Stop And Stare

Чем я это заслужила? Я ведь забила на В, старалась быть хорошей, а ругались из-за того, что сильно понравился.

Он ведёт себя так, будто я его оттолкнула, а не он меня. Что происходит?

Нас только что обогнал катафалк??

Я еду в автобусе, водитель которого курит. ЗАВИСТЬ.

Просто класс. Я ждала 5 50, а теперь буду ждать 7 20 так как раньше я не могу уехать по словам шефа, ну пиздец, более того, меня удивил вопрос " ты завтра домой? ". Конечно, у меня же блять наверное нет никакой личной жизни, дома и я только мечтаю о том, чтобы спать на работе на диване. Обидно до слёз, главное сдержаться иначе сейчас разревусь. Мне ведь еще и домой больше часе ехать. Когда я писала тут о том, что теперь только работа работа и работа, я не говорила так буквально и не хотела работать сверхурочно.

Меня хотели завербовать на работу ещё и завтра, но ну его к черту, я для себя ещё вчера решила, что сегодня день, когда я выпью, а завтра отдохну. Потому я, несмотря ни на что отказала, ладно, мне пришлось соврать и сослаться на важные дела, поминки, да, если мне нужно соврать то я вру по крупному, так, чтобы не прикопались, не попросили приехать на час, два. Да, это чп и меня просили выйти в выходной всего один раз, но я слишком люблю себя и дорожу своими планами чтобы выходить в выходной даже если этот выходной оплачивается. Потому мне осталось потерпеть до 5 50, ведь тогда я и отправлюсь домой. Зайду на час чтобы переодеться и привести себя в порядок после чего отправлюсь в бар, надеюсь, я хорошо повеселюсь.

Нужно спать, хочу спать. Не хватает И. Только что была готова написать ему "как ты?", но передумала решив его не беспокоить, да и ко всему прочему я девушка гордая так что доброй ночи. Надеюсь, я завтра выпью.

Страдаю ли я? Нет. Я стараюсь абстрагироваться от ненужных, лишних мыслей. Концентрируюсь на работе, планирую будущую поездку в США. Надеюсь, все пройдет по плану т.к. мне срочно нужно сменить обстановку, мне нужно окунуться в пучину новых эмоций, переживаний, в конце концов покупок. Чёрт подери, там будет тепло, в том городе куда я еду так точно, а учитывая, что набор вещей которых я туда возьму будет равен нулю, ну ладно, пару вещичек я возьму, но не более, а все потому, что я не могу рассказать об этой моей авантюре моим родителям, так вот, мне нужно будет обновить гардероб. Вот черт, одна мысль об этом заставляет сиять мои глаза, в предвкушении. Будет ли мне тяжело оставить здесь своих близких? Да, мне будет ужасно стыдно, неловко и обидно за то, что я так и не смогу попрощаться нормально с родителями, обо всем прийдется рассказать находясь там, это причиняет мне боль. Так же я не представляю как смогу находиться без своей лучшей подруги, без того человека, без которого я совершенно не представляю свою жизнь. Это меня пугает, действительно, но не на столько, чтобы я отказалась от своих планов. Возлагаю ли я слишком много на эту поездку? Возможно, но мне нужно рискнуть.

Доброе утро. У меня четверг, да, именно четверг т.к. завтра мне нужно выходить на работу. А сама мысль о том, чтобы работать в субботу отвратительна, от того я сделала свою личную подмену дней недели. Утро начиналось так прекрасно пока я не поняла, что у Кати(сотрудница) - День Рождение, все бы ничего, да мы пришли в офис первыми и конечно же ещё немного поболтали и я её не поздравила, как сделать это сейчас, после того как я за полчаса не удосужилась - я не знаю.

Сказать еще пару слов об И. перед тем как идти заканчивать работу находясь дома? Да, пожалуй он того стоит. Он определенно особенный, мне приятны мысли о нем, несмотря на то, что сейчас он мне напоминает подбитого щеночка который лает на всех, даже на тех, кто пытается ему помочь, в любом случае - он хорош. Он умен, у него отличное чувство юмора, что скрывать, он отлично подьебывает, он умеет рассмешить, его харизму оценили все. После одной неловкой ситуации связанной с его яйцами(не могу сдержать смеха), мои друзья захотели создать группу в поддержку И. в том смысле, что он классный(прошу заметить, оценили его как парни так и девушки), тогда меня это здорово разозлило ведь у меня разладились отношения с тем, кто "нравился" мне. В итоге, черт, мне стыдно это признавать, но мои друзья разглядели И. раньше чем я. Нет, о том, что происходило дальше не знает никто, я хотела чтобы то развитие, которое происходило у нас с ним оставалось между нами. Конечно, лучшая подруга знала об одной ситуации и подарке, но ни во что более я ее не посвящала. Мне нравилось наслаждаться им самостоятельно, какой бы занозой я ни была, было приятно получать от него сутра сообщения только открыв глаза, было приятно заниматься с ним грязными штучками и было приятно его узнавать. Чего я хочу сейчас? Хочу прижаться к нему, хочу чтобы все было хорошо. Хочу, чтобы он не боялся обратиться ко мне и не накручивал себя ведь мне на него не всё равно. Мне очень нравится тот человек, которого я в нем открыла, он совершенно отличается от того заносчивого, высокомерного идиота который так раздражал меня. За что благодарна? За изменения, он воспитывал меня, действительно воспитывал, прививал мне сдержанность которая совершенно отсутвовала до. Покорность, это давалось мне так же сложно как и сдержанность, но в нем чувствуется сила потому подчинятся ему приносило определенное удовольствие. К сожалению, я не могу предложить тебе уверенность в будущем, я просто не знаю, что там, но я могу дать хорошее настоящее. Жизнь, это ведь коллекция положительных, счастливых моментов, давай создадим еще парочку совместно.

Второй день к ряду жизнь преподает мне один и тот же урок о том, что нужно вовремя заканчивать разговор если не хочешь чтобы его закончили за тебя, уходить если не хочешь чтобы ушли от тебя и отпускать если не хочешь застрять в прошлом. Думаю, мне стоит быть более осмотрительной в знакомствах, я слишком наивна и чувствительна для того, чтобы спокойно переживать неудачи и разочарования. С возрастом мой скил эгоистки прокачивается, но я всё так же ужасно ранима. Я знаю, у всего есть начало и конец как и у меня самой, но я чувствую себя белкой в колесе, все повторяется, история с ребятами похожы одна на другую, отличается только наличие и отсутсвие зрительного контакта, но суть от этого не меняется. Всё заканчивается так же быстро как и начинается, чаще это происходит по моей инициативе, вру, так всегда и происходит не зависимо от того, что себе думает парень на этот счёт. Взять к примеру последние пару месяцев, сколько их было? Один, второй, третий, четвертый, пятый.. не припомню заканчивается ли на этой цифре список мимо проходящих. Некоторые ушли никак не повлияв на меня, другие же за столь короткий промежуток времени сумели оказать на меня определенное влияние за что я безумно благодарна т.к. повлиять на меня можно только положительно, хуже я уж точно не стану. Нет, я не шлюха, наличие ребят не означает наличие секса. Уверенна, мне стоит закончить все это, флирт, симпатия, какими бы они ни были так же сильно вытягивает энергию как и отношения. Я не накапливаю в себе то тепло, заботу, ласку и любовь которая предназначается особенному человеку, я отдаю ее направо и налево, я расходую себя. Но это только если посмотреть на ситуацию с одной стороны, а что если взглянуть с другой? Что если в человеке есть нескончаемый, неиссякаемый запас всего этого, есть ведь посто добрые, солнечные люди наполненные любовью которые дарят ее всем окружающим. Хм.. Кажется я поняла, одно дело любить людей и делится с ними тем, что у тебя есть, другое же черпать из запасов предназначенных для другого так вот я не отношусь к ним как к друзьям, не стараюсь просто помочь, быть хорошей, я проявляю к ним симпатию как и они ко мне, в общем то это не правильно. Кстати да, у всех этих ребят существуют определенные проблемы, не было у меня совершенно счастливых и самодостаточных, может во мне сидит не реализованная мать которая всех бедных и несчастных берет под свое крыло и начинает опекать, что ж, если так, то у меня должно быть огромная предрасположенность к инцестам.

Мне было приятно с ним общаться, но если я правильно его поняла, то наше общение подошло к концу. Мне жаль, я сконфужена и обижает немного то, что он даже не назвал причину, я переживаю, но сделать ничего не могу. Он не подпускает, не знаю, что так резко переменилось, но я уважаю его и благодарна ему, а значит уважаю и его выбор. Я рада, что у меня остались от него письма и контур руки которую я всегда смогу приложить к щеке. Я бы написала больше и обязательно напишу, но сейчас я на работе и останусь тут до 8ми, совершенно нет времени.

Мне так сильно хочется о чем-то написать, проблема в том, что на выборе темы я то и зависла. Кажется, я так давно не писала, что совершенно забыла как это делается. Как говорит И.: "топорная речь" - точное описание моих писательских навыков в настоящее время.

Не понимаю, зачем ты так поступаешь? Все ведь было хорошо, тепло, уютно. Разве когда один человек хочет увидеть другого, он так поступает, разве в таком случае нормально отталкивать? Я так хотела чтобы хотя бы между нами не было проблем и этих столь ненавистных мне ультиматумов, но нет, всем от меня что-то нужно притом до такой степени, что не получив это, они готовы прекратить общение со мной. Так какова же моя ценность в вашей жизни, нулевая?! Я устала, я думала это будет что-то легкое, задорное, пошлое и в то же время искреннее, но все начало выходить за рамки. Говорить о встречи "когда-то" и давить на меня сейчас пользуясь моей слабостью к тебе - это подло! Чем дальше, тем хуже. И какое же обещание я, чёрт подери, не сдержала, ненавижу не знать и не понимать, что происходит. Ладно, надо отвлечься. Буду усердно работать и рано ложиться спать, раньше ведь я так делала и все было в порядке, мне не нужны лишние проблемы и заморочки. Вместо того, чтобы наслаждаться тем, что есть, а это между прочим твои слова, происходит черти что, и виновник этого - ТЫ. Работа работа работа. Никаких парней. Просто нет того человека, который бы меня понимал, пора с этим смириться.

Отвратительное чувство опустошения. И. будто что-то чувствует, какие-то перемены или небольшую отстранённость. Он пытается стать ближе? Думает, что встреча изменит все в лучшую сторону и я отпущу прошлое? Ревнует ли он? А может это все лишь мои глупые догадки и он всё так же не серьезно относится ко мне. В любом случае, чувствую какую-то вину перед ним, но я ведь ничего не сделала.. Я пытаюсь и мне становится тепло от его слов, но, кажется, этого больше недостаточно.