sueños es mi segunda vida

Я боюсь создавать себе проблемы и создавать проблемы другим, потому что у меня очень сильное чувство вины, страданий и боли.

у меня плохой иммунитет к этому и я могу себя даже съесть таким образом.

И именно поэтому я стараюсь уйти от людей, которые доставляют мне эти эмоции. как можно дальше.

у каждого внутри достаточно этих эмоций.

мне достаточно лишь улыбки любимого человека, таковой является для меня мама. её поддержка бесценна. здоровье у меня ни к черту, я даже думала недавно, что справлюсь со знанием, что у меня онкология, а сейчас, когда знаю, паникую и собираюсь умирать. Где спосбность бороться? где прежняя я, которая знала, что делает, делала и получала блестящий результат? Где прежняя я, знающая за всех сразу, что делать, имеющая силы для этого? где? кто забрал их?

я понимаю, что я не мать тереза, способная помочь всем, но я бы очень хотела, чтобы для этого у меня были силы. потому что потом силы появляются у других и они тебе отдают то же теплое.

Я бы очень хотела быть как мама, когда я отчаянная кричу ей в трубку, что выхода нет, а она мне:"даже если нет, я его все равно найду".

как мне тогда стало легко. а сейчас, когда у меня нет даже возможности позвонить ей, я понимаю, что она единственная, кто может дать мне то, чего не сможет дать никто другой.

это как минимум знание, что жизнь продолжается. а это важно.

я люблю жизнь, я люблю маму.

https://www.love-smart.ru/2347/

Всё же я не вижу смысла в этой жизни.

я не вижу смысла в себе.

это без всяких там мыслей, что типо: пойду сброшусь с первого этажа. без всяких глупых суицидальностей.

я люблю жизнь и ненавижу себя.

вот в чем проблема.

это все равно что: жизнь и я - разные вещи.

жизнь неминуемо течёт, я - неминуемо бесцельна.

меня не радует ничто.

даже музыка.

так всегда, просто иногда во мне вырабатываются гормоны. И скорее всего рациональности в большей степени.

И да, Лера, заткнись, по-доброму и любя тебе это говорю. Заткнись.

"когда я прихожу домой, я становлюсь слабой"

через обсуждение с подругами негативных качеств своего мужчины, его энергия уходит, дома мы встречаем агрессию

мужчина работает целый день,

женщина накапливает впечатления, нет отрешенности, чтобы все это обработать.

женщина, встречая с работы, кидается с рассказами. 1. либо мужчина терпит(20 минут), либо 2. женщина ждет, что проще.

ответсвенность мужчины давать защиту.

Нет, нет, нет. Не привязать бытом, а именно жить и делить.

Я прочитала про объятия и чай с молоком и вспомнила свою недавнюю мысль: как хорошо тем людям, которые шли, шли, шли к тому, чтобы вместе жить и теперь живут (пришли тобишь). счастливо так, с теплым чаем с молоком тоже… живут.

Так вот, я хотела сидеть с ним в полном понимании, что это царство наше, что не придет сейчас никаких соседов, не придет чужих, не наших, ничего не разрушат. Что никто не храпит рядом, что эта постель до самых железных косточек - НА-ША.

Хотела, чтобы одеяла были нашими, кружки и чай. Чтобы фильмы были общие, чтобы руки тоже сплетались воедино.

И чтобы можно было пригласить того кота из парадной, который плачет и плачет, но в нашем царстве никто не должен плакать. угостить его чем-то, чтобы он нежно и спокойно мурчал.

Я хотела делить и его быт,

и я хочу стать для него семьёй. Хочу стать такой семьей, которой не было ни у меня, ни у него.

Мне нравится знать, что у меня дел полно, и у него. И мы можем не видеться день, два… (а больше не получается), а потом сидеть напротив и нарочито сидеть, соскучившись пялиться друг на друга, чтобы уже было невозможно, а потом сорваться и гладить его плечи, обнимать их до сумасшествия.

Я хочу, чтобы это был первый и последний человек, для которого я бы хотела стать и стала настоящей семьёй.

p.s. чертов чай с молоком и обнимашками! Накатило

Так Здорово ощущать себя любимой!

В один момент появляется у тебя друг сердешный и всё меняется.

Внутри тебя по крайней мере точно. Я рада. Я рада этим 80ти%ам, которые вторглись в мою жизнь и располагаются на заранее подгоовленных креслах: удобных, мягких, надежных. Эти 80% стабильности, безопасности, чувства нужности и всего остального, когда есть такой друг и ты в нем уверенней с каждым днем больше и больше.

Ты косо смотришь на соседа, который (хоть и в шутку), но касается твоей щеки, приговаривая какие-то милашности. ты уходишь и игнорируешь то, что реально лишнее.

То есть как минимум не цепляешься за любую возможность оказаться в центре внимания. Слава Богу, центр один. И он на каком-то невесомом и глубоком уровне - рядом. И ты такая убегаешь краситься в другую команут и красишься, даже, когда можно и не делать этого. "вдруг встречу".

Я маломотивирована, но я ожила. и в голове кружатся идеи, в голове кружатся действия в перешку с "я скучаю".

"Но ведь у нас есть ещё и суббота и воскресенье."

Дурак! у нас впереди целая жизнь!

— В какой-то момент мне показалось, что я обретаю что-то новое. Меня стремительно оставляет избыток прошлого (или я его), я погружаюсь в океан, ещё слишком чистый и слишком полый, чтобы понять, что происходит. Но я могу дышать снова. Дышать полной грудью будто у меня нет ничего внутри, пропуская всю чистоту и свет через себя. Это красиво. Мне казалось, что я теперь сама знаю, что делать, что создать, кого пустить, у кого просить помощи, если свет вдруг станет тусклым. Но такое чувство, что не станет. Я чувствую себя полой как этот океан. Условно полой. Я наполнена чем-то чистым, светлым, абсолютно новым, но всё это ещё без узоров, без обитателей, без новых следов на моём теле.

— Это странно. Ведь это только ощущение.

Я чувствовала, что совсем скоро я стану совсем другой. Так оно и получилось. Со дня на день. Точь-в-точь.

Зажимала глаза, когда должна была впервые услышать как он скажет: "Алло?!". Не выпускала телефон, до тех пор, пока не увидела пристальный взгляд и его, не понимающего, что сейчас будет. Убегала, чтобы наконец раскрыть глаза пошире и осветить миракловские залы. Как будто меня забирал самый замечательный человек на планете.

Это и для меня загадка.

Если бы это был фильм о хрупкой и нежной любви, все было бы красочнее, с точной раскадровкой, качественным фильтром, передающим атмосферу и тонкость.

Но мы просто были такими, какие мы есть. Мы тратили время на дорогу и на молчание. И просто смотрели друг на друга. В первое же утро увидели друг друга с растрепанными волосами, ненакрашенными и "непотребными". Снова молчали, снова тратили время и пускали его вперёд, разгоняли и иногда приостанавливали (когда впервые стали выяснять, что даже сейчас, даже в эту минуту друг о друге думаем, хотя, ничего не стоит протянуть руку и коснуться подушечками пальцев, например, щеки).

В первое же утро я спала и мне снился он, а он лежал рядом и наблюдал, как я наблюдаю его во сне. *Он выходил из комнаты, а я так радовалась. Выходил, поправляя волосы и улыбаясь. Я радовалась, что он со мной. Мне хотелось всем говорить, что он мой. Что он рисует для меня. Что он смотрит на меня. И скоро скажет такое слово, от которого всё свернется лепестками и как расцветется… щекотно-щекотно!

А когда просыпалась, хотелось хранить это в огромном секрете.

Он мой! (хи-хи)

Только секретов у меня не получается. У него получается, а у меня нет. У моего мужчины получается, а у меня нет! Даже толково приготовить пасту болоньезе!

Я будто бы прошлась с ним с самого начала его рождения и до приготовления этой пасты. То есть, он настолькой балансирует на рёбрах, что образует тот самый симбиоз, от которого всё цветёт, растет и развивается.

— Я спрашивала у тебя: Есть ли хоть кто-то, кто может прожить эту жизнь для меня

Ты сказала мне:"да". Я всё поняла. Может не всю эту огромную жизнь, но хотя бы этот сон.

Благодарю.