Я очень слабая. Снова срывы, снова это неустойчивое состояние. Я похожа на психически неуравновешенную социопатку, которая боится общения с людьми. Странно, но это так и есть. Я боюсь ездить в автобусах одна, потому что могу потеряться. А все потому, что не спрошу дороги ни у кого. Мне правда тяжело делать это, словно что-то мешает идти на контакт внутри меня. Я не умею общаться со своими сверстниками, у меня нет друзей. Я живу в вечной лжи. Лжи о том, что я провела отличные выходные с Дашей, лжи о том, что мой день рождения прошел весело и я еле убрала после этого квартиру. У меня нет никого. Есть только она. И она действительно является моим спасителем, решением всех проблем. Но сейчас я не могу быть даже с ней - нас разлучают мои срывы; ей тяжело контролировать мое желание, мои порывы, мои мысли. Я больше не чувствую себя рядом с ней. Я хочу ее назад. Когда она со мной, я не так одинока. Я кому-то нужна. Я знаю свое будущее. Я знаю всю свою жизнь наперед, когда она рядом. Прошу тебя, вернись. Я снова срываюсь на Даше и маме. На двух самых близких мне людях. От Даши я уже себя изолировала, чтобы не поссориться и не испортить наши отношения. Одна часть меня говорит, что я ужасно поступила с Дашей, но другая говорит, что она заслужила это, потому что она не любит меня так, как ее люблю я. Что никто и никогда не будет любить меня такой сейчас. И именно поэтому я должна уйти, изолировать ЕЕ от СЕБЯ САМОЙ. Я запуталась. Мне кажется, что та, вторая часть меня, почему-то права. Или мне только хочется так думать, чтобы было легче переносить отсутствие Даши. Она подсказывает, что мне надо стать сильнее посредством избавления от всех людей вокруг меня, но я не могу так. Мне очень тяжело без Р., а сейчас еще и Даши не будет рядом. Но ведь она не поймет. Наверное, все к лучшему. Ведь мне нужно то, что последует за этим, именно за этим. А других вариантов я не вижу. Мне надо было высказаться. Просто высказаться.