Мысли вслух

Летом надо жить на даче, носить ситцевые платья, соломенные шляпы и обгорелые плечи. Купаться в речке, есть укроп прямо с грядки, собирать на лице веснушки и гербарий в книжки, и ни о чем не беспокоиться. Ни о чем.

Мне хочется плакать от счастья и петь дифирамбы тому, без чего я не представляю своей жизни. Конечно, это спорт. Профессиональный спорт. Эти чувства именно сейчас на меня навеяла Олимпиада в Рио.

Когда я ушла из художественной гимнастики, я была еще неопытная в жизни, мало представляла свое будущее, но я все-таки ушла, твердя всем и себе, что никогда в жизни не пожалею об этом решении. В двадцать лет я поняла, что мне очень не хватает гимнастики.. Я скучаю по тем временам. К сожалению, все, что возможно, было сделано, сейчас мне приходится лишь с трепетом и завороженно смотреть все возможные соревнования по телевизору, проживая каждое выступление как свое, словно это ты там, на гимнастическом помосте, сейчас ловишь предмет или делаешь переворт. Без слез это не проходит.

Но с другой стороны, я не могу себе вообразить сейчас, как бы сложилась моя жизнь, если бы тогда я не ушла. Кем бы я стала? Смогла бы я себя перебороть, справиться с теми проблемами?

Дома стоит прямо на глазах одно большое напоминание, еще одно есть в шкафу с одеждой, это то, от чего не смогла избавиться, рука не поднялась… Мой последний обруч, два купальника и пара гимнастических чешек-полупальчиков. Мой день начинается с разминки стоп, иначе я не встану и не смогу ходить, у тела тоже остаются привычки на всю жизнь. Например, даже во сне, когда, казалось бы, тело должно быть расслаблено, мои пальцы натянуты как струны (это мне мама постоянно говорит, что ты даже спишь не как человек нормальный). Я до сих пор люблю физкультуру, особенно ОФП и акробатику с гимнастикой. Мой мозг до сих пор помнит миллион крутых и сложных элементов, хотя тело давным давно забыло их, но мысленно я их выполняю. Я до сих пор помню одну свою программу. Я до сих пор скучаю по одному своему любимому предмету - самому коварному в гимнастике - ленте. С другими я такого не чувствовала, как с ней. Она была у меня простая, но в то же время такая красивая, темно-синего цвета; я помню, как злилась на нее, что завязывались дурацкие узлы на кончике, как палочка прилетала в глаза, по лицу, отбивала пальцы рук, натирались мозоли, уставали мышцы все время крутить-держать ее в воздухе. Со стороны кажется, что она такая вся легкая, воздушная, но на самом деле она вешает килограмм. Считай, что ты постоянно крутишь упаковку сахара в руке да так, чтоб, ни дай Бог, не коснуться пола.

Я сегодня совсем расчувствовалась. Заплакала сейчас, пока писала этот пост, всю грудь у майки, нос заложило. А слезы не высыхают никак. Если бы вы знали, сколько слез впитал мой спортивный ковер. От боли, от усталости, от нервов. Я так сильно и так много, как сегодня, не плакала давно… Да, тогда же на ковре последний раз, потому что спорт научил меня быть сильной, выносливой, волевой, а слезы - это не мой удел.

Снова привет! Настроение ни капельки не улучшилось.

Данная гифка полностью отражает мое состояние сегодня. Сейчас я решила себя добить и что-нибудь грустное-грустное почитать, выбор пал на "Сладкую соль Босфора" Сафарли.

Чувствую себя какой-то ущербной… Вместе со своей кошкой, к слову сказать. Мы с ней обе одиноки, обе хотим мужика найти. Нам нужен Н-О-Р-М-А-Л-Ь-Н-Ы-Й мужик. Где такого купить?

Привет!

Настроение-сплин, как у сильной независимой женщины. Это началось еще вчера. Ходила по магазинам и в универ. Купила винишко под сериальчик (я так ужасно себя чувствую, что смотрю "Вишневый сезон" - это турецкий сериал про любовь), грустненький такой, про любовь. Там все было так идеально, как раз до вчерашнего дня. Теперь там все грустно - под стать моему состоянию. Покупки, кстати, тоже из той же серии: помимо вина и сыра, кошачий корм, чудо-молоко, творог на пирог (в твиттере есть фото).

В плеере грустненькие песенки. Лежишь себе, жуешь что-нибудь, слушаешь или смотришь сериал. И вроде хорошо от этого, а вроде бы убиться об стену охото. Но чтобы совсем не хотелось выйти в окно и не утащить с собой кошку, купила себе карандаш и два блеска для губ. Грусть грустью, но себя люблю все равно!

АСК/ТВИТТЕР/ИНСТАГРАМ/ВК/LIVELIBE

Я устала за эти дни. Я уже ничего не понимаю. Чего он хочет от меня, чего я хочу.

Раньше я, правда, думала, что пессимистка депрессивная, а сейчас я увидела, что бывает и хуже.

Привет! Я собираюсь немного рассказать о своих буднях, т.е. каникулах.

Шоу "Даша-кулинар" продолжается, я все пеку. Езжу на дачу собирать ягоду, с которой потом пеку пироги да тортики (один из них на фото).

Вчера… Да, в понедельник (это только мы так можем делать!), ходили с подругой и ее парнем "тусить", поели, капельку выпили, поболтали, посмеялись, немножко потанцевали (ибо народу не было, мы вдвоем практически были на танцполе).

На днях снова вернулась в твиттер. Определенно, скучала по нему сильно! Так что можете читать меня еще и там.

Это, собственно, все, что я хотела рассказать, потому что ничего интересного в моей жизни не происходит. А как у вас?

Когда читаешь комментарии к своим запися, в которых люди разделяют твои мысли и чувства или вы в похожих ситуациях, то чувствуешь себя неодинокой в этом бездонном мире, что ты тоже живой человек, которому не чужды обычные вещи.

beautea, спасибо за твои лайки и комментарии! Я надеюсь, что мы разрешим эту проблему "последнего года"!!!

Сейчас, когда каникулы, когда голова не занята мыслью о том, что нужно читать, учить, писать конспекты, когда тело покоится на мягкой постели без зазрения совести, ты много думаешь о жизни, о своем будущем. Мне остался год учебы в универе. Не верится, что еще три года моей жизни просвистели мимо глаз, даже не помахав рукой.

В последнее время я часто думаю, как быть дальше? Куда идти? Чем заниматься?

В учителя идти? Секретарем? К сожалению, на большее в своем городе рассчитывать я не могу в связи с некоторыми обстоятельствами из прошлого моего отца. Может, уезжать, как давно планирую? Или идти в магистратуру? Но это означает, что я задержусь здесь еще на два года, ибо в другом городе сложно поступить, а здесь тебя уже знают преподы и конкурс не такой, как в крупных городах, а иначе смысла нет.

Очень сложно думать о будущем, столько мыслей и терзаний, метаний. Ведь в первую очередь нужно понять, к чему у тебя душа лежит, чтобы не испортить свою жизнь.

В связи с этими раздумьями я снова вспомнила о своих мечтах, чаяниях, сожалениях… Да, я вспомнила о давнем желании быть врачом. Я завидую своим одноклассникам, знакомым, которые учатся в меде (как бы вы не отговаривали, что это сложно и все в этом духе!). Я удивляюсь до сих пор родителям, почему они не настояли в девятом классе, не заставили силой меня сдавать экзамены и идти в медколледж?! Мама говорит, что предлагала, но не настаивала, а я ей высказываю, что она сделала ошибку, что не накричала на меня и не швырнула в лицо учебники по химии и биологии, хоть один раз в жизни она должна была наорать на меня по делу!!

Каждый раз, когда мы дома начинаем обсуждать тему моей уже никогда не сбывшейся мечты, родители (особенно папа) спрашивают меня, как бывалые люди, смогла ли я все выдержать? Морг, кровь и все такое. Раньше я бы засомневалась, а сегодня я могу с уверенностью сказать, что я все могу. За последние два года я стала такая стойкая, холодная, твердая стена, от которой все отскакивает; и я научилась себя убеждать, умасливать на все, что только душе угодно. Когда папа осенью лежал в больнице, и я туда ходила, я много повидала, я с таким непредвиденным интересом на все смотрела, воображая, что я тоже тут работаю.

Уколы, таблетки, компрессы и все такое - я уже десять лет этим занимаюсь, для меня нет ничего страшного и сложного. С остальным точно бы справилась!

Вот вы мне объясните, почему мы в жизни делаем странные выборы, почему мы сами бежим от своих мечт?!

— Что такое красота?

— Это дом, где два кота.

— Что такое теснота?

— Это дом, где три кота.

— Что такое пустота?

— Дом, где был — и нет кота.

Не читайте стихи как прозу. Поэзия — не информация. Информация стихотворения заключена в его мелодии.

Иосиф Александрович Бродский