Это просто Вьюи блог

Здравствуйте, а я ничего не пишу уже месяц, хотя обещала каждый день! Много событий произошло, скорее хороших, чем плохих, но нет смысла их заново описывать…наверное. В голове засела одна фраза "если бы мы только могли познакомиться заново"

Ненавижу ту часть себя, которая лезет на форумы/в группы поддержки и ищет ответы там. Это значит, что я не хочу брать ответствннность за свою жизнь, значит что у меня нет достаточной силы воли, чтобы решить свои проблемы и мне нужна подсказка окружающих. Читая чужие записи я с ужасом внутри думаю "девочки, ну как так можно жить, уходите, бегите!", а потом оборачиваюсь на свою жизнь и понимаю, что сама нахожусь в таком же положении и руки как будто чем-то завязаны, но это все в голове. Сколько лет я ещё готова потратить на ежедневные американские горки (не в хорошем смысле) ? Я начинаю думать исключительно по холодному расчёту и высматривать в данном положении для себя хорошую сторону, через 2 года я сама могу решать, что мне делать. Через 3 года я узнаю кто этот человек на самом деле и чего он стоит. Но к тому времени пройдёт потраченных 6 лет моей единственной жизни. Друзья мои, это чертовски много. Это много.

Если человек совершает неприемлемый поступок по отношению к вам или ведёт себя неподобающе, унижает или манипулирует, намеренно вызывает чувство вины, не нужно искать ему оправдания, не нужно думать о нем днями, не нужно выискивать причинно-следствннные связи и искать ответ на вопрос: почему он так поступил и что теперь с этим делать? Сведите общение к минимуму, либо закончите насовсем. Это единственный выход из ситуации, где вас постоянно пытаются подсалить на манипуляторский крючок. Мы же с вами не рыбки, правда?

По большей части своей сущности - я человек troublemaker. Если вокруг нет проблем, то я создаю их сама себе.

"Каждый раз, говоря "нет" определённому позыву, будь то проверка почты или нажатие на кнопку "отключить будильник", ты развиваешь свой мозг и повышаешь силу воли"

Больше всего я обожаю: 1. Пропустить таблетку 2. Высчитывать когда у нас было 3. Обнаружить все признаки беременности 4. Жить в страхе до конца месяца.

Понимаете, вот есть гнездо. Вот оно такое большое, красивое, даже уютное. И оно даже ваше и никто в ваше гнездо не полезет. Но если внутри нет любви, тепла, заботы, то нахуй это гнездо, понимаете? #яусталь

С утра крайне опасно сталкиваться с какой-либо информацией. Каждый день мы начинаем жить заново, просыпаемся фактически новыми людьми, а затем открываем гаджеты и нас погружают в мир информации, нас заново "программируют" пичкая воспоминаниями о том, кем мы были вчера. Это крайне не правильно. Обязательно, проснувшись, дайте себе время на погружение внутрь себя. Не заходите в соц сети, не разговаривайте ни с кем, просто подумайте кто вы, каким вы ходите быть сегодня и каким должен быть сегодняшний день, представьте все до мелочей. Не позволяйте с самого утра плюнуть в себя ненужной информацией и загрузить свой мозг очередным дерьмом, мысленно представьте чистый лист в качестве своей памяти и подумайте, что бы вы хотели на нем написать, если место ограничено?

Блин. Отношусь к той категории людей, которые не успели похудеть к лету…да даже и не пытались. Встречайте тушу на всех пляжах России…(

"Пока держится уверенность, что счастье – это следствие всеобщей любви и одобрения, жизнь не может быть счастливой. Это даже логически понятно, ведь угодить и понравиться всем невозможно. Такая жизнь – одна сплошная двойственность торжества и ненависти к себе, заполненная осторожным невротично-угодливым поведением." -progressman.ru

"Чем больше готовности лишиться отношений, тем больше в них бесстрашной легкости. И это не какая-то наплевательская отчужденность, а всего лишь признание правды – наш контроль будущего – относителен, а если уж совсем честно – иллюзорен." -progressman.ru

Я так устала от своих собственных заморочек. Я живу не в реальном мире, нет. Я существую в своём подсознании, в выдуманных событиях и реакциях, в постоянном страхе перед будущим и скорби перед прошлым. Неужели все возвращается, столько лет..

Я чувствую что живу в тот момент, когда совершаю безрассудство, нелогичные поступки, поступки, за которые я знаю что мне прилетит, когда я ничего не понимаю и события сменяются одно за другим и нужно принимать быстрые решения, когда подумал - сделал, захотел - сделал и плевать на все. Тогда я чувствую себя человеком, а не роботом, которому нужно все тщательно проанализировать, прежде чем выдать ответ.

Сегодня именно тот день, когда я совершенно не чувствую себя человеком и готова умереть в любой момент.

Мне кажется, я живу в черно-белом календаре, где один день чёрный, следующий - белый, ну серьёзно, все как по расписанию. Вчера ходили с Ч и мамой в ресторан и в кино, я чувствовала себя счастливо впервые за долгое время. Кстати, мне пираты понравились, много смеялись. Я не знаю чего ожидали от фильма другие, но я не ожидала ничего, поэтому получила огромное удовольствие. А сегодня снова у меня "доброе утро" со словами "занят", "извини, сейчас не могу" и так далее. Здесь все превыше нас.