sueños es mi segunda vida

вьюююшечка *

Я знаю почему так: каждую ночь я умираю и заново рождаюсь.

Именно поэтому каждый день я снова учусь общаться с людьми, понимать их, связывать ситуации и тешить своё любопытство.

Мне кажется, что я не умею воспринимать этот мир. И не умею воспринимать людей. Каждый новый день я учусь жить в обществе, я наблюдаю, смотрю - не понимаю. Почему так стыдно иногда танцевать в метро, даже я краснею, когда кто-то другой танцует, хотя, всегда мечтала.

Говорить, что я особенна: нет! Просто я себя так ощущаю - ощущаю какой-то странной. Ощущаю себя как-то странно.

Будто бы эмоции во мне существуют только за счет того, что я сама себе говорю: мне подарили шоколад - надо радоваться. Завтра заканчивается практика - надо радоваться. Ты достигла своей цели - надо радоваться. Глупости - надо радоваться, когда реально чувствуешь, а тут… когда говоришь себе…

Каждый день я будто вспоминаю мемуары из прошлого и ловлю чужие мысли. Я живу, но каждый новый день познаю этот мир заново. Заново узнаю комнату или квартиру, в которой живу. Заново учусь общаться с друзьями. Заново учусь их любить.

Вновь говорю одни и те же фразы как будто никогда не говорила, вновь делаю одни и те же вещи будто никогда не делала. В общем, снимите фильм "эффект дежавю". Я буду в главной роли. Я умею.

Иногда мне очень хотелось наблюдать следы мужчины в доме, где я живу: коллекция мужского парфюма, а также запах, гуляющий вдоль комнаты; теплые и большие футболки (в которых обязательно тонешь), брюки, красивая мужская обувь; шампуни for man и электробритва, а также её звук по утрам. Блаженство.

Но теперь, когда всё это у меня есть, я боюсь, что это станет моим. То есть в один момент все это огромное, вкуснопахнущее, обнимабщее, защищающее станет моим. Я испугалась и ответной реакцией стало: "Не смотри на меня, ты меня раздражаешь" или "ты не обнял меня на прощание? Ты меня раздражаешь!", "Ты хочешь обнять меня на прощание?! Не лезь! Ты меня раздражаешь!"…. Но на деле это всего лишь внутреннее переживание о том, что этакое безразличие может затянуться: "Ты меня раздражаешь только потому, что я вновь ничего не ощущаю, кроме безразличия. Я не могу дышать полной грудью рядом с тобой, потому что боюсь, что ты возьмешь такт. Мне страшно, что в один прекрасный момент я проснусь и пойму, что мы стали спать в одной постели и обнимать друг друга по утрам, только потому, что однажды были одиноки и волею случая оказались вместе." и да: "Ты меня раздражаешь, когда крепко прижимаешь ночью".

Я помню как я училась делиться со Вселенной своими желаниями, вперую очередь, каким хочу видеть мужчину, который однажды задержится/останется в моей жизни, но я не говорила о самом главном: что я хочу сама чувствовать при этом и что я хочу получать в ответ.

А ей важно было знать, хочу ли я просто его рядом, чтобы тешить себя возможностью сказать: "Я не одна, а по ночам у меня прекрасный секс" или же, чтобы кроме вышеуказанного мы ещё и любили друг друга безумно.

И только поэтому:"Ты раздражаешь меня, потому что мы друг друга не любим".

Теперь на три одинаковых числа и на счастливые билетики загадываю все те же качества и небольшой бонус - хочу любить восхитительного мужчину и, чтобы он восхитительно любил меня.

Может, сейчас я скажу, что я слишком занята, и, что у меня нет времени любить кого-то… Всё ложь. Всё упрятано в вакуумный аллюминиевый мешочек с кодовым словом (каким, не скажу, даже тебе).

Всё должно быть неожиданно, но всё должно быть чудесно.

Наконец-то добралась до вьюши.

Но я с плохими новостями - я не могу взять себя в руки.

Я хочу взныть, биться о пол руками, реветь как маленькая, пока из меня не вытечет вся вода, вся-превся.

Я не могу взять себя в руки, не могу организовать питание, хоть и исписала себе уже весь ежедневник, куча планов и всяких просчетов.

Я не хочу худеть, я люблю себя такой, какая я есть, просто я хочу просто вновь обратиться к здоровому образу жизни, а вместо этого каждый день я сдаюсь! Это так ужасно.

Я понимаю, что из-за еды, которую я ем (в подавляющем большинстве углеводы) я плохо чувствую себя и в моральном плане тем более.

Вселенная, дай мне сил справиться с этим, дай мне сил взять себя в руки, подари мне энергию, чтобы я могла вставать по утрам и готовить себе, и чтобы вечером я могла бегать на тренировки.

Я знаю, что я могу, но что за период в жизни такой?

Хочу справиться с этим!

Я пытаюсь, пытаюсь быть внимательной, пытаюсь идти на контакт, а мне: "да я сделала свои выводы уже, да все понятно с тобой".

Окей, понятно, значит, понятно.

Моя социальность и общительность зачастую зависит от того, в каком я сама состоянии нахожусь. Сейчас для меня окзаться дома спустя год - это транс.

Все хотят встретиться, ни с кем не успевается. хочется вообще только природы и родителей. почему так сложно кому-то принять, что если я отдыхаю даже от самых любимых людей, то это значит, что полностью отдыхаю: забываю, забиваю, пропадаю.

Я не знаю почему, но во мне полностью отсутствуют качества общительного человека, я могу быть грубой, а потом переживать из-за этого. я могу быть невнимательной, всё, что я могу делать это вселять в людей то чувство, будто я ими пользуюсь. Замечательно! За-ме-ча-тель-но!!!!

Разве так сложно принять тот факт, что моё личное пространство и желание асбтрагироваться от какого-то конкретного элемета (периодически) - это для меня нормальное явление.

ну, что сложного-то, я понять не могу????

если когда-нибудь у меня будет свой дом, я обязательно перед компом сделаю для Моцарта какую-нибудь мягенькую подстилку, потому что он заколебал уже скидывать все со стола) )

Теперь я перешла на новый этап: этап полнейшей занятости и даже завала.

1. Учеба.

Да, уже подходит к концу, но в этом то и соль.

2. Тренировка - ни за что не брошу, потому что этош полмоей жизни + уже красивое тело.

3. Работа раз.

Работаю в буквоеде! Ха-ха, в кофейне, в приятном женском коллективе. Варю кофеё, держусь, чтобы не скушать все пирожные, потому что все они вкусные-превкусные.

4. Работа два - антикафе "Миракл". Боже, я оказалась там однажды и полюбила, полюбила, полюбила!!! Надеюсь, я буду развиваться вместе с ними.

иии, в общем-то всё)

мой день расписан с 7 утра и до 23 вечера - даже в праздничные выходные ^^

я рада, что решилась. огромное спасибо Ксене. и Саше. Пусть я долго не могла влиться в ритм жизни в конце-концов, ограничиваясь лишь тренировкой и правильным питанием. То сейчас я рада тому, что могу бы именно в ритме Питера, получая от этого массу бонусов.
Приеду домой, снова захочу обратно, поскольку я никогда ещё не была так счастлива. Точнее, была, была, но именно сейчас - это новое свежее. Каайф !) )

на пороге по возвращению домой меня ждет тепло.

я вновь говорю людям: "Ты можешь открыто говорить, что не так, что не нравится, я спокойно отношусь к критике" - большинство увлекается и когда я начинаю фильтровать ифнормацию, между мной и этими людьми портятся отношения, потому что я начинаю их раздражать.

У каждого есть дела, проблемы и "безвылазная жопа долгов". Но почему-то когда я начинаю делиться, а я стараюсь строго выдержать градус жалоб в своих рассказах, то всё, всех сразу бесит.

И если я расстраиваюсь и огорчаюсь, что все идет не так, как я планировала - это тоже причина язвительно потроллить и выразить свою неприязнь.

Я молчу и даже стараюсь не формулировать в себе то, что мне в человеке не нравится. Это избавляет меня от многих проблем. Например, я просто чуток поменьше думаю.

Как же решить тот факт, что всем нужны веселые люди, но когда эти люди начинают периодически грустить, он всех раздражает и его грубо говоря отпинывают как неудачно залетевший мячик за чужую ограду.

Я могу и я прощаю людям: депрессии, грусть, слабости, жалобы. Хоть после этого я и чувствую как по моей груди стекают сопли, я все равно слушаю. бывает, что даже молчу.

А как я сберусь взныть и упасть на чью-то грудь, мне прилетает ладонью прямо в лицо, мол: "Ты не забылась? Мне от тебя нужно только веселье и вечный энэрджайзер? Не забыла? Нет? Тогда какого ты тут устроила?"

Нет, пяти минут мне оказалось бы достаточным для того чтобы распустить сопли и тут же их собрать (Обычно я вытираю даже за собой свои сопли салфетками). Мне вообще не нужно много времени, чтобы погрустить. Да и я стараюсь оставаться одна в такие моменты, но если я чувствую, что мне грустно, а человек мне ещё в открытую: "Стой! Перед тем как начнешь, я приму грозный вид и раздраженно вздохну, чтобы ты все поняла" - тогда да, тогда я грущу дольше.

Сегодня пятый день моего правильного питания и тренировок (нормальных таких, а не то, что я творила).

результат:

1. мизерный, но рельеф на животике;

2. Уменьшилась попка;

3. Полсисек просто исчезло куда-то; (

4. -2 кг пока что;

5. Тонус, жизнерадостность, гармония;

6. Сладкое разлюбила.

А ещё, а ещё, тренер-то не упускает возможности поболтать. понятно, что ему скучно и такая у него работа: быть на волне женщин, которые приходят к нему и говорят: "Я жирная", но забавно

Сегодня поймала его взгляд на своей груди… Он тоже заметил, что её практически нет? :D

От волонтерской акции сегодня мыла окна в социальном доме. Сначала не хотела ни в какую, понятия не имею как все-таки пошла, и хорошо, что пошла, ни капельки не пожалела.

Мыла окна у замечательной женщины 60ти лет, такая улыбчивая, такая прекрасная, хоть и в домашней смешной одежке и не при параде.

После того, как я вымыла ей окна, она предложила мне выпить чаю и немного рассказала о своей жизни.

Не думаю, что это тайна, но вкратце: с ней перестала общаться дочь, из-за того, что эта женщина (Наталья Азарьевна) вышла замуж вновь. Всё это было из-за наследства. Дочь испугалась, что оно ей не достанется. Что-то вроде того.

Но эта женщина улыбается, она светится, она говорит, что нужно двигаться дальше, а потом телефонный звонок, она отвечает: "Ты придешь? Кашу готовлю!", вот, говорит, это мой мужчина, должен придти "на кашу".

Эта женщина действительно одна из таких людей, к которым хочется придти. Говорит теплые вещи и не принуждает к ответу.

В том то и дело, ты можешь быть не очень добрым, не очень хорошим, ненавидеть людей, но только попадет на тебя светлый лучик улыбки, хоть ты что делай, через пару минут ты тоже будешь сиять. Теплым и лучистым светом.

Вот какой надо быть женщиной. Не то, чтобы, вот, она и не пытается возвратить отношения с дочерью - плохая. Нет, нет и нет!

Дочь столько всего сделала, что любая другая, наверное, мама уже прибила. К тому же, вот я, например, не могу без голоса мамы прожить ни дня - я ищу способ с ней поболтать. Буду даже унижаться, если та не сможет меня в чем-либо простить.

Так что, дамы. Мир прост, люди просты. Усложняем мы все сами.

Хочется взять его за руку, отвести в какой-нибудь закуточек, где никого нет… Хочется встать на какую-либо возвышенность (потому что я маленькая, а он высокий такой, высокий), и вот стоя на этой возвышенности, искренне посмотреть ему в глаза. Поцеловать в лоб. И Сказать: "Так нельзя…."

Так нельзя в любом случае. Даже если у тебя тысяча уважительных причин, даже если миллион… Все равно нельзя.

Нельзя быть таким безответственным только потому, что я не могу и не хочу навязываться, превращать наше общение в сплошные претензии на пустом месте. Но так нельзя.

Нельзя пропадать, нельзя планировать и пропадать. Мне это знакомо, я не собираюсь давать развитие этому, потому что развития у таких дел - нет. Да и бегать, вызванивать, искать встреч, бежать-лететь на встречу самой. зачастую одной.

Ты, кстати, второй, который исчезает. Появляется. Исчезает. Появляется.

Нет, спасибо, не надо. Поцеловать в лоб и сказать: "Так нельзя, Саша…"

у меня паника! из-за того, что я сбросила пару кг, у меня стали уменьшаться сиськи :D мне все лифтоны большие, рибяяяят :D

это такое удовольствие, сходить в магазин, купить продуктов, приготовить себе вкуснецкий и полезный ужин) я прям кайф ловлю)

Начала вести свой дневник. йоу, йоу!)

теперь записываю туда свои успехи в моей корректировке фигуры)

завтра тренировка, я еле дожила, так хочу уже ^^