Stop And Stare

У кого выходной, а у меня работа. Ещё и в такой туманный, сонный день.

Как же бесит то, что я не могу добавить картинку, изменить шрифт, просмотреть сообщения тут, а все из-за того, что ноут у меня сломан, а когда пытаюсь зайти в полную версию через планшет меня сразу пересылает на другой ресурс с какими-то дурацкими видео. Трагедия. Как же быть..

Доброе утро. Вставать в 6 30 в субботу и ехать на работу, не описать насколько тяжело и одновременно грустно, но я отдыхала 3 дня, так что пришло время и по работать. Потом у меня снова будут выходные. Так что все в порядке. Я выпила кофе, слушаю музыку, а значит все идёт в нужном направлении. Следующая неделя будет более волнительная в вопросе поездки в США, прийдут 500$ на все расходы по визе, будет решен и оглашен окончательный вариант истории которую мне нужно будет выучить, плюс должно прийти приглашение от Ч.(человек из США) после того как Татьяна(Визовый агент) отправила официальный запрос. На самом деле мне безумно интересно к какому мероприятию меня прикрепят для достоверности и перестраховки.

Ходила На Виктора Франкенштейна, судя по трейлеру все должно было быть совсем плохо, но так и быть, признаю, это было не так уж и ужасно. В целом я не плевалась, но рассуждать об этом фильме не охота. Скажу лишь, что ела с бокса домашнего рис с водорослями и тушеным мясом. Очень вкусно сегодня приготовила. Люблю азиатскую еду. Может кино и не место для подобного, но мне было нормально.

Я спать. Приснись мне что-то хорошее.

Я благодарна за то, что справилась без мужского внимания сегодня, а так же я рисовала, благодарна за то, что завтра вечером пойду гулять с Ю.(парень, который живёт через дорогу, ему сейчас 25). Горжусь собой, ведь я заставила себя заняться подработкой, а ведь лень так сильно меня соблазняла и я была готова ей отдаться. Ещё один факт, мне абсолютно все равно на В., на того, от кого ещё недели 2 назад я сходила с ума, слюнки пускала.. Так вот, сейчас я ничего к нему не испытываю. И об И. я почти забыла, я так сильно устаю, отвлекаюсь, что у меня нет времени. Теперь все вернулось на свои места и если я и думаю о мужчине..то единственный, который находится в моём сердце это Ж.

Сегодня я не знаю, что сказать

Не знаю, как объяснить собственные ощущения, но я чувствую наполненность. Надеюсь, с родителями все тоже пройдёт нормально и они не станут меня трогать, это единственная вещь из-за которой я переживаю, но все будет хорошо. Мне вдруг очень захотелось порисовать. Надо будет сегодня заняться этим перед тем, как приступать к работе, которая приносит доп. заработок. Единственный минус это отсутствие красок, но я могу ведь и карандашами, но лучше всего у меня получается простым. Вечер должен пройти хорошо.

Чувствую неподдельное счастье

Меня так же сильно радует то, что мои слова о самосовершенствовании не остаются только словами, наконец-то я взялась за английский. То, что я так долго откладывала, повторение, увеличение словарного запаса.. Я наконец-то этим занялась. Надеюсь, в этот раз я буду совершенствовать знание языка не насилуя себя, а получая удовольствие. Буду записывать сюда проделанную работу по совершенствованию себя каждый день, так мне будет проще проследить собственный рост и упущения.

Ура ура, обо мне позаботились. В среду и четверг у меня выходные. Я так счастлива. Все подпортила ссора с родителями, дождаться не могу того момента когда уже уеду в США. Вот правда, ещё целый месяц ожидания. Как же я хочу чтобы мне открыли визу, надеюсь, мои желания материализуются и я просто уеду от всего этого как можно дальше. Туда, где меня точно не достанут. Для меня это будет высшее наслаждение. Не важно, что меня ждет там, хуже того, что есть тут уж точно не будет.

Час от часу не легче, мало того, что я должна была отдыхать с воскресенья по среду, я сегодня вышла на работу, должна была быть до 7, но тут отмечают ДР и мне сказали, что я не могу уйти и обязательно должна присутствовать, а это значит, что я задержусь как минимум до 9 30. Плюс ко всему я должна работать до воскресенья потому, что никто не думает о том, умираю я или нет, и насколько сильно устаю. Сейчас расплачусь

Я знаю, отношения не бывают идеальными, это тяжёлый труд, это колоссальные усилия и работа которую нужно проводить изо дня в день для того, чтобы они только крепли. Так же недостаточно работать только над отношениями, нужно работать и над собой, нужно развиваться, не стоять на месте, к чему-то стремиться, совершенствоваться и тогда уже будет проще. Увидеть изъяны в ком-то гораздо легче, признать же то, что они есть у тебя, но самое главное работать над ними, это может не каждый. Да, я люблю Ж. и все то время, что мы не вместе я не прекращала любить его ни на день, но замыкаться и сторониться любых других отношений, симпатий было бы не правильно, от того в моей жизни и были В., И. и другие мальчики. У Ж. тоже были другие отношения, но это не значит, что они меняют то, что было между нами. Прошлое никуда не делось, оно не стерлось, у нас все ещё есть та история, то время, те чувства которые мы пережили находясь вместе. Это не значит, что все другие были лишь заменой или чем-то несущественным в наших жизнях, нет, это были новые люди, новые чувства, новые уроки. Я не могу залезть в его голову, я не знаю, что там творится, я только знаю, что он не счастлив и это причиняет мне боль. Так же я знаю, что я если не единственный человек, на данный момент, который может сделать его счастливым, то один из немногих, а может и единственный раз он все ещё в таком состоянии. Я знаю его, знаю лучше других, путь он сам этого не осознаёт, но это так. Я так же знаю, что каждый следующий парень, который встречается на моём пути только лишний раз доказывает глубину моих чувств к Ж. Мне грустно это осознавать, но я сейчас не могу вернуться в его жизнь, я ещё не в полной мере обрела себя, я ещё стала на столько самодостаточной для того, чтобы отдавать ему всю себя. Мне просто нужно ещё совсем немного, всего пару месяцев и я смогу, я снова смогу претендовать на место около него. Если спустя столько лет мы не смогли полностью отказаться друг друга и мы все ещё понимаем друг друга, это что-то да значит, не так ли ?!

Мне нужно сосредоточиться на своей жизни, на своём будущем. Мне завтра на работу, сейчас у меня болят глаза, нужно ложиться спать. Доброй ночи.

Ладно, надо просто забить. Надо взять себя в руки. Я ведь всегда справлялась со всем и сейчас справлюсь, это ведь мелочь, да? Человек просто рассчитывал на больше, на то, что я не могу ему дать. Нужно не быть такой эгоисткой и войти в его положение. Ему ведь тоже было нелегко. Он думал об отношениях, нормальных, я оказалась на это неспособной. Надо было сразу очертить чёткие границы и тогда этого всего не было бы. Он хороший. Он поступил честно. Я не права. Надо просто сделать глубокий вдох. Надо отпустить и пожелать человеку счастья. Надеюсь, И. будет в порядке. Надеюсь, он будет счастлив.