. Я так же знаю, что каждый следующий парень, который встречается на моём пути только лишний раз доказывает глубину моих чувств к Ж. Мне грустно это осознавать, но я сейчас не могу вернуться в его жизнь, я ещё не в полной мере обрела себя, я ещё стала надстрочные самодостаточной для того, чтобы отдавать ему всю себя. Мне просто нужно ещё совсем немного, всего пару месяцев и я смогу, я снова смогу претендовать на место около него. Если спустя столько лет мы не смогли полностью отказаться друг друга и мы все ещё понимаем друг друга, это что-то да значит, не так ли ?! и. Готова была на стены лезть, а теперь? А теперь внутри что-то не то. Я так хочу поговорить, просто поговорить, рассказать, что у меня происходит, поделиться проблемами, переживаниями, по плакать, мне просто хочется поговорить по душам. Как же мне не хватает тебя, Ж. Ненавижу это чувство неспособности быть самой собой с другими. Почему только тебе я могла рассказать все, мне так не хватает наших разговоров. Я так хочу узнать как изменилась твоя жизнь, хочу поддержать или направить, знаю, тебе сейчас тяжело, помнишь, наши жизни ведь связаны. Когда мне плохо то и тебе плохо и наоборот. Не будь ты таким упрямым и мы бы смогли помочь друг другу, а так мне приходится больше года справляться со всем самостоятельно. Ира, да, я ее так сильно люблю, но ей и так достается из-за моих глупостей, не хочу лишний раз ее обременять, я ее так люблю. Не знаю чтобы я делала без нее когда тебя не стало в моей жизни. Ты козел, говорил же, что мы всё равно останемся близкими людьми, ты не смог сдержать обещание и на счёт А. не послушал, я ведь говорила, я предупреждала, ты ведь знал, знал как хорошо я в людях разбираюсь и не поверил, потому мучился.. Мне было тяжело об этом слышать. Знаешь, я никому не говорю о том, что встречусь с тобой, о том, что хочу этого и планирую. Когда кто то спрашивает, я отмахиваясь мол всё равно не знаю где ты и что ты, но я хочу тебя увидеть, я безумно хочу тебя увидеть, хочу все объяснить. Сейчас это все не важно, я знаю, просто мне нужно тебя увидеть. Думаю, тогда я смогу тебя отпустить.

Сегодня тут было еще как минимум 5 плаксивых, безграмотных постов которые мне пришлось удалить. Отправила ли я их на доработку или выбросила в корзину.. У меня еще нет ответа на этот вопрос.

"Тысячи лет назад кто-то сказал, что красота не постоянна, а перемены "увы" неизбежны. Я уверен, что его просто кто-то бросил. У меня было много времени, чтобы подумать о ценности воспоминаний и о том, что если что-то не длится вечно - его значение не уменьшается. Возможно эти размышления просто облегчают душу, чтобы она так не мучилась. Жизнь, которой я не жил. Честно, не знаю… но я выбрал веру в воспоминания, я выбрал веру в нее. Я хочу верить, что наша связь никогда не разрывалась и что мы носим друг друга в сердце как удивительную тайну. У меня еще будет любовь, может даже большая, и не одна. Но она права: Только одна любовь совершенна…" Какие удивительные слова, какое удивительное чувство любовь. Отпустить кого-то не значит забыть, но как быть равнодушной к тому, кто все еще находится в твоем сердце, пусть и занимает он там совершенно немного места, немного, но кажется самого значимого. Иногда, если быть откровенной, мне кажется, что я насильно оставляю его там, ведь к кому возвращаться после неудавшегося очередного романа как не к тому, кого когда-то любил, ведь тогда ты совершенно не переживаешь о насущном думая, что это лишь какой-то проходимец который не стоит переживаний, а вот тот, тот идеален, а почему он идеален? Да потому что ты совершенно не знаешь, что с ним сейчас, ты уже не давно не с ним, плохое как всегда затирается и в твоей голове и сердце остается идеальный мужчина, с которым никто не может сравниться, с которым никто не может конкурировать. Я боюсь быть одной, я боюсь лишится чувств, я ненавижу свое непостоянство. Мне нужно вера, мне нужно знание того, что я могу, что я умею и способна быть верной, быть преданной, и все это дает мне призрак, призрак прошлого. Но может пришло время избавиться от него и перестать прятаться за прошлым?

Современный мужчина. Принц или лошадь ?

« Принцев нет, до нас доходят только кони », именно такие слова звучат от многих женщин, которые уже и не надеются найти мужчину их мечты, но все же есть и те кто не теряет надежду найти того самого принца и связать с ним свою судьбу.

В настоящее время мужчин можно разделить на три категории:

1. Современный Ален Делон с мускулами Кличко. Тип достаточно самовлюбленный, из-за своей занятости телом забывает о женщинах считая, что поддержание красоты собственного тела важнее.

2. Модель с волосяным покровом на лице хуже, чем у медведя. Минус в том что грубость уступает метросексуальности. Траурные линии под ногтями - недопустимо. Такой мужчина не боится маникюра, педикюра и даже масок для лица.

3. « Сталевар с мозолистыми руками». На самом деле в это подразделение можно сбросить всех трудолюбивых мужчин, не на много красивее гориллы. Отличаются тем, что довольно плохо знают женщин и как им угодить.

После такого анализа мне стало все же интересно чего не хватает женщинам и какой же мужчина является идеальным по всем параметрам.

Сегодня под образ идеального мужчины подходит сразу несколько вариантов. Нельзя лишь взглянув на человека сказать, что он идеален. Да и как тут быть, если одним женщинам нравятся блондины, другим брюнетки, третьим семьянины, а четвертых и вовсе привлекает содержимое мужских кошельков. Тем не менее, психологический портрет идеального мужчины можно более менее обобщить. Начнем с такой немаловажной черты как качества идеального мужчины:

Идеальный кандидат в мужья, по мнению женщин внимательный к потребностям его избранной, водит в кино и рестораны, не любит футбол и обожает кошку своей спутницы. Также он дружит с ее мамой, любит детей и ко всему прочему он доброжелательный, добрый и хороший.

Идеальный мужчина должен быть потрясающим в быту и семье. Тем, кто и после свадьбы продолжает быть внимательным, баловать, дарить подарки. Он готов выслушать жалобы о проблемах на работе, выходные посвящает семье и поездкам по магазинам и родителям. Свои вещи он раскладывает по полочкам, моет посуду после обеда, а еще он обожает возиться со всеми детьми. Также он продолжает заниматься своей фигурой поэтому держит себя в форме, но относительно фигуры женщины он должен относиться снисходительно, ведь она рожает детей.

Идеальный мужчина для женщин априори не может быть плохим любовником. Он всегда опрятный, приятно пахнет. Он не будет лишний раз звонить и тревожить, но всегда будет писать вдохновляющие романтические сообщения.

Итак, в завершение можно сказать идеал мужчины для женщин это милашка с хорошо забитым кошельком, и манерами « принца ».

Однако женщинам все равно от мужа нужны три вещи: сын, дерево и дом.

И нужны те идеалы ? Ведь если в жизни женщине встретится человек без единого изъяна можно дать стопроцентную гарантию - она убежит от него уже через неделю, не вынеся тоски и скуки. Ведь немного перца мужских недостатков в семейном блюде всегда будет предавать отношениям остроту и пикантность.

п.с. решила возобновить свое писательство.

К сожелению я отдыхаю только ночью, лежу и смотрю в потолок, думаю
о жизни и о прожитом дне..
Люди ценят других людей по их культуре, воспитанию.. А друзья.. они поймут, всегда понимают даже если это больно.. но когда друзья становятся вымыслом, мифом тебя бросает в дикий ужас так как даже не с кем поговорить и ты понимаешь что один и всегда будешь один.

С самого рождения люди одиноки так зачем делать вид что это не так?..
Поддельный рай, ничего человеческого, везде зло и ненависть, зависть и гнев…. грехи. Что такое современное общество?? Общество бескультурных скотов, где в предложении через слово обязательно звучит мат; телевизор - Бог, ваш Идол, которому все так молятся, этот бесполезный ящик диктует все, что есть, что пить, как одеваться; Мира нет. Он давно разрушен, немного жаль людей хотя.. чего их жалеть, они ведь сами довели себя до такого.
Правды нету, миф, сказка.. как вам угодно. Всегда вместо нее красивая ложь, не больше. Разве нет? Разве я не права.. Люди стали очень жестокими. Я убеждена, бог есть но он махнул на нас рукой ещё давно, пытался избавиться от нас разными болезнями (эпидемиями чумы и разными другими тяжелыми болезнями) но все бесполезно, людей даже цунами и вулканы не останавливают.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения. разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что.
но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него замечательно. ну да, уютненько.
всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.
ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
и ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить.
хотя бы отвечать на смски. хотя бы есть его стряпню раз в неделю. хотя бы спать с ним раз в десять дней. потому что любит. потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. и однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. чувствуешь себя волшебником. нужно говорить, как это закончится ? как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотел отдать жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил тебя однажды.

С Новым 2014 годом!

Вот и наступил год лошадки. Надеюсь он принесет всем много радости, счастья и улыбок. Искренне желаю чтоб все ваши начинания увенчались успехом!

Пусть все, даже самые заветные и казалось бы нереальные желания сбудуться в этом году. Ребят, самое главное - не забывайте верить в чудеса, они случаются!

Не ленитесь, будьте трудолюбивыми и все у всех обязательно получится!!

Новый год- "новая жизнь". Возможно все, дерзайте.

Я вернулась. Поняла, что соскучилась по вьюи. Уже несколько недель мне хотелось хоть что-то написать но я никак не могла собраться с мыслями. Мне все это время было трудно держать все свои мысли, переживания, идеи.

На сегодня я запланировала 2 поста но уже половина 6 так что не знаю успею ли. Большое спасибо, мои следящие, что вы все еще со мной хотя я и не предупреждала о своем уходе и вы не знали вернусь ли я.

На самом деле сейчас я хочу писать меньше о своей жизни и больше о своих мыслях, заключениях. Хочу попробовать отыскать свой талант.

Я хочу бросить курить и пить алкоголь, разве что бокал вина за ужином с тобой. Я хочу строить свою жизнь с тобой.

Знаешь какое счастье жить с тобой? Засыпать в обнимку, когда твои крепкие руки притягивают меня к себе так, что дышать сложно, когда твои губы целуют меня так страстно, что забываешь обо всем на свете.

А просыпаться раньше тебя и глядеть как ты ворочишься во сне, как же я люблю запускать пальцы в твои волосы и смотреть как твое лицо расплывается в улыбке от малейших моих касаний, как ты просыпаясь берешь меня в охапку и завалив на кровать так лукаво и в тоже время нежно смотришь мне в глаза.

Не знаю что может быть лучше чем чувствовать себя желанной любимым мужчиной.

Будущее, хочу провести его с тобой. Хочу престать пред тобой в белом платье, мечтаю стать твоей женой и провести старость с тобой. Нарожать кучу детишек похожых на тебя, шатенов с карими глазами и с такими же пухлыми губами как у тебя.

Знаешь ведь как я люблю заботится о тебе. Готовить тебе есть и гладить рубашки, когда ты болеешь ухаживать за тобой мне не в тяжесть, скорее в радость.

До тебя… До тебя я не знала что такое любовь, что такое настоящее счастье потому спасибо. Ты даешь мне уверенность в себе, твоя поддержка и понимание, оно как спасательный круг который я не смогу отпустить.

Я люблю тебя.

Здравствуйте ребята. Давно меня тут не было, не без потерь следящих, но их не так много и вполне заслуженно.

Почему не писала? Есть несколько причин.

1. После того как на мое ДР родители подарили мне ipad, они уехав на дачу забрали мой ноутбук, а делать посты с планшетника как вы понимаете не слишком то удобно.

2. У меня все хорошо. Настолько хорошо, что если бы у меня и была возможность использовать ноутбук я бы появлялась не слишком часто.

Что происходит у меня. . Хм. У меня взаимная любовь, все с тем же парнем. Недавно 2 года было. Он очень изменился и я безумно счастлива. Я все так же работаю и получаю достаточное кол-во денег что меня так же радует.

Ездила отдыхать на море с лучшей подругой.

Живу как и раньше одна.

Жизнь прекрасна и у меня есть возможность убеждаться в этом каждый день. И вам, мои любимые, желаю того же. Будьте счастливы. Не обижайтесь по пустякам, не запоминайте причиненные вам обиды. Будьте легкими на подьем. И да, не ждите что любовь или счастье приплывет вам само в ручки. И за то и за другое нужно сражаться. Если вам кто-то нравится - не отмалчивайтесь об этом, ведь он так же может нравиться и кому-то другому, и именно тот другой окажется более уверенным и он заполучит желаемого вами человека.

Мужчины, они не думают что мы тряпки когда делаем первый шаг будь то к знакомству или к примерению. Потому милые мои, иногда засуньте свою гордость глубоко в задницу и действуйте.

По умолчанию не выношу мужчин, которые пытаются учить меня жизни.

Тот факт, что вы лет на 10 старше меня и обладаете более-менее сносным лексическим запасом, не дает вам никакого права поучать меня. Многое видели в жизни? - И я не мало. Зарабатываете много денег? - Мое вам уважение, но не пытайтесь купить на них что-то большее, чем просто тело. Дома ждет жена, а на второй линии любовница? - Не вмешивайтесь в мою жизнь.

Тряпки, косметику, украшения и прочее барахло я в состоянии купить себе самостоятельно. Я вполне могу оплатить свои развлечения, походы по ночным клубам или уютным ресторанам и летним терассам. Я могу позволить себе выбирать мужчину лишь по принципу лежит у меня к нему душа либо нет, а не по количеству нулей в сумме на его банковской карте. Где-то в подсобном помещении дома у меня завалялось несколько томов Большой советсткой энциклопедии. Если мне нужна будет информация, я скорее полистаю ее, нежели буду указаниям вашим следовать.

#накипело

1\9 цитат

— О боже, я же не из тех, кто сидит и рассказывает о том, что собирается делать. Я буду просто делать. Воображать свое будущее — это все равно что ностальгировать.
— М-м-м?.. — спросил я.
— Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

Позвольте мне поведать вам серьезную историю: на следующий день после того, как мне вырезали глаз, Гас пришел в больницу. Я был слеп, и сломлен, и ничего не хотел делать, а Гас ворвался ко мне в палату и прокричал: «У меня отличные новости ! », а я такой: «Не очень-то я хочу сейчас слышать отличные новости», а Гас сказал: «Это такие новости, которые тебе захочется услышать», и я спросил его: «Ну ладно, что там?», а он сказал: «Ты проживешь хорошую и долгую жизнь, полную прекрасных и ужасных событий, которые ты даже представить себе не можешь ».

— Виноваты звезды, Джон Грин

Если он не звонит, значит, или умер, или не хочет. Других вариантов нет. Снять трубку, набрать номер, сказать три слова "люблю-скучаю-занят" – занимает максимум тридцать секунд. Как бы любящий мужчина не был занят-болен-недоступен – он может найти для вас тридцать секунд в день. Если не находит, значит, это не любящий мужчина. Сидеть у телефона и волноваться – пустая трата времени. Лучше займитесь маникюром или годовым балансом.

Если он в ближайшие две недели не может увидеться – значит, ему не очень этого хочется. Можно пригласить вас на завтрак перед работой, можно пересечься во время обеда, можно романтически погулять поздно ночью… Для этого нужно всего полчаса. Если он говорит, что устал, – он просто не хочет, поверьте. Я видела мужчин, которые прилетали на другой конец города с температурой сорок. И на другой конец страны. "Я устал, мне завтра рано вставать", – детка, открой глаза, ему этого просто не нужно.

Еще одно популярное женское мнение: "Он просто боится отношений, он считает, что он меня не достоин. Что я слишком красива для него, что он недостаточно богат для меня". Не, ну вы правда так думаете?! Вы правда думаете, что хоть один мужчина в мире рассуждает про себя: "Ах как красива эта мадемуазель. Нет, она не для меня! Пойду найду кого-нибудь пострашнее и попротивнее".