Это просто Вьюи блог

Я набрала в весе, незначительно но все же. У меня ужасная кожа, потому что я ем все, в буквальном смысле этого слова. У меня жуткие синяки под глазами от того, что я либо недосыпаю либо сплю слишком много. Волосы тусклые и безжизненные.

Когда нужно выходить в свет я, как и большинство, надеваю маску, прихорашиваюсь, чтоб избежать вопросов "что-то случилось?". Правда не всегда получается. Все мои друзья все знают.

Но я не должна так себя убивать. Я не должна быть ходячим мертвецом.

Я просто не знаю, что мне делать. Я в таком отчаянии.
Иногда удается отвлечься, я научилась это делать и это помогает. Отвлечься на книги (я стала очень много читать), на сериал ("Сердце Дикси", легкий и жизненный), на учебу (я учусь на контракте, поэтому отметки ни на что не влиют, но за эту сессию у меня только две 4, остальные 5).

Я отвлекаюсь, отдыхаю, но потом приходится возвращаться в реальность, принимать решения, ощущать и причинять боль, потому что без этого никак, выискивать лазейки как бы не помереть в этих "голодных играх" самой и не убить кого-то.

Мне хочется собрать все самое необходимое и уехать из этого города. По началу я буду говорить, что это на время, отдохнуть. А там гляди и свыкнусь, приживусь.

Мне нужно закончить этот семестр, получить диплом и тогда я смогу подумать об этом серьезней.

Хочу как в "Если бы ты знал..", у Сафарли. Девушке необходимо было сбежать от прошлого, начать новую жизнь и она уехала. Она нашла свой город, своего мужчину, своих друзей, даже завела пса по кличке Пако.
На новом месте.
А я не могу завести пса или кота. Не могу.

И любить не могу. А я так хочу любить.
Именно не быть любимой…а любить! В первом-то кое-какие "достижения" есть. А я так хочу ответить взаимностью, но ее нет.

Внутри меня - как будто нет меня. Неживая, не чувствую того, что должна чувствовать.

"Растоптать человека, сделать из него кусок мяса, корчащийся на полу, обливать его грязью, даже не думать о нем ничего хорошего, а потом скулить под дверью “я люблю тебя” – это не любовь. Ты, конечно, можешь сказать, что любовь бывает разной, но для меня это не любовь."

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал"

Год назад я сказала ему, что люблю его. Месяцем раньше он сказал о своих чувствах.
Сегодня мы "просто общаемся". Мы не вместе. И я просто не готова к отношениям. Вообще.
Но я и не держу, и не отпускаю.
Мне очень жаль, что так все начало складываться.
Эти отношения дались мне очень легко, было столько счастья, что я и поверить не могла, что это все на самом деле. Не понимала за какие такие заслуги меня наградили тобой.
Теперь тоже думаю "за что?". Только уже с другим смыслом, в другом контексте.

Мы видимся 3-4 раза в неделю, созваниваемся каждый день.
Либо у нас получится нормально общаться и мы поймем что ничем большим мы просто не можем быть и это всех будет устраивать…либо будем как Росс и Рейчел. Но не обязательно с таким же концом.

Отношения не складываются, не удается даже по телефону поговорить нормально. Я попросила, чтоб мы просто общались, ну пытались это делать. Потому что, я чувствую, что к отношениям, к тому, что. возобновить их, я не готова.
И если получится что-то наладидить - хорошо. Нет - нет.
Но сейчас я не готова полноценно отдаваться этим отношениям. Сейчас они не приносят радости, я только чувствую массу обязанностей, обузу, часто раздражаюсь и т.д.

Лучше назвать это просто общением, а там как будет. Вчера вечером я сказала об этом, а с утра уже ощущаю какое-то бесспокойство.

Я в расстерянности, но так как было продолжаться не может. И отпустить не могу, и рядом быть и любить как раньше - не получается.

Так мы и жили - рядом, но каждый в отдельности.

(Сергей Довлатов)

Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.

А. П. Чехов

Каждому человеку дается ровно столько испытаний (бед, трудностей, горечи, боли, называйте как угодно) сколько он в силах вынести.

У каждого своя планка, свой максимум, свой предел.
Не стоит называть человека слабым, если он вдруг прогибается от такой ноши, которая для вас уже является почти неощутимой.
Может это его предел, на данный период. Может только преодолев это он вырастет и планка повысится. "Хай лэвэл", все дела.

Не нужно со своими осуждениями взбираться на него.
Будьте мудрее. Вы же и сами знаете, как это, застрять в болоте по пояс, а сверху еще и давят все, кому не лень.

Сегодня мне снились такие чудесные сны.
Мы встретились после недель невстреч, я сорвалась на эмоции и обняла его. Он был так счастлив увидеть меня, да еще такую…на подъеме.
Мы стояли обнявшись несколько минут. Потом встретились взглядом, и за эти пару секунд обменились таким количеством чувств…! и слов не нужно было.

А потом мы летали на самолете. Вдвоем.
Во время этого сна меня не покидало чувство..особенности.
Вот мы! Мы летим над землей! А все эти проблемы, людишки и все-все, что уже так приелось, вон там, внизу. А мы - мы особенные. Мы в небесах.
И не нужно больше ничего и никого.

Я не смотрю сериал "Шерлок", потому что мне не нравится главный актер.
Можете забросать меня камнями.

Рэй Брэдбери, "Тет-а-тет".

Прочтите! Очень трогательный рассказ.

Когда мы говорим "не звони/не пиши мне", где-то в глубине души, мы мечтаем о том, чтобы нам начали звонить и писать в 2 раза больше, тем самым доказывая насколько мы дороги.
Так бывает не всегда. Есть люди имя которых реально не хочется видеть на дисплее/мониторе.

Но чаще всего мы просим о таком тех, кто был или остается для нас очень-очень значимым. Просто в силу определенных обстоятельств приходится просить об этом.

Как писала Цветаева: "Ничего не случилось, — жизнь случилась".
Просто так нужно. Или просто кажется, что так нужно. Это мы поймем позже.

В комнате смешались ароматы…его духов, аромалампы с апельсиновым маслом и кофе.

Он уже ушел, кофе выпит, масло скоро выветрится.
А я остаюсь здесь, в своей комнате, с горой недочитанных книг, гигабайтами непрослушанной музыки и мыслями, которые ну никак не удается отогнать всем вышеперечисленным.

Но даже так мне комфортней, чем с кем-либо. с кем-либо, понимаете?
Одной сейчас комфортней. Как бы трудно ни было. Так лучше.

…И вот я смотрю на себя со стороны и плачу. Знаешь почему? Оплакиваю себя умершую – ту мягкосердечную девушку, растворяющуюся в любви. К кому-то, ко всему миру. Я оплакиваю отсутствие возможности стать прежней – такой же стеснительной, верной и… глупой. Теперь все новое.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал"

Когда на двоих одни мечты, это же здорово, правда?
Когда одна пара наушников для двоих, с одинаково любимой песней….это же так здорово.