Смирновочка

Чувствую себя не очень здорово. Это либо похмелье, либо я соскучилась.

Прошел год. А я ехала по той же дороге С той же дорожной сумкой. Ничего не меняется, вроде так же тепло, та же трасса. Только вот рядом люди другие. Как-то больно мне от этого. Не надеюсь ни на кого уже. Не хочу от кого-то зависеть. Не хочу доверять себя. Идите нахуй. Не переживу, если опять меня оставят одну после полного доверия человеку.

Отношения- это сложная вещь. И я не верю тем, кто говорит, что отношения-это легко. Взаимопонимание -вот что должно быть на первом месте. Когда люди не понимают друг друга-всё рушится.

У меня всё разрушилось с одним человеком. Плохо и никуда не годится, когда люди не слышат друг друга. Всё друг за друга цепляется. Несколько раз он не слышал меня и теперь его я слушать не хочу. Не хочу даже сообщение писать. Мне просто так обидно, что нет сил это побороть и сейчас мне лучше раствориться в неизвестности, может он меня забудет и тогда я смогу так же позабыть его. Но, как правило, забывать я не умею, а неизвестности боюсь.

Вру, что без тебя мне не трудно. Мы не так много были вместе, но столько успели пройти. Хочется заныть о том, как мне хуёво, но нет. Я сильная девочка и плохо тем, у кого родные болеют или тем, кто остаётся один из-за ухода близких. А мне не может быть трудно. У меня 2 ноги, 2 руки и всё хорошо. Так что я держу себя в руках.

Жизнь непредсказуема и всегда удивляет меня. Впереди поступление в вузы… Я не знаю, но я почему то не доверяю никому. Это такой страх, понимаете, такой страх, когда кажется что все тебя в конце концов оставят. Забудут и я никому не буду нужна. Вот с таким страхом я живу и поэтому не открываюсь людям полностью.

Вот такие дела у меня в душе. Грустно. Но, извините, что есть.

Кстати вчера был выпускной, нам было очень круто. Но об этом нет сил писать сейчас, как-нибудь потом может быть расскажу

Даже не верится, что я чувствую это, но я люблю тебя.

До мурашек, до боли в сердце…

Самый дорогой мой мужчина, самый лучший. Самый прекрасный. Самый замечательный. Самый сильный. Самый умный.

Я так горжусь тобой. Ты невероятен.

Мне страшно, потому что я слишком сильно тебя уже люблю.

А, капец, уже почти месяц лета прошел:(( Я сдала гребаный ЕГЭ, в городе очень тепло, я даже загорела :) Всё вроде хорошо, но всё так плохо. Сейчас читаю роман "Один день " Дэвида Николса. Нахожу столько в нем похожего на мою жизнь) описание женщины, даже блин день рождения у героя 1 августа) )) ) как и у меня собственно :) вот этот роман напоминает мне историю меня и одного человека. Только с ним давно всё кончено. Но всё же приятно окунуться в эту историю любви и согреться в холодных днях этого теплого лета. Заметила за собой, что так много желаю людям счастья и любви уже давно, и только сейчас я поняла, что желаю я всегда то, чего мне не хватает. Я так хочу любви, просто невероятной. Я хочу близости. Люди гуляют парами, держаться за ручки и улыбаются, а я не могу расслабиться и получить удовольствие, подобное этому. Появись мужчина, забери меня в свои объятия и никогда не отпускай. Никогда, ни на минутку. Вот мои душевные травмы:( (если мальчик меня отпустил, всё, воспринимаю, будто меня бросили и оставили одну. Всё решать нужно самой и разбираться тоже, нет, так не пойдет. Мужчина и нужен для того, чтобы принимать решения. Вот так собственно я и осталась без мужчины, он просто оставил меня одну решать кучу проблем. И пришел потом, когда я со всем разобралась. Зачем тогда вообще нужны мужчины ? Вот такое мнение у меня. Надеюсь на чудо, пусть всё будет прекрасно

Если июнь, а без тебя не согреться, может быть это любовь ?

Я хочу быть человеком светлым, которого будут вспоминать с улыбкой и не забудут через год после ухода. Хочу быть важной и нужной. Может проблема в том, что я слишком долго всех помню, точнее не забываю ни одного человека из своей жизни. Я дико скучаю по каждому. Всё так близко к сердцу… Больная душа всё сильнее болит… Я знаю, что буду обязательно счастливой.

В тот момент я еще раз убедилась, что способна по-бабски приукрасить абсолютно все.

Жизнь не будет стоять на месте.Она меняется. Она будет идти так, как вы не ожидаете. Так что прекратите считать, что вы можете планировать наперед. Прекратите мучиться тем. что происходит сейчас. К счастью, Вы можете воспользоваться кучей шансов и ничего не потерять- вы не можете потерять то, чего у вас никогда не было.

Чувство потери-это лишь плод ваших воображений, который будет слабеть со временем.

Учитесь говорить "нет" людям, действиям и обязательствам, которые не несут никакой пользы для вашей жизни.

Не терпите людей. которые относятся к вам нехорошо. Но относитесь хорошо к тем, кто вам не безразличен.

Трагедии случаются в жизни каждого, в кругу семьи и друзей каждого человека. Будьте человеком, на которого в такие моменты можно рассчитывать. Я думаю, промежуток между тридцатью и сорока годами — десятилетие, когда с вами и вашими близкими начинает происходить много всякого дерьма, о котором вы могли даже не думать. Родители умирают, ваши супруги умирают или изменяют, дети продолжают появляться на свет, друзья разводятся… Список не имеет конца. Вы не представляете, наверное, как сильно можно помочь человеку в такое время, просто побыв с ним, выслушав, не осуждая.

Дети-это счастье. Они приносят много радости и если у вас есть супруг, то заводите детей как можно скорее, "удобного" времени никогда не наступит.