ㅤ

Я чувствую себя так, словно я в ловушке. Пусть я сама туда себя и загнала, но это было вынужденной мерой, необходимой. Но никто не видит этого. Никто даже не замечает, что скрывается под всеми моими масками. Но самое ужасное так это то, что никто, даже близкие, не пытаются понять меня по-настоящему. Без всех этих громких красивых слов, которые пусты на самом деле. Может, я слишком много требую? Или просто все устали от моих вечно меняющихся масок? Я не знаю. Но мне просто хочется, чтобы кто-то действительно был рядом, а не на словах, которые совсем не подкрепляются поступками. Неужели, я так много прошу?

Я - первая. Я снова заняла первое место. П е р в о е. Сегодня была конференция. И я выиграла! Уже второе первое место за этот учебный год! Я обошла даже более подготовленных учеников, занимающихся по своей теме уже который год! Я поверить не могу, что я действительно смогла обойти их, смогла обойти даже призеров-олимпиадников, которые по своему внешнему виду напоминают именитых профессоров аж начала 20го века, нежели учеников 10-11 классов. Никто не сможет представить себе мою радость и торжество, которые все еще кипят внутри. Я победила. И на этот раз победа была более чем значимой.

Но на этом мои победы не заканчиваются. Уже пятый день моей очистительной процедуры. Сразу после выступления мы с девочками поехали отмечать в кафе мою победу. Я осилила одну улитку с маком и сок. Но лишь для того, чтобы никто ничего не заподозрил. Слава Богу, что кафе находилось в ТЦ, который расположен недалеко от моего дома. Мама была занята готовкой, поэтому не заметила, что я, раздевшись, тут же понеслась в туалет. Чистка дается мне все легче и легче, как будто я уже знаю, как именно встать и когда именно глубже вдохнуть, чтобы выходило без сложностей. Мне удалось сделать это почти без звука. Мама ничего не заметила. + я сознательно отказалась от конфет, которые ей подарили еще вчера, от ее картошки и гренок, а так же от поп-корна (!). Я ужасно горжусь собой. Я столько всего сделала. Пусть моя решимость никогда не заканчивается.

Я морально готова для исповеди. Все это время мои действия не фиксировались в этом журнале. Все записывалось в дневник. Были взлеты, были падения. Когда были падения, я писала здесь.

Все, что я задумала, осуществляется. Медленнее, чем я бы хотела, но оно работает. И я несказанно рада этому, ведь я шла к такой гармонии в течение двух лет: морально и физически.

Мне очень тяжело скрывать все от других. Тяжело прятаться от людей. Тяжело врать им. Притворяться тоже больше нет сил. Но я должна. Должна заплатить эту цену. Иначе вся моя жизнь, все мои усилия, все это пойдет прахом. А я так долго, буквально по крупинкам, по осколкам, восстанавливала себя, собирала заново. Частички меня не менялись, но поменялся порядок их постановки: я сейчас другая. И мой внутренний мир, мои взгляды, мое поведение - все это идеально и гармонично.

Дело за малым - мне осталось совсем чуть-чуть до идеального веса. Но при этом нужно оставаться гармоничной внутри. Это осложняет мою цель.

Сегодня я накричала на маму. Она не заслужила такого. А от меня - тем более. Она все делает только ради того, чтобы я была довольна и счастлива, чтобы у меня все было хорошо. а я…я веду себя, как неблагодарное животное. Иногда удивляюсь, почему я вообще живу на свете. Я не заслужила этого. И только мысль о том, что я исправлюсь, исправлюсь ради мамы и себя, только это греет мою душу и помогает идти вперед. Я буду лучше. Я должна. Ради мамы.

Господи, помоги мне.

Ужас. Еще не взяла себя в руки. С этого дня. Обещаю. Никакого гербалайфа.

P.S. После ванной увидела на ногах то, чего очень сильно боялась - вены вздулись. Я слишком много хожу на каблуках. К утру все прошло.

10 декабря 2012 года.

Все оказалось сложнее, чем я думала. Закрыться внутри, но оставаться такой же снаружи - ужасно тяжело, особенно если ты окружен говорливыми и любопытными людьми. Странно, что даже мне не удается изолировать себя от их общества. Хотя, может, я просто плохо стараюсь? Надо попробовать все изменить с завтрашнего дня. Да. Точно.

Мои изменения сегодня начались довольно-таки успешно. Не знаю почему, но я действительно довольна собой и тем, что мне удалось за сегодня сделать. Может, на практике этого мало, но в духовном плане мне кажется, что я возвращаюсь к тому состоянию. А это, согласитесь, успех после практически двух месяцев полной анархии. Моя фея ждет меня.

С четверга моя тетка сажает меня на продукцию гербалайф. Всего лишь 10 дней, Всего лишь измерить мои показатели и записать данные, но я страшно волнуюсь. Потому что если это сработает, я смогу отказаться от старых методов. От методов самоуничижения. Странно, что меня пугает именно этот, диаметрально-противоположный нормальным суждениям, фактор.

С любовью и до завтра.

Сегодня 9 декабря 2012 года. Я знаю, что у меня был ужасный период срывов, разочарований в себе, занятости и просто… просто слабости. Я настолько слаба, что не в состоянии держать данных самой себе обещаний. Слава Богу, что теперь я снова в состоянии вернуть все то. Все то, что помогало мне держать курс к своей цели. Теперь я знаю себе цену. Но я буду продолжать набивать ее до тех пор, пока не стану такой красивой, какой хочу. Я снова живу двойной жизнью. На первом плане - непробиваемая Я, которой и море по колено, которая ничего и никого не боится, которая ни за кого не держится и никем не дорожит. на втором же - мое другое я, которое дружит с Ней и доверяет Ей, пока что мое второе Я слабовато - оно перестало общаться с Ней. Но сейчас все изменится. я обещаю самой себе, что я добьюсь всего, чего желаю.

if i can't be beautiful, i'd rather just die.

Её прекрасные манеры,
Её просвечивающие вены.

Костлявая крадётся фея,
Она хрупка, при ней немею,
Она вселилась в мою душу,
Она во мне потребность тушит,
Она ведёт меня к мечте,
Я стала ей, она во мне.

Они снова начались. Снова. Я не знаю, что делать. уже ноябрь, а я до сих пор не собрана. Я тряпка. Ненавижу себя. Сегодня иду за экой. Возможно, куплю. Не знаю. Я могу и без эки перестать есть, но мне. Мне почему-то тяжело себя контролировать. Я в отчаянии.

Я очень слабая. Снова срывы, снова это неустойчивое состояние. Я похожа на психически неуравновешенную социопатку, которая боится общения с людьми. Странно, но это так и есть. Я боюсь ездить в автобусах одна, потому что могу потеряться. А все потому, что не спрошу дороги ни у кого. Мне правда тяжело делать это, словно что-то мешает идти на контакт внутри меня. Я не умею общаться со своими сверстниками, у меня нет друзей. Я живу в вечной лжи. Лжи о том, что я провела отличные выходные с Дашей, лжи о том, что мой день рождения прошел весело и я еле убрала после этого квартиру. У меня нет никого. Есть только она. И она действительно является моим спасителем, решением всех проблем. Но сейчас я не могу быть даже с ней - нас разлучают мои срывы; ей тяжело контролировать мое желание, мои порывы, мои мысли. Я больше не чувствую себя рядом с ней. Я хочу ее назад. Когда она со мной, я не так одинока. Я кому-то нужна. Я знаю свое будущее. Я знаю всю свою жизнь наперед, когда она рядом. Прошу тебя, вернись. Я снова срываюсь на Даше и маме. На двух самых близких мне людях. От Даши я уже себя изолировала, чтобы не поссориться и не испортить наши отношения. Одна часть меня говорит, что я ужасно поступила с Дашей, но другая говорит, что она заслужила это, потому что она не любит меня так, как ее люблю я. Что никто и никогда не будет любить меня такой сейчас. И именно поэтому я должна уйти, изолировать ЕЕ от СЕБЯ САМОЙ. Я запуталась. Мне кажется, что та, вторая часть меня, почему-то права. Или мне только хочется так думать, чтобы было легче переносить отсутствие Даши. Она подсказывает, что мне надо стать сильнее посредством избавления от всех людей вокруг меня, но я не могу так. Мне очень тяжело без Р., а сейчас еще и Даши не будет рядом. Но ведь она не поймет. Наверное, все к лучшему. Ведь мне нужно то, что последует за этим, именно за этим. А других вариантов я не вижу. Мне надо было высказаться. Просто высказаться.

Бывших булимиков не бывает.

Be strong and discipline. Everything's gonna change

Было тяжело, но я смогла взять себя в руки. Мама и отчим ужинают, я съела за сегодня только пудинг и два стакана молока. Чувствую себя одухотворенной внутри и снаружи, словно у меня снова открывается второе дыхание, как тогда, летом. Господи, пожалуйста, помоги мне не сбиться с пути снова, я так долго шла ко всему этому. Тренажеры (все в км и в ккал) Ступени 2.20 км, 200 ккал Дорожка 2.60 км, 350 ккал