ㅤ

P.S. Старые посты удалены.

С нового года или даже, может, раньше… я совсем потеряла контроль над собой. Я ничтожна. Я ненавижу себя. Я ненавижу свое бессилие. Ненавижу. Это душит меня. Я готова пустить кровь, лишь бы вместе с этим вышло все то, что гнетет меня изнутри. Даже слез не осталось, настолько я слабая. Я так больше не могу. Страх, лень и бессилие. Вот мои угнетающие. Мне надо что-то делать. Снова начинаю отказываться от пищи, жить ради себя и своего тела. Делать себя красивой.

И на этот раз я не могу свернуть с пути. Третий срыв я уже не выдержу. Господи, прошу тебя, дай мне сил преодолеть все лишнее. Прошу. Помоги мне перешагнуть через себя, сломать себя. Молю. Я сделаю все, что угодно. Я исправлюсь, стану лучше… но дай мне, прошу, терпения и своего благоразумия.

Итак, я снова в строю.

Все ужасно. Еще жива. Ненавижу себя. Господи, дай мне сил.

Съела вафельный торт. Два раза. Убиваюсь.

Спасибо Кате. Просто спасибо. Поддержка приходит оттуда, откуда не ждешь.

Сладких снов, xoxo.

Забыла упомянуть, что сегодня мне приснился прекрасный сон. До сих пор под впечатлением. Хочется, чтобы он был правдой, увы, это невозможно. Из-за этого снова мучаюсь, потому что слишком много времени уделяю этим грезам. Я бы хотела раствориться в них. Утонуть. Слиться в одно целое. Тогда бы моя жизнь была в моих руках и только. Я бы творила историю собственноручно. А так, моя жизнь - просто ноль, не более.

Все обошлось. Я смогла очиститься. Горло ужасно болит. Придется дня два потерпеть и обходиться без этого. Думаю о покупке слабительного, но в сердце теплится надежда, что я не настолько слабая. Что я смогу и сама прекрасно держать себя в руках. Господи, дай мне сил, прошу тебя.

Вечер. Ненавижу себя. Сначала пирожное, затем гречневая каша и тефтели. Ненавижу себя. Слабачка. Клялась же и божилась, что больше не будет рецедивов. Но это еще не самое ужасное… ОНО не выходит. И я останусь жирной. А все из-за того, что как грязный и голодный паразитический червь сожрала все. Я так себя ненавижу.

Вечер. Ужасно чувствую себя. Весь день ем, а потом бегу к туалету, затем снова ем и к туалету… и так уже в третий раз! Ужасно себя чувствую, т.к. похожа на жадную свинью, сожравшую то, что все равно вынула обратно. Да и желудок с горлом болят - перегрузила чересчур. Во рту до сих пор кисло от желудочного сока, никакая паста не помогает. Пришлось съесть маленькое пирожное с чаем, чтобы уняться и перестать плакать. До сих пор корю себя. Боюсь, что завтра мой жор продолжится, и я снова разжирею… Господи, пожалуйста, не надо этого. Я только-только вновь взяла себя в ежовые руковицы, вся неделя прошла гладко и без рецедивов, И ВОТ ОПЯТЬ! Пожалуйста, помогите мне. Я не вынесу очередной депрессии.

Завтрак. Мама заставила поесть чай со вчерашней злосчастной улиткой, которую я и ей купила. Нельзя было отказываться, поэтому пришлось съесть. Съела. Очистила. Довольна. Надеюсь, что мама ни о чем не догадалась.

Ночь прошла спокойно. Мне понравилась моя суббота - плодотворный денек выдался: прекрасное выступление, интересный фильм, изумительная выдержка, адаптация к новому вьюи, присутствие на мини-семейном ужине. Первая спокойная суббота за весь год. Даже не хочется в понедельник школу, т.к. моя гармония нарушится. Вот бы учиться на дому. Буду как в своей крепости, где все зависит только от меня, где я - самая главная и не надо считаться с существованием других людей, чаще всего неприятных мне. Хочу идеальную крепость.

Дорогая Серена!

Мой мир рушится на глазах, и ты - единственная, кто в состоянии меня понять. Мой отец оставил мою мать ради 30-тилетней модели… мужчины. Я хочу кричать, потому что нет никого, с кем я могу поговорить. Ты ушла, мой отец ушел. Нейт ведет себя так странно. Где ты? Почему не позвонишь? Почему ты уехала, не сказав "до свидания"? Ты же должна быть моей лучшей подругой. Я так скучаю по тебе.

С любовью, Блэр.