Это просто Вьюи блог

Сони больше нет (Уже час как нет, а я не могу собраться силами и убрать ее из клетки. Не знаю, что скажу завтра Захару.

Как же это задевает, когда ты вообще не касаешься дел и жизни человека, а он тебя винит в своих неудачах…

Боооже, как я люблю такие дни. Дни свободы, самопреодоления и (как типичная женщина) скидок. Первое - это отпуск. Теперь я знаю, как чувствуют себя люди выспавшиеся и отдохнувшие, которым никуда не нужно спешить и всё сразу приобретает яркие краски. Второе - крещение. Мммм, это преодоление, когда по пути к реке ты сто раз готов повернуть, аннет, и я не устану испытывать это удовольствие после того, как окунешься в ледяную воду! Всё горит и от адреналина так хорошо))) Вот только пальцы в своем репертуаре, замерзли, собственно как всегда. Третье - распродажа. В нашем городе есть единственный магазин где можно нормально одеться - это Инсити. И когда в нем скидки - это иииидеально. Так вот, сегодня всё совпало. И теперь в моем арсенале черное кружевное бельё и новая куртка. И осталось начать радовать этим самым кружевным не только себя; Р

Если еще пять минут назад я сомневалась нырять завтра или нет, потому что болею, то теперь сомнений нет) Позвонил муж моей Махи и сказал, что ныряет. Традиция у нас такая - если ныряет один, то и второй обязан отчитаться. Люблю вас за то, что сподвигаете меня на поступки.

Вези меня ледянка в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка — радость…
Где папа — молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
И Дед Мороз такой румяный…
Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке
Где апельсин, когда болеешь.
Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.
Где счастье — если мама дома,
Где горе — если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»
Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол — плата за веселье…
Где примерзают руки к санкам
И где еще не стыдно плакать…
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!!

Мелочи! ммммм, эти прекрасные мелочи… Знак внимания, деталь. А удовольствие через край. За это меня часто считают странной. А не странно сидеть и годами ждать манны небесной?

А дело вот в чем… Я уже неделю болею, моя работоспособность падает и настроение, соответственно, тоже. А вчера вечером был пик хандры, поскольку в первый день отпуска у меня ещё и температура поднялась. Но этого мало, скоро крещение и мы традиционно договорились идти нырять, но я знаю что в моем состоянии Антон скорее утопит меня, чтоб не мучалась, но нырять не разрешит (Так вот, всё чего я хотела в 12 ночи - это горячий чай и горький шоколад. Да, да не кофе, а чай) На меня не похоже, но всё же. В этот момент написал Гриша, спросил как дела, а когда я ему сказала что болею, спросил есть ли у меня лекарства. Через 20 минут у меня на пороге стоял он с тремя плитками Коркунова и чудодейственным порошком. Убедившись, что я выживу он уехал спать, по скольку традиционно в выходной день еле держался на ногах)

Утром написал Клочков и сказал, что шампанское для меня готово и что Кемерово ждет меня, а значит моя хандра пройдет сама собой)

А дальше было странное. Я гуляла по набережной (как всегда с горячим кофе), спустилась к реке, а когда собралась идти обратно, увидела мужчину, который сидел на лавочке. Он как то резко спросил:

— У вас всё в порядке?

— Да как сказать…

— Посидите со мной?

Я села и мы стали смотреть на реку и ночные горы. После паузы он спросил, не хочу ли я ему рассказать что случилось. Странно изливать душу не знакомому человеку, но как оказалось это легче чем близким. После он сказал, что всё правильно, и если любишь, то нужно идти до конца, а если разлюбил или сомневаешься, то уходить. И слушать нужно только свои желания не навязанные чужими словами, только тогда ты будешь чист перед собой и счастлив. Он это понял поздно, и ушел от не любимой жены через 30 лет жизни. Потом я ушла, а он остался сидеть дальше.

Сейчас меня переполняют положительные эмоции и я могу сказать, что я счастлива, что у меня есть Вы - те люди, которые есть, были и еще будут в моей жизни!

Я прочитала произведения, что он мне присылал. Просто долго не хватало времени для их прочтения. Я хочу сказать, что это что-то уникальное, но это не так. Но точно знаю, что это его мысли в понимании мира и переживания. И опять все слова похожи на попытку подтолкнуть себя к чему-то большему.

Я всё ещё не понимаю почему так происходит. Почему я стала тише и спокойнее. Почему попытки и стремление уехать стали во мне сильнее. При этом я впервые за два года чувствую себя в своей квартире - дома, а на работу я иду с улыбкой. Я наслаждаюсь горячим кофе на морозе и неспешными разговорами с Антоном. Считаю себя бездарность, отставляю гитару и как ребенок дуюсь сама на себя. И как ребенок же радуюсь мелочам. Вроде всё правильно, но меня это пугает. Я вижу непонимание или сарказм в глазах окружающих и начинаю сомневаться в правильности своих действий. Хочу научиться жить в пользу себе, но видимо мне не дано. Мне тяжело от одной только мысли - использовать кого-то в своих целях.

Я всё меньше сплю, хотя меньше уже некуда. Просто лежу и думаю, прокручиваю моменты, вещи, диалоги. Я часто плачу, просто на пустом месте. И всё больше жалею о том, что потратила на своего мужа пять лет. Эти годы я ненавижу и ненавижу ту себя, которой я была. Причем слово ненависть я могу применить только в этом случае. У меня попрежнему не укладываются в голове его действия по отношению к сыну. И видеть, что он отец только на словах и забыл о ребенке давно. Моя последняя попытка в конце года попросить о помощи принести пианино сыну была отвергнута словами "я твоей семье помогать не буду". И я не знаю как сказать сыну, что он не считает его семьей. Но мне кажется он и сам всё понимает.

Мой сын взял надо мной шевство и напоминает мне, что я должна что-то сделать. Он в пять мыслит так по взрослому, что это приводит меня в замешательство. Может я плохая мать и мой сын повзрослел так рано из-за меня? ну вот, я опять плачу. Я не знаю как справляются с такой болью, видимо я не так сильна, как все думают.

После мужа я не могла довериться полностью мужчинам, но через два года появился Андрей. И после расставания с ним я не могу даже допустить мысли, что вновь доверюсь мужчине без остатка. Строить планы вместе, чтобы другой их разрушил. Всё я больше несмогу это выдержать. Это как выжгли всё внутри и осталась пустота и воспоминанния и желания с налетом сажи.

Долго я собиралась с мыслями и разбиралась в том, что чувствую. На меня это не похоже, но теперь я понимаю почему так произошло. Потому что раньше я такого не испытывала. Я влюбилась, хотя нет - я полюбила человека. Не буду врать, я говорила что люблю другим людям, но сейчас я знаю что это были другие чувства, теплые как любовь, но другие.

Изначально всё это было взаимно, но изменилось ровно в один день. Почему? Не знаю. Этого я не понимаю до сих пор. Можно бесконечно перебирать причины, но их, боюсь, не знает даже он. Я же могу судить только по тому что делает и как ведет себя человек сейчас.

Начнем с того, что я впервые за несколько лет доверилась человеку полностью и даже мысли не допускала, что это не правильно. Я верила. Хотя на самом деле я не верю, что взаимная любовь существует в том виде в каком ее нам рисуют, но об этом позже. Мы общались на расстоянии и мне хотелось большего, но я не хотела торопить событие. Но в один день я сорвалась и сказала что ухожу, хотя пониала что это бред в горячке. Это был первый и последний наш "скандал". Почему в ковычках? Потому что на самом деле мы даже не ругались. Через день я написала, но уже всё закончилось. Позже он скажет другу, что я его проверяла и ему это не понравилось. Но видимо он сам себя проверял и не прошел эту проверку. В этот вечер мы долго разговаривали, он просил прощение через каждые 30 секунд, а меня тошнило от этого слова. Он говорил, что хочет быть со мной и любит, но… расстояние, я старше него, у меня сын, а он не может нас обеспечить, а у родителей денег брать не может и ему еще учиться. А теперь вопрос. А я просила бросить ради меня что-то и обеспечивать? Вот такая трусость, завернутая в благородство. Я старомодна и считаю, что помогая друг другу можно преодолеть всё это. Но это касательно меня и того, что он обещал и какие планы строил. Я думала, ну хорошо, разлюбил, струсил или еще что, но как оказалось это его обычная практика с близкими.

Первый раз он меня бросил когда родители сказали: "Она же старше, хорошо подумай, сынок. Мы ночами не спим", ну и вся прочая чушь, что говорят родители, которые хотят контролировать ребенка во всем. Но тут же он признался, что струсил и попросив прощение обещал больше не поддаваться этому.

Он мечтает о переменах и считает жизнь рутинной, отя ничего не предпринимает для того, чтобы это изменить. Хотя нет, он пьет. Он хотел броить всё и начать делать то, что ему нравится, но смелости на это ему не хватит. Слишьком это страшно и привычка жить как сказала мама слишком сильно сидит в его голове.

Мы много говорили о то, что даже если не будем вместе, мы всегда будем рядом и поможем друг другу, и это не изменилось. Я не умею врать. Я и сейчас приеду и позвоню по первой его просьбе. Хотя в последний разговор я сказала "Прощай", но вы то знаете, что это только слово. А он говорит, что ему приносит плохие воспоминания всё что связано со мной. Хотя прощаясь он хотел, чтобы я осталась в его жизни.

Возле него есть люди, которые для него сделают все. И я не понимаю, почему он "страдает", что у него никого нет и даже "позвонить некому". Он променял настоящих людей на тех кто ему удобен и кто будет ему поддакивать пока он "страдает". Да друг поддержит, но кто же кроме него скажет тебе правду? Ты сам придумал себе страдания и "непреодолимые" трудности. У тебя было (и есть) всё! Не потеряй это.

А теперь о том, что же я чувствую. Я люблю. И мне это не приносит страдания. Я всё так же счастлива и еще больше хочу жить. Мне сейчас так комфортно, как никогда, но я хочу большего и я знаю, что добьюсь этого. Мне плохо только при мысли о том, что он продолжает делать то, за что начинает себя презирать. Но я верю что если он действительно захочет, он это изменит.

Сейчас я понимаю, что не смогу сказать "Да" человеку, который меня любит всей душой и готов ради меня на всё. Хотя в порыве эмоций я думала об этом. Я не смогу пообещать человеку то, что не смогу ему дать. Это значит разрушить его мир до основания и заставить собирать его вновь как самый сложный пазл, но в конечном итоге какая-нибудь деталь потеряется и мир уже не будет целым.

Я не верю в любовь. Это слишком тяжелый труд, который нужно пронести через годы. И трудиться должны оба. Только тогда это настоящее чувство. Но люди слишком эгоистичны. Это труд создать вокруг двоих собственный мир и не пускать туда никого, даже родителей с дурными советами. А главное научить детей этому же на своем примере. Но люди слишком верят чужому мнению, но не своим чувствам. В конечном итоге люди то сделают то что хотят они, а вы что будете делать?

И вот опять… Он просто принес мне пачку любимого кофе и вручил ее со словами: "Ты улыбаешься, а глаза не светятся как это бывает. Мне плохо когда ты грустишь". Я едва тебя знаю… Откуда ты знаешь, что я люблю? Я не уверена, что кто-то из тех, кого я считаю близкими, знает что я люблю.

Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.

Я прекрасно вижу мир без человека, который ради меня готов умереть. Я не хочу стать предателем.

Я хочу стать героем, но не для всех. Для начала для самого себя!