а?

Якось раніше було набаго легше вичавити з себе залишки замертвілих думок та почуттів, що колють десь глибоко, недаючи вільно дихати. Я так давно не зверталась ні до чого з такими словами, які б значили лиш одне - бажання поговорити. Дивно, але я хоч якось могла б сказати, що таке кохання, дружба чи щастя, дати визначення таким речам, в яких непогано знаюсь та які є в моєму житті. Але що таке розмова - ось, я зрозуміла, що мені невідоме.
Як давно хто ділився враженням від фільму і знаходив того, хто б підхоплював цю вражаючу думку і підносив те захоплення ще вище? Ніби звичайні речі, але…завжди існує але.
Будучи під владою лінощів, доходжу до основної думки про парадокс замкнутості особистостей у собі: а чи їх хтось слухає? Усі попередні діалоги скидались на щось типу:
- Я заламав ногу.
- Ох, а в мене так болить голова

Усе перекидається на те вже мені ненависне " а в мене", що просто стирає будь-яке недавнє бажаня проникнутись щирістю до розмови, бути легким у спілкуванні.

Ось що вбиває зараз - відсутність потреби підтримувати контакт з людьми через те, що вони більше не вміють просто слухати і відповідати.

Моя бесчувственность в восприятии происходящего ни чуть не мешает хотению скорей обрабатывать фото и выставлять их во всевозможные источники.
Выпуск


С Д.


Ну а фото пофееричней надо будет ждать еще две недели.
На этом пожалуй все

пролітали будні, відбирали сміх
Виривали повітря з грудей
Чи хто бачив сліди твоїх ніг
Що подалі йшли від людей

Зник граніт надлюдини з лиця
Й розсипалось тіло від болю
Здавалось, ще не було кінця
А почуття просились на волю

p/g

І немає нічого важнішого від цього, й вийти з цього людського кола неможливо, не дивлячись на всі філософії. І я радий з цього суму, бо знаю, що засну швидко. Я лягаю на бік, покриваю голову ковдрою, згортаюсь по-дитячому бубликом, підтягнувши коліна до самого підборіддя, й починаю думати про "те".

Винниченко

Причинять призкому человеку моральную боль -это будто бить себя по печени, зная, что еще долго болеть будет.

Это невыносимое чувство невозможности осознания происходящего, давящее внутри чувство вины и растерянности. Из-за постоянных нервных перепадов я давно не чувствовала ничего нормального: искренней радости или обыкновенной грусти. Но сейчас внутри меня неведомая горечь утраты, будто это меня предали, меня кинули, сказав, что не любят. Я просто не могу понять, почему будучи инициатором расставания, мне не легче? Почему я только больше хочу увидеть, узнать как он. А он будто переступает черту к ненависти и отдаления. Я просто не могу этого понять, осознать что все, дальше я должна идти и справляться самостоятельно.
Как вообще себя успокоить?Как разобрать все это дерьмо???

340 дней спустя…

Это был человек, который всегда каким-то образом будет жить во мне. Я бы не назвала это такой большой любовью, но назвала бы это большим первым опытом. Враньем будут слова о том, что не было действительно стоящих моментов, за которыми можно было бы скучать, но в действительности не было моментов, за которые хотелось отдать жизнь.
На самом деле таких девиц как я обозвали бы всеми грешными словами. Ведь он был, по правде говоря, идеальным: чрезвычайно умным, с приятным вкусом, воспитанным, уникальной внешности, с интересными увлечениями, музыкальным слухом и большой памятью. Он был любящий, верный, терпеливый, понимающий и просто всегда был рядом. И пусть теперь меня угнетают эти мысли, за то, что не ценила, не любила так, как следовало, не смогла просто хотеть быть с ним…но не мой это человек. Не мой. Не могу я смотреть на него и уверенно произносить клятву быть с ним всю жизнь.
Но мне так паршиво!…

Не говори мне. Говори со мной.

Дин Кунц

Будь тем, кем другие не были.

Бродский

Почему мне на столько трудно полюбить себя? Я ведь четко знаю, что абы полюбить себя - надо работать над собой. Но это понятие на столько обширное, что я не могу понять за что ухватиться! Не могу точно так же найти объяснение, откуда у людей появляется ясное понятие того, что и как сделать. Да-да, они также стопроцентово пробуют вначале все подряд, а потом уж умный человек в роли мамы или подруги даст им совет и все решится. Но черт возьми, у меня нет такой крестной феи! Но я смотрю на себя в зеркало и хочу понравится, хочу любить себя и давать своему телу разрядку от гнусности внутри. Почему так трудно кому-то иногда говорить мне "Эй, чувак, тебе пора постричься"…ну это еще ладно, но "Слушай, тебе бы классно было со стрелками", "Мне кажется, тебе лучше не носить короткие пиджаки/ Тебе было бы круто с декольте!". Вот вроде бы там и покупаешь кремчики, масочки, шапмуньки, уже и в зал ходишь, а реально на себя смотреть жалко: нет, не самооценка это, а просто недовольство собой.
Крестная фея, приди !: ((((

как убрать рекламу с вьюи??(((

Мне так хочется с кем-то поговорить. Просто сесть на против друг друга и взахлеб говорить о жизни: что накипело, что наболело, выплеснуть свои эмоции и страхи, разозлиться от бессилия и кричать с кем-то об этом. Рассуждать о смерти Хемингуэя, от непревзойденности итальянской и французской оперы и долго-долго спорить, какая лучше, о девичьих романах Ахерн и утопиях Хаксли, о котах и крысках, о людях вокруг, о странностях земли на Марсе или о новой версии Человека Паука…

Просто говорить и слушать еще кого-то, ведь сейчас это такая редкость, а так хочется.

А что самое поразительное, так это то, что сколько б времени не прошло, а я все так же возвращаюсь на вьюви

Что самое пикантное в сегодняшней ситуации отношений народов Украины и России , так это тотальная неосознанность одной очевидной истины: деморализированным людям, стоящим в этих странах возле рычага власти, только на руку, что при высказывании своего мнения и передачи информации каждый говоря про эту "власть" Украины или России, использует слово "народ", таким образом даруя следуюющему понятию "люди" негативную окраску. А в результате мы имеем "Да вы же не понимаете, о чем твердите и чего хотите!".

Потому-то прежде всего человеком надо быть, а не упрекать в бесчеловечности тех, кто не умеет рационально и доходчиво излагать мысли, и тех, кто даже не пытается их распутать, чтобы понять.

ИМХО