Вам сколько сахара?

Ох, девочки, это нечто!! Простите, будут не очень приятные подробности..

Итак, вчера я пошла в женскую консультацию на обычный осмотр. Вопреки моим протестам, мой парень отпросился с работы и поехал со мной. Что делать с беременностью мы так и не знали, хотели просто получить консультацию.

Так вот. Когда начался осмотр, врач вдруг спросила "ну что, в больничку поедем?" О_О я в шоке: "Чтооо?! Больницу?! Зачем??". "Ну как же, в такой ситуации тебе срочно нужно"

…

Упуская кровавые подробности, скажу, что у меня нашли угрозу выкидыша и нужна была экстренная госпитализация (при том, что до начала осмотра никаких признаков не было! Только иногда побаливал живот).

…

И вот мы с парнем стоим перед выбором: больница и сохранение или срочный аборт. Хотя мы даже не стояли, а просто сидели в полном шоке, бледные и с круглыми глазами. ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Я вся трясусь, с психу решила, что аборт - единственный наш выход, ведь даже в больнице могут не спасти.. Парень просто долго думал и сказал, что хочет больницу, но мы сделаем всё так, как я скажу.

Он растерялся и начал звонить отцу, а тот, на удивление, одобрил внука и даже обрадовался. Наш общий друг сказал чтоб даже не думали, ребёнка убивать нельзя.

И вот я решилась позвонить матери.

Оооох, как же это было страшно!!!!!

Она не сразу поняла ситуацию, потом злилась, потом рыдала. Приказала ехать в больницу.

Мы решились. Отказались от экстренной госпитализации, чтобы вызвать скорую из дома. Помчали ко мне домой. Всю дорогу мне названивала и истерила мать, всё было как в тумане.

Дома я собрала вещи и мы вызвали скорую. Меня забрали в одну крупную столичную больницу, откуда я вам и пишу)

О вечере в больнице и показаниях врачей напишу позже…

Сегодня идем к врачу, со дня на день всё решится. Правильного решения для нас просто не существует

Вы имеете право меня осуждать. Но больше всего мне всё равно достанется от самой себя.

Такое чувство, что моя жизнь - сценарий к плохому русскому сериалу. События быстро меняются, постоянно переворачивая мирное течение жизни с ног на голову. И вот теперь новый "финт" моей судьбы: беременность. (Боже, как страшно произносить это слово!)

Сразу отмечу, что мы не два идиота, не имеющих понятия о предохранении. Мы вообще не понимаем, как это произошло, ведь мы всё контролировали…

Я не знаю, что делать, честно. С одной стороны, я всегда мечтала о детях, очень-очень хотелось малыша, пусть даже без мужа. Но! Сейчас самый неподходящий момент (

Если прикинуть основные факты, отбросив все банальности:

—Мне только 20 лет (ему 22)

—Я учусь в универе, на платном, и проучилась почти 2 курса (половина программы).

—Мои родители вряд ли будут "за" (я думаю особо не надо объяснять почему)

—Я не работаю

—Мой парень пока зарабатывает не очень много, и это для него основной аргумент. Мы не потянем ребёнка только за его счет

—Мой парень платит кредит за машину (ноу комментс)

—он морально не готов, хоть и не признаёт, но я это чувствую

—а я-то готова?! Понятия не имею..

+мне будет сложно родить ребенка из-за здоровья.

С другой стороны:

—аборт для меня - это убийство. Пусть срок маленький и это сложно считать живым существом, но мы лишаем возможности прожить жизнь другого человечка.

—нам будет где жить (я уже живу отдельно от родителей, и, если всё будет хорошо, нам отдадут и сдаваемые комнаты)

—ребёнок правда не виноват. Как бы сложно не было, дети всегда будут счастьем -если мы не оставим ребёнка, я всю жизнь буду жалеть, понимая, что могла бы и выпутаться…

—никакая учеба не стоит таких жертв…

—да и при помощи родни, мы бы смогли выпутаться. Хоть первое время.

Как видите, у меня в голове полный кавардак (это слишком серьезная проблема и я ненавижу себя за то, что вообще приходится делать выбор. Парень клянётся, что в любом случае не бросит, хотя я сильно сомневаюсь, что он правда осознаёт, через что предстоит пройти при любом из вариантов…

Мне страшно(

Думаю многие, кто читал мои корявые истории из жизни, поняли, что я встречаюсь с человеком, которого раньше практически ненавидела.

Сейчас же у нас очень тёплые отношения, я влюбляюсь в него, медленно, но верно.

И вроде бы совет нам да любовь, НО….

задержка 6 дней

тест

две полоски

.

Скоро я вообще перестану удивляться чему-либо в моей жизни.

вкратце о том, что происходит:

—я встрачаюсь с идиотом, о котором писала тысячи постов :D внезапный поворот. он смог измениться и моя ненависть сменилась симпатией. Он старается, меньше пьет, гуляет и курит, нашел новую работу, решил заняться фигурой, изменил прическу, стал нормально себя вести и уважать меня. Все вокруг заметили изменения и восторгаются, насколько человек способен перевоплощаться. только он ничего не замечает и не признает :D

—в универе я стараюсь работать усерднее, но всё еще имею довольно большое число пропусков (надеюсь, этот семестр я закончу гораздо лучше, чем все остальные

—мать сбагрила мне кошку. "всего на недельку" вылилось в третий месяц проживания этой сумасшедшей тварюги у меня, кучу попорченноймебели и нервов. скоро залью фотки этой скотины: 3

—я буду чаще на вьюи. люблю вас, ребята!) и никогда не перестану читать. даже странно, что за время моего гробового молчания никто не отписался)

Так забавно. Хочу пересказать вам сегодняшний день. Очень нескладно и сумбурно. Скорее всего, потом удалю. Итак, праздник, все, кроме меня уже неплохо напились (на меня просто не действует), из молодежи дома только мы с подругой и ее брат. Короче: Моя подруга, как напивается, пытается выпенриваться за мой счет. Сегодня это было "вон та закомплексованная девочка в уголке". Когда я просто села у розетки, поставить телефон на зарядку… Ее отец, тоже перебрав, решает, что будет забавно начать меня душить. Сильно. По-настоящему. У всех на глазах и просто так. Емк смешно! Он меня с дочерью спутал! Я еле выкрутилась из его лап. Затем за мной охотился 55летний мужик, со словами, что он любит малолеток. Его девушка (самая настоящая ТП 27 лет) верещала, что я просто хочу ее любимого, орала и картинно обижалась. Меня спас только брат подруги, он весь вечер отгонял от меня эту парочку, за что тп начала охать и ахать, что я люблю этого парня, что я ему явно нравлюсь и вообще, он должен достаться только ей(!) …. Потом подруга окончательно заистирила, заявила, что ей пора к парню (она у него практически живет), что он задерживается на работе и бла бла бла. При том, что мы заранее договорились, что я ночую у нее… на мой вопрос, оставит ли она меня одну, она заявила что я не понимаю всей проблемы и ушла в закат. Перед этим позвонив с моего телефона в поисках своего нееаглядного очень опасным людям. Они накуренные потом весь вечер звонили мне, предлагали поразвлечься и обещали вычислить мой адрес. От них я еще не скоро теперь отделаюсь Затем последовали долгие лекции от взрослых, что я не должна терпеть такое к себе отношение, и тд… Еще много чего было В итоге, я убрала всю их квартиру, но не осталась спать, так как остаться решила эта пьяная бабёнка (уж простите, она действительно уникум), решившая убить мои мозги (а ведь брат подруги выделил мне отдельную комнату). Пошла ночевать к своему дурню. Встретились с ребятами, проиграли в шарады (шесть утра - самое время!) и разошлись. Мы легли спать, но он своими расспросами довёл меня до слёз. Я вспомнила весь прошедший день и просто разрыдалась, понимая, что просто ненавижу себя.…… И вот, я решилась излить ему душу, сказала одну фразу и…он уснул. То не давал мне спать своими приставаниями, то вырубился за секунду. Восторг. Пишу весь этот бред под одеялом в пол девятого утра. Просто чтобы утром не забыть. П.с. я окончательно запуталась

Честно говоря, я постепенно начинаю ненавидеть себя. Опять. Совершаю глупость за глупостью… По крайней мере, теперь я по-настоящему начала учиться на собственных ошибках

ночевали вместе у него дома. я только и думала, какая я идиотка и шлюха, а он умомлял переехать к нему.

мы не встречаемся, видимся редко, выносим друг другу мозги и не занимаемся сексом. я не люблю его.

Я болела и сильно кашляла, он возился всю ночь с окнами\одеялами и готовил молоко с мёдом в четыре утра. я всё хотела сбежать, но хватал меня и не давал вырваться. я игнорировала все его признания в любви, а он обнимал и повторял "ты моё маленькое сокровище"..

"Я был в бешенстве ровно до того момента, пока не услышал, что ты плачешь. Тут я понял, какой я идиот"

Сегодня были поминки матери подруги, 40 дней. Собралось давольно много народа, самые близкие друзья. Они рассматривали старые альбомы со своими совместными фотографиями 25-летней давности: вечеринки, поседелки, пикники, свадьбы, … На этих фотографиях было еще великое множество друзей из их компании, которые не смогли приехать по разным обстоятельствам. И ведь они все до сих пор общаются, у всех семьи, у всех разные судьбы, но они всё равно поддерживают общение. Созваниваются, встречаются, дурачатся как в молодости, называют друг друга по кличкам. У них грандиозный запас смешных и не очень историй из их молодости (да и не только молодости!). Вы наверняка не раз встречали такие компании.

К концу вечера подруга отозвала меня в сторону. Со слезами на глазах, она сказала, что восхищается такой дружбой, "дружбой на века", и было бы здорово тоже, через много-много лет, засесть с большой компанией давно знакомых и безумно близких людей, смотреть фотографии и вместе смеяться. Но проблема в том, что в наше время это практически невозможно: те, кто становится частью твоей жизни, рано или поздно исчезает из нее, дружба не всегда проходит проверку временем, и настоящих, истинных друзей, каждый сможет пересчитать по пальцам. Мы даже не можем гарантировать, что через какие-нибудь два года наш круг общения не изменится и не понесёт никаких 'потерь'.

Если задуматься - становится страшно. Мы- поколение одинокой старости??

Быть с человеком, просто из-за того, что он тебя любит - всё-таки неправильно. Если ты не любишь, то вся его нежность и забота не имеют никакого смысла.

Безумное отдаление от людей.

Сейчас я живу у родителей, так как в моём "доме" ремонт, которым рулит бабушка :D я же только езжу на строительные рынки и покупаю материалы. И вот что я вам скажу: РЕМОНТ - ЭТО БЕЗУМИЕ! Вечная нервотрепка)

Мозги же забиты учебой. Слишком много пропускаю, в чем-то даже отстала, а испанский не даётся мне совсем.( (пытаюсь вернуться в русло..

в общем, живу я в безумном ритме, учусь до поздна, в свободное время мотаюсь по делам. Ни на секунду нельзя расслабиться. С друзьями почти не вижусь, не болтаю в вк, просто нет сил, моральных и физических. Даже на вьюи не могу рассказать как дела: С но ленту исправно читаю ежедневно! (Люблю вас). Мне даже кажется, что это влияние дома родителей, здесь какая-то "утомляющая" энергетика, всё время хочется спать или просто залипать в одну точку, как овощ. Друзья волнуются за меня, это очень приятно) но больше всего подруг пугает моя фраза " на личку я пока решила забить", как будто всё, сошла с ума :D

но, что поделать, я правда так решила. Хотя ко мне с маниакальной настойчивостью пишут разные парни (знакомые друзей или живущие недалеко), хотят встретиться, засыпают комплиментами и бла бла бла о__О чтосэтиммиром?!

он "бегал" за мной с самого лета. Мы целовались на пьяную голову (рассказывала раньше), ночевали вместе, ругались, он обращался со мной ужасно, но я всё равно не могла с ним "расстаться". Мы даже не встречались, хотя он очень хотел. Он добивался меня, всегда слушал моё нытьё, знал обо мне очень многое, отправлял наимилийшие смски каждое утро и перед сном, зонил, беспокоился, но при этом заставлял меня с ним быть, насильно утаскивал в сторону от друзей, заставлял ночевать у себя (без секса), просто затаскивая в квартиру. Обижался, как девчонка, на то, что у меня есть какие-то дела. он стал мне неприятен. мне было неприятно такое отношение. я так и не смогла влюбиться в этого человека, но его это ни капли не смущало.

последний раз, когда я "расстаяла", мы ночевали у друзей. До этого мы были в долгой ссоре, но в этот вечер он решил уделить мне внимание. нас положили спать в одной комнате. Посреди ночи у меня сдали нервы (столько всего плохого происходило за последнее время) и я просто начала тихо плакать. он это понял и начал меня утешать. я так вжалась в него, что казалось, что меня никто больше не поймёт. просто вцепилась в него и плакала ему в плечо. он очень позаботился обо мне тогда. он меня просто спас, и я ему за это благодарна. Но всё равно, я считаю то наше примирение ошибкой. (у нас нет будущего!)

но через пару дней всё рухнуло окончательно.

вечером, когда мы гуляли с дурзьями после кафе, он нес мою сумку, которую забрал из машины и не хотел отдавать. Потом он очень мило со мной разговаривал, мы почти наладили общение. он приобнял меня, хотя я была против… и вытащил мой телефон из кармана пальто. Оказывается, в тот вечер он подсмотрел мой пароль блокировки экрана и решил прочитать мои переписки в вк. просто убежал с моим телефоном и сумкой. для меня это было очень неприятно, так как я не люблю, когда без спросу берут мои вещи и, тем более, лезут в переписки.

Но дальше круче. когда я всё же его поймала и отняла вещи, он стал очень грубо со мной разговаривать, пытался утащить куда-то. я долго вырывалась и прыгнула в первую же попутку до дома. Было очень обидно, что человек, которому я всё же доверяла, так поступил.

И тут он начал мне писать….что я, простите, ш*алава, проститутка и так далее. что он надеялся, что я первая нормальная девушка, но сильно ошибался. Что готов повесить гигантский баннер напротив моего дома, о том, какая я на самом деле. Что будет избивать моих "псевдо-друзей", с которыми я якобы сплю…

госпади, да не было ничего в моих переписках! простое "привет как дела". и не сплю я ни с кем, даже с ним не спала. просто не могу себе такого позволить не со своим человеком.

короче, я рыдала. как ненормальная. рыдала, пока ехала в метро, пока шла до дома. навзрыд. как идиотка. мне было больно слышать такие оскорбления. какой бы ужасной я не была, оскорблять меня в таком духе - просто слишком…

потом он услышал по телефону, что я плачу и успокоился. по его словам, понял, какой идиот. приехал к моему дому и начал призноваться в любви и просить прощения. я не разрешила даже дотронуться до себя (на тот момент уже взяла себя в руки и была спокойна). ….

я не хочу его прощать.

он писал мне много дней. звонил и грустным голосом узнавал, как дела. говорил, что чувствует себя ужасно. и бла бла бла. я говорила с ним нейтрально.

потом он написал, что я была права во всём, удалил страницу в вк, перестал писать и звонить.

в какой-то момент я понимаю, что привыкла к нему, что только он мог меня поддержать не смотря ни на что, но, с другой стороны, он показал себя. он меня очень обидел и, можно сказать, предал.

больше мы не общаемся

За последнее время многое изменилось.

Прежде всего, у меня дома начался РЕМОНТ. кто проходил через это, знает, какой это ужас и сколько нервов на всё уходит) целыми днями ору на родственников, что хочу яркую кухню, а не белую или "песочную", просто цирк :D плюс, пока приходится жить у родителей, воюя с сестрой и терпя "побои" от собачек (если я ложусь на "их" половину кровати, они начинают дубасить меня лапами и недовольно рычать), йорки, что тут скажешь))

Во-вторых я помирилась с подругой. О нашей внезапной ссоре я уже писала. Ох, сколько же я рыдала за это время! Особенно, как идиотка, под песню Макс Корж -нет новостей)) . Теперь мы снова веселимся вместе, но лимит доверия к ней у меня заметно иссяк. Всё еще люблю её, но больше не верю большинству ее слов…

с другой подругой, С., мы неплохо отпраздновали ее День Рождения) познакомились с моими соседями в кафе, теперь она мутит с одним, а второй упорно ко мне клеится, но это совсееем не моё)) потом, в клубе, натанцевались на месяц вперед. У нее тоже была довольно сложная ситуация в жизни. Я долго поддерживала её, как могла. Каждый день. Это было нелегко, но я должна была сделать всё, чтобы вытащить ее из депрессии…получилось) кучу сил и денег

взбухала в поздравление для нее - в 12 ночи бежала под дождем к ее дому с шариком, букетом роз, конвентом с деньгами (то, что она просила, пока не продавалось) и большой хенд-мейд открыткой, в которой были и коллажи и рисунки, и пожелания, и комплименты, и маленький конвертик с поддерживающими записочками: 3 я старалась. Для нее. Правда)