Это просто Вьюи блог

"Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности." -progressman.ru

Я не привыкла жить когда все меняется за пару секунд, но сегодня именно такой день. Сегодня у Нас все опять пошло по пизде. Глупая ссора в магазине, закончившаяся домашней потасовкой. Ну, ничего необычного. Вся в соплях и слезах сажусь кушать и тут раздается звонок по поводу моего объявления на авито. Прямо сейчас хотят забрать письменный стол. Приходится утереть слезы, обо всем забыть и бежать готовиться к приему покупателей, тк во-первых очень нужны деньги, ну а во-вторых он итак уже месяц висит и пока никто не приходил смотреть, а тут сразу купят. Вечером надеюсь выйдем на фестиваль, хоть я и не хочу, но надо себя заставить, надо поднимать самой себе настроение.

Доброе утро! Вчера был чудесный день. Во-первых, я сдала первый экзамен на "отлично", во-вторых мы с Ч. поехали кататься: я - на роликах, он - на велосипеде, решили своим ходом добраться до парка. Столько я еще никогда не падала, потому что все эти переходы-поребрики-спуски, но черт, это было ТАК весело, мы давно вместе столько не смеялись, в конце прогулки, когда мы уже возвращались домой Ч. сказал, что со мной очень весело и это прямо согрело душу.

Сегодня немного расстроил один момент. Подруга с мужем венчались в области, изначально нас позвали, потом сказали что никого звать не стали тк там с ночевкой. В итоге сегодня вижу фотографии с венчания и гости там есть, несколько пар. Получается, нас она не поситала важными и нужными гостями. С одной стороны обидно, ну а с другой, что поделать…я не могу влиять на мысли людей, и тем более на иих действия, так что даже не стану ничего объяснять.

Погода сегодня "шепчет". Сильный дождь с ветром. В первой половине дня точно останемся дома и я буду готовиться. Думали пиццу сделать, но пока даже не выйти в магазин. Вечером в парке пройдет фестиваль, на который надеемся попасть).

Как меня бесит что все решения почти лежат на мне, что он не интересуется зачем родителям лезть в то или это дело. Я всегда пытаюсь нас оградить, защитить, всегда осторожничаю, ему же все как с гуся вода. Я просто вскипаю! Его родители хотят отвезти нас в Т. Я не хочу быть обязанной кому-то, я ненавижу это чувство, поэтому даже не знаю стоит ли мне ехать, чтобы потом были косые взгляды, и ты нам должна. Реально, во мне просто бурлит негатив, не знаю с чем связано, возможно с кд (надеюсь они будут). Хорошо, что есть этот блог. Не хочу больше выливать свои мысли на кого-то. "Мысли не являются событиями" и "то, что происходит снаружи и то, о чем мы думаем - две разные вещи, которые стоит внимательно различать". Время тянется, как будто кто-то поднял ложку со сгущенкой и она медленно стекает вниз. Завтра экзамен, но думаю я не о нем. Валерьянка, ты мне нужна….Вите надо выйти.

Сильно поражает гнилость некоторых людей…просто доходит до абсурда. Тебя о чем-то просят, через час обсирают, а через час опять просят. Что с вами? В вузе развели детский сад. Обиды и ссоры из-за того, что кому-то поставили автомат, а кто-то остался сдавать. Наверное я никогда не пойму подобного поведения, другой вопрос - как ограничить себя от этих людей? Эх.

Больше всего я ненавижу быть больной. В буквальном смысле. Насморк, больная голова, ощущение что тебя ежесекундно кто-то бьет и обливает поочередно то холодной, то горячей водой…в общем и целом - беспомощность. Я читала об абсолютной бесполезности терафлю и всех подобных препаратах от простуды…так что если вдруг кто знает способ (лекарство) как быстро встать на ноги, то ваш совет был бы очень кстати!

Привет! Сегодня узнала интересный факт - оказывается меня считают "жёсткой" и вообще чуть ли не на самом первом месте в списках злодеев. Ну, возможно я создаю такое впечатление. А знаете почему? Стадию "невинной овечки" я уже проходила, да только жизнь столько раз ставила раком именно за это..Пока ты скромный, пока ты мягкий все вокруг будут на тебе ездить и это доказано не раз. Теперь вся моя покорность, нежность - исключительно для человека, с которым я живу и для близких, все остальные - в сад. И я не отношусь к людям по-доброму или по-злому, я отношусь всегда взаимно. И так гораздо легче жить, чем вечно пытаться угождать всем подряд.

И снова здравствуйте. Вчера я опустилась до того, что общалась с другим парнем. Естественно никакого флирта, просто разговоры ни о чем, но сам факт того, что лежит практически муж под боком, а я общаюсь с другим…естественно не с бухты барахты а есть много на то причин, но сегодня мне стало немного стыдно, с вчера не было совсем. Я не могу жить в вакууме и совсем ни с кем не разговаривать, пусть меня винит кто угодно, но я себя не буду. От того, что я видимо много думаю о плохом или может от того, что впервые за долгие месяцы прокатилась на общественном транспорте, я простудилась и схватила синдром не ясной головы, это очень кстати, ведь через день в университете будет гореть моя задница а вместе с ней и мозги. 

Решила что больше никому не буду сообщать о деталях своих отношений и вообще о чем-либо личном…."все хорошо" и точка. Меня раздражает, когда мои слова переворачивают, а потом ещё думают и анализируют как мне лучше поступить. Я не нуждаюсь ни в чьём одобрении или в подтверждении правильности своих действий. Разговаривала с мамой и она была в шоке, как у меня могли поменяться взгляды на какие-то вещи. Ну да, действительно, человек вообще не меняется на протяжении жизни. Эх.

Прочла недавно в одной группе что вьюи умер. Да вот не знаю, завела блог на Тамблере и там вообще тишина. Тупые правила о том, что новые пользователи не публикуются в ленте хэштегов, очень странно. Оставлю его как запасной, но тут роднее. Видео конечно что сайтом довольно давно никто не занимался. Раньше был и чат и рубрики, в которые каждый стремился попасть, потом все это убрали и оставили так как есть, пустили на самотёк так сказать. Но остались тут все-таки настоящие люди со своими настоящими историями и это радует и заставляет снова и снова возвращаться.

Вообщем, все очень плохо. Я живу с человеком, от которого понимаю, что скоро уйду. При этом мне даже не написать об этом ибо вечный контроллинг и слежка за моим телефоном, а я вечно "палюсь" своим ухмылками. Съезжаться в 19 явно было поспешным и опрометчивым шагом. Слишком. Теперь уже выбраться из этого болота будет сложно, очень, но это лучше чем опомниться замужней и с 3-мя детьми. Было все. Удары, таскания, плевки. Мы оба вели себя ужасно в этих отношениях и их уже не спасти, я чувствую как они пропахли гнилью и от этого запаха я не могу дышать. Мы очень сильно завязаны на быте. И ещё на наших родителях, которые чудесно ладят и готовятся к тому, что через год другой будет свадьба. Как же это все ужасно. Столько надежд было, планов, как нам хотелось жить вместе, как мы мечтали о том что придём домой и вместе приготовим ужин. Все это теперь - пепел. Мне не хватает воздуха, не хватает общения с другими людьми, банальных разговоров. А все это под запретом. Мне надо принять возможно самое ответственное решение в своей жизни, как это сделать, я просто не знаю, но морально готовлюсь.

Каждый день, проведённый без выхода куда-либо кажется полностью проебанным и очень тухлым, бесполезным. Бессмысленно целыми днями делать вид что я готовлюсь к сессии. Она уже идёт и мне на неё наплевать, ни к чему я не готовлюсь. Я жить хочу, а не вот это вот все. Получать адреналин, эмоции, смеяться, бегать по улице, валяться на траве. Люди сами сделали себя несчастными существами, зацикленными только на собственном достатке и личном пространстве, а теперь пытаются исправить это с помощью заумных книг и тупых психологов.

Все, что я поняла - мне жизненно необходим блог, пусть его даже никто не будет читать. Это моя история, самая важная книга в моей жизни, которая в последствии станет основой для дальнейшего самоанализа, который мне просто необходим, чтобы выжить. Итак, это далеко не первый мой блог, но я больше не хочу прирываться и начинать заново. Я хочу запомнить каждый момент, в последнее время мне тяжело вспомнить даже то, что было вчера. Я жила в полной убеждённости, что моя жизнь всегда была скучной и унылой, что у меня никогда не было друзей, оказывается я просто забыла об этом. Прочитав свой старинный блог, я ужаснулась тому, что действительно очень сало помню, что оказывается когда - то жизнь била ключом, а я этого просто не замечала, возможно, так происходит и сейчас?