Принцип контраста влияет на нашу разницу в восприятии между двумя вещами, представленными одна за другой. Если второй предмет явно отличается от первого, мы будем склонны преувеличивать их различие. Поэтому если мы сначала поднимем легкий предмет, а затем — тяжелый, мы будем оценивать второй предмет как более тяжелый, чем если бы мы подняли его, не пытаясь сначала поднять легкий.

Исследования показали, что мы можем быть недостаточно удовлетворены физической привлекательностью наших собственных возлюбленных только из-за того, что популярные СМИ бомбардируют нас образами нереально привлекательных моделей.

В ходе одного исследования студенты колледжа оценивали имеющего среднюю внешность представителя противоположного пола как менее привлекательного, если перед этим просматривали рекламные объявления в популярных журналах. При проведении другого исследования мужчины, живущие в общежитии колледжа, оценивали по фотографии внешность потенциальной подруги. Оценка тех, кто делал это, одновременно смотря по телевизору эпизод телевизионного сериала «Ангелы Чарли», была несколько ниже оценки тех, кто смотрел другое шоу. Очевидно, красота кинозвезд, играющих «Ангелов», делала незнакомку менее привлекательной в глазах мужчин.

Для торговцев гораздо выгоднее сначала представлять дорогие предметы также и потому, что если этого не делать, принцип контраста станет активно работать против них. Представление сначала недорогого предмета с последующим показом дорогого приведет к тому, что дорогой предмет в результате покажется покупателю еще более дорогим — едва ли это желательно для большинства торгующих организаций. Так можно «заставить» цену одного и того же предмета выглядеть более высокой или более низкой в зависимости от цены ранее представленного предмета.

«Психология влияния», Роберт Чалдини

#контраст #сравнение #восприятие

Каждое общественное животное имеет, в дополнение к дарвиновскому «инстинкту» самосохранения, инстинкт защиты генофонда. Это — основа нашего человеческого альтруизма, а общественные животные без этого инстинкта просто не смогут выжить.

Дикие собаки лают, чтобы предупредить остальную стаю о приближении постороннего. Ваша домашняя собака воспринимает вас как вожака стаи; она тоже лает, чтобы предупредить вас о приближении постороннего.

«Психология эволюции», Роберт Уилсон

#альтруизм #общество

Несомненно, стало удобнее, проще в написании постов, но все равно ощущаешь себя потерянно.

Для тех, кто только зашел: если вам интересна психология, все сферы творческого, фотография и мысли вслух, welcome!

Ну и не обойтись без цитат, хотя я и стараюсь избегать обильного цитирования.

#мыслвислух

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее.

#мужчина #женщина #близость

Господи, девули, что было в эти выхи!

Я, короче, погнала к подруге на др. Столик в рестике был забронен на 22.00, у подруги я была уже в 19.30) Мы раскупорили бутылочку шампанского, и я погнала ее завивать. По итогу: завивка огонь, юля захмелела, один бокал разбит. Дальше двинули мы в рестик, где встретились с еще одной девочкой. Выпили, покурили кальян, поняли, что скучно, погнали в клуб. Заказали еще коктель. Я решила немного повременить, ибо мне было хорошо. Народ подвалил, и стало совсем весело. С нами дэнсили какие-то ребята. Потом Юлю понесло на подиум танцевать… Танцевала я от души… помню только взгляды парней и удивленные девчонок. Девочка, которая с нами была, сказала, что все парни были моими. XD Подбегала ко мне только юбку одергивала. Потом я слезла, пошли девчонки на подиуме танцевать, но тут подходит ко мне поц, закидывает на плечо и ставит обратно на подиум. Пришлось танцевать.

Вернулись мы значит на танцпол, а там меня как закружит другой чел. Я, конечно, была в ударе… в итоге сказал, что найдет меня и мне не отвертеться :D

Но потом я протрезвела, на меня пролили безалкогольную пинаколаду, и градус горячести спал.

Этот чел все же выпытал номер у моих подруг и написал мне с утра… И вот блин… Было, конечно, весело и бицуха у него зачетная: D но хуй знает… Я сама не могу понять чего хочу и кого. Поэтому никому не отвечаю взаимностью….

Короче, тупая бабская психология.

Великий советский педагог Шалва Александрович Амонашвили, автор концепции гуманной педагогики, однажды задал учителям, собравшимся на его лекции, вопрос. «Представьте себе ситуацию, вы проводите урок в четвертом классе, и заходит ребенок, который опоздал на 20 минут. Ваши действия?» Учителя начинают предлагать разные варианты: «Выйди из класса», «Давай дневник», «Садись на свое место, поговорим после урока»… Но Шалва Александрович не был удовлетворен.

Он сказал: «Когда ребенок зашел, я бы от всего сердца сказал: „Здравствуй, чадо мое, пожалуйста, проходи, садись, мы не могли начать без тебя урок, мы тебя ждали“. Это называется безусловная любовь, это нельзя сымитировать. Если он опоздает и на второй день, я с еще большей любовью скажу: „Здравствуй, чадо мое любимое, я так ждал тебя, проходи скорей, садись. Мы без тебя не могли начать урок“. И вы знаете, если вы так сделаете три, четыре, пять раз, ребенок перестанет опаздывать. Потому что он реагирует только на чистый импульс любви. И если он чувствует, что его где-то любят, он не будет туда опаздывать больше. В этом психология ребенка: если он чувствует, что его где-то безусловно любят, его греют, он там ценен, его уважают как личность, он никогда туда больше опаздывать не будет».

Летом я предполагала поступить в магистратуру у нас, начать изучать язык и к аспирантуре с парой публикаций подавать документы в финский вуз.

Сейчас я думаю о том, что вероятнее всего, с иностранщиной я пролетаю, и раз так все сложилось, нужно как-то мобилизироваться и уходить в инструкторство по горным лыжам. Знаете, это значительно доходнее консультативной психологии даже в моем городе миллионнике. Да и обучение с моей базой позволяет не думать о многих вещах.

Единственное, везде нужны деньги. А я так и не определилась, чего я хочу: фотография, психология или спорт.

Один семейный психотерапевт говорил на лекции: если муж один раз побил жену, то, возможно, в этом виноват он. Но если он три-пять раз бил жену, то виновата жена. Значит, жена позволяла подобное поведение с его стороны, которое считается совершенно недопустимым. Да, правильно говорят — было бы чувство униженности себя, психология жертвы, а обидчик найдется.

Я не желаю вам счастья. Я желаю счастья себе и без тебя мне намного лучше(как же так? ты был моим воздухом). Я как заядлый игрок, который после проигрыша ставит всё больше, пока совсем ничего не останется. И вот у меня больше ничего нет. Ты забрал всё и мне нечего предложить. Адская боль в груди, беспричинные слезы(хотя, причина понятна), я созывала ко всем существующим и несуществующим силам, тренингам, астрологии и всему, что хоть как-то скажет мне как добится своей цели. Но человек априори не может быть целью, а его чувства тем более. Самое сложное для меня осознание. Астрология, психология и другие науки о глубинах нашего разума и нутра говорят об обратном. Мы ведемся на чужое поведение, значит и сами можем манипулировать. Говорят мы можем всё, чего захотим. Может это и так, но чтобы осознать чего мы хотим на самом деле, порой нужно потерять нашу мнимую цель. Чтобы взять пост руководителя сначала нужно отказаться от работы фасовщика в цветочном магазине и полистать рынок предложений. Не получится, не найдешь, но уже тебя не будут так бесить цветочные ларьки и шуршащие бумажки. Рано или поздно придёт то, что надо. Само придёт. Само найдет меня. И может это даже будешь ты, почему нет? Подрастешь, осознаешь(тогда я точно поверю в магию и чудеса), но я не буду ждать. Больше ничего не буду ждать от других…

Выпускной курс. До универа я еще не доезжала ни разу. Потому что психологические дисциплины заменили менеджментом. ГДЕ МОЯ ПСИХОФИЗИОЛОГИЯ? ПСИХОЛОГИЯ СЕМЬИ? Зачем мне, клиницисту, менеджмент на предприятии, когда я сплю и вижу свое рабочее место в наркухе и преподавательском составе???

На съемке девочка сказала: "а почему ты такая серьезная?"

Мы тут шутки шутим аки на стенд-апе, или работаем?

Кость у меня такая, серьезная.

"Хочу и буду"
М.Литвак

Полдня чтения. Домашняя психология.
Очень легко, с юмором, доступно, одно предложение не нужно перечитывать десяток раз, дабы понять, вагон примеров, эпиграфы. В общем, человек сделал максимум для того, чтобы его книгу читали и черпали из нее хотя бы основы.
А после фразы о том, что сколько бы вы ни рефлексировали, ни читали, ни копались там в себе, если у вас есть комплексы или скрытые неврозы, вы в 100% случаях передадите их своим детям - я убедилась: поход к психологу в моей жизни станет обязательным пунктом.

Очень со всем там согласна. Страшно увлекательно.

Попытка номер два. Я значиЦА сижу в постели, рядом со мной у моих ножек спит мой старшенький кот Тео, а за окном снова режим черного неба. Эх.

А вообще утро сегодня началось с поцелуев. Обожаю, когда так. Я спящая красавица еще та, конечно. Вот знаете, девушки делятся на три типа: 1 - не посплю, не пожру, но накрашусь! 2 - не посплю, не накрашусь, но пожру! 3 - не пожру, не накрашусь, но посплю! и я вот третий тип. А в родительском доме так вообще рано просыпаться не могу, всегда просыпаюсь не раньше 10-11 утра… Это порядком надоело, но у подсознания на это свои причины, которые я понимаю.
Так вот, сегодня я проснулась от того, что любимый целовал меня в щечки и плечи и ласково звал по имени, просил проснуться. С его лица не сходила улыбка, когда я сладко потягивалась в кроватке. Собственно, она никогда не сходит у него с лица, когда я потягиваюсь. Потом Коля включил музыку и начал танцевать, петь. Я тоже начала двигать руками и ногами совсем еще не отошедшая ото сна. И вот так мы веселились утром. Я танцевала танец маленьких утят, а Коля умилялся. Здорово так (приятный выдох).

Данил сегодня вместе со своим другом и дедом уехал туда, к папе, работать. Ему и его другу вроде как обещают по две тысячи в день платить. На пару неделек умчали подзаработать.
Коля у меня тоже уехал сейчас в город по свои делам. Он собирает документы для работы на госслужбе, в следственном комметете или юристом в этой же сфере. Но я очень надеюсь, что все эти бумажки он соберет просто так, они ему не понадобятся. Я очень надеюсь, очень верю и очень хочу, чтобы все получилось со сделкой с лесом! Да, та самая сделка до сих пор еще не дала никакого результата, к сожалению… Уже просто 5 месяцев ожидания, 5 месяцев надежды и веры, что все это получится, 5 месяцев отчаяния, 5 месяцев практически без денег, 5 месяцев без работы, потому что такая надежда на все это дело!
Коля сказал, что если ничего не получится пойдет работать следователем. Зарплата там 50 тысяч рублей сразу, с повышением звания будет расти. Но это не то… Не та работа… Коля не создан для нее. Я имею ввиду, что существуют люди, которые созданы работать на кого-то, а существуют люди, которые способны все организовать, задания раздать и управлять всем и всеми, вести дела. Вот Коля он создан именно для этого - руководить, вести за собой. Если он будет работать следователем он будет словно в болоте сидеть… Ему придется ночевать на работе, ибо там кадров нет (попасть туда на работу легко поэтому) и много работы. Ночевать дома он сможет только когда станет начальником отдела, а это, наверное, года 2-3 должно пройти, я не знаю. Да ему даже бороду свою сбривать придется! А я то люблю бородатых :D
Уже все готово. Все заряжено по самое не хочу. Вот правда, уже все. Мы ждем только одного человека! И семеро одного не ждут, скажете вы, но у этого одного деньги. И он вечно тянет кота за интимное место! Уже просто отчаялся, что не получается ничего, что все так долго и пора искать работу, так он звонит и говорит, что "все, выезжаю в Мск, там все операции по обналичиванию денег проведу и переведу вам", потом говорит, что не получилось. Потом уже мы нашли людей, которые смогут это сделать в Мск, и уже пора договариваться о вылете и встрече, как он говорит "ну давайте в среду созвонимся и договоримся когда будем встречаться"… И вот вчера этот человек позвонил и сказал, что все, вылетайте. Теперь от него нужно дождаться платежки, чтобы понять действительно есть там деньги или он просто балабол, и можно вылетать. Но я надеюсь, что этот человек понимает, что он себя очень не красиво ведет, и если сейчас это снова окажутся просто слова, то ему, мягко говоря, мало не покажется. Уже все готово. Уже парни знают что делать дальше, в каком порядке, как распределить деньги, куда вложить, сколько, чего, куда, как… У них полностью все готово! Ох как же я хочу, чтобы все получилось!

А когда все получится, когда будут оплачена техника для леса и пока будет идти доставка, мы с Колей поедем в Новосибирск к моей сестре (собственно, к ним месяц назад едзил брат с бабушкой). Там, кстати, находится магазин с льняной одеждой, а я очень хочу сменить стиль, точнее найти свой стиль одежды. В мечтах я хожу в льняных платьях по дому, сверху фартук, готовлю на своей кухне обед для своей большой семьи. Красота. Так вот, хочу в этот магазин, чтобы все померить и понять идет мне такое или нет. Но я думаю, что все пойдет :D Потом мы там знакомимся с парнем Сони (моей сестры), и едем на машине отдыхать. Да, сначала я поеду в Новосиб, а Коля за машиной в Москву, наверное, и потом мы поедем либо на Алтай, либо в Крым. Посмотрим.
Сразу пойдем в визовый центр и начнем оформлять визы туристические по Европе. Хотим посмотреть где жить. Я точно знаю, что хочу жить в Словении. Коля тоже не против там жить, но что-то у него слишком часто стали появляться мысли о житье-бытье в Германии. Но я там жить не буду :) Поэтому будет Словения. Ох, Словения - прекрасная страна! Там из столицы 40 минут на юг и ты на берегу Адриатического моря, 40 минут на север - и ты на Альпах. Там неспешный ритм жизнь (а мне всю жизнь говорили, что я медлительная и что это плохо, значит там я впишусь в обстановку), там в приоритетах семья и любовь, там всем все равно как ты выглядишь и можно спокойно ходить в пижаме (это правда, подписана на девушку, которая живет в Словении). Там неописуемая красота! Там потрясающий климат, экология на высшем уровне, безопасность, образование. Да там доступ ко всей Европе. Час на машине и ты в Италии. Хоть запутешествуйся. ПМЖ можно получить, купив там дом. С недвижимостью правда там беда… Но я думаю, что если обратиться к нужным людям, то они помогут найти дом мечты.
К А К Ж Е Я Х О Ч У Ж И Т Ь В С Л О В Е Н И И С Л Ю Б И М Ы М !
В Словении купим дом, обустроим его. Начнем заниматься новым дополнительным бизнесом - будем продавать посуду или обучать словенцев делать ручками посуду из глины. Я прям очень загорелась этой идеей! Уже нашла школу, где обучают гончарному мастерству. Безмуно хочу туда поехать учиться, а потом делать посуду! Представляю как буду на своей кухоньке, в платье из льна с фартуком, поверх платья, готовить обеды для семьи, а подавать ее буду в посуде, которую сама и сделаю. Красота! Безмуно хочу, чтобы все сбылось! Очень хочу, чтобы все получилось!

Думаю я об образовании.. и понимаю, что не хочу я учиться, то бишь студентом быть, учиться ради корочки, учиться по графикам. Кажется, этот период студенчества (когда в кайф быть студентом, потому что это твоя роль, без нее ты никто по сути) прошел у меня со смертью мамы.
Я быстро загораюсь, но так же быстро я остываю… Мне нравится психология, но блин, я не хочу учиться так, как учатся в институте, не хочу изучать неинтересные предметы для того, чтобы потом мне выдали диплом. Я не вижу вообще в своей жизни диплома. Я вижу свою жизнь в любви, заботе о ближних, кулинарии, садоводстве, и теперь в посуде. В рукоделии, творчестве. И пусть я очень наивна, но я полностью уверена в своем мужчине. Мол есть такие высказывания, что надо все равно что-то иметь свое, а то вдруг бросит/расстанетесь и как ты будешь жить?
И думаю, что в Европе на меня косо не посмотрят, если у меня не будет вышки. Такие стереотипы (без вышки ты никто и звать тебя никак) только в России работают.
Я хочу ростить детей и цветы. Я хочу заботиться о своем доме. Я хочу быть опорой для своего мужа.
И даже если вдруг он меня бросит или мы расстанемся, я смогу пойти на работу. Я смогу заработать деньги. А если с посудой все получится, то я вообще беды знать не буду. Кстати, это я пишу и как бы оправдываюсь перед теми людьми, что захотят меня упрекнуть (перед мысленными бабушками и другими людьми).
Я точно знаю, что с появлением детей моя жизнь изменится. И мне станет еще лучше, чем сейчас. Я уверена, что я найду что-то свое (а может уже нашла и мне нужно попробовать - гончарное ремесло) и буду получать с этого денежку. Я чувствую, что в жизни моей есть много хорошего и будет еще его больше и корочка вообще никак на это не влияет! Вот если честно, я даже книжки по психологии давно не читала уже, потому что в моем подсознании это перешло из разряда "хочу, мне нужно" в разряд "надо". А я не делаю то, что "надо". Я упертая и принципиальная, я борец. Борец в своей семье. Всю свою жизнь отстаиваю свои права и свои желания, даже место быть своим желаниям! И я уже чисто принципиально не буду делать то, что хотят другие.
Сейчас тоже буду мысленно оправдываться. За семестр я заплатила свои деньги, которые заработала в кроне за полтора месяца. То есть ни у кого не брала = никому ничего не должна. Я не хочу, чтобы меня судили по образованию, его наличию или отсутсвию. Я совсем другой человек. Я человек чувств. Я живу, когда я чувствую. И если весь подростковый период я прожила в страдании, если я уже пережила смерть мамы, пережила весь этот ужас, то я больше не хочу такого. Я просто не буду больше терпеть зло, боль, стресс. Я хочу жить счастливо. А счастье для меня в семье, заботе и любви. И ни в каких корочках и обраованиях. Я точно знаю, что буду ходить на всякие курсы, МК. Это ведь тоже образование и развитие. (Неужели я готовлюсь сказать Коле, что я не хочу больше быть студентом?) (Если сейчас все получится, думаю, что все будет так, как в моей голове)

Есть еще много чего, что я хочу записать сюда и поделиться. На самом деле, я бы хотела каждый день сюда писать, хотела бы каждый день записывать свои мысли. Думаю устроить даже себе такой челленжд :D Мол неделю каждый день заходишь и пишешь свои мысли. А не так, как я - раз в два месяца.
Любимый, уже едет домой. Написал мне вот. Поэтому проверяю ошибки и иду прибираться. И встречать муженьку своего будущего.

Мы бы, наверное, очень хотели быть такими родителями, которые скупают детские игрушки, всякую хуйню развивающую и сюсюкают со своим чадом так, будто он умственноотсталый до своего совершеннолетия. Наверное, нам стоило бы почитать литературу, которая объяснила бы такое поведение в отношении ребенка не аутиста, но мы пиздец какие ленивые родители. Я не знаю ни одного автора "божественного" трактата, который научил бы меня воспитывать ребенка в соответствии с какими-то общепринятыми пед.стандартами; моя бывшая жена каждый раз вздрагивает при упоминании "детская психология", "развитие" и прочая хуйня, по которой определяют идеальность родителей. У нас вместо игрушек и развивающей хуйни одни сплошные книги, при чем никто и никогда не навязывает чтение, саморазвитие и прочее. Мы настолько охуевшие родители, что не записали своего юного гения ни в одну секцию с самого момента рождения. Его увлечения — его выбор. Хотя, конечно, я не одобряю его выбор идти по моим стопам в боксе, но я никогда не противился этому, никогда не навязывал и не сомневался, что мой сын имеет право набить собственные шишки, которые ему очень пригодятся. Мы пиздец какие ленивые родители, потому что я уже не помню, когда мы в последний раз отводили его в школу, мониторили свободное времяпрепровождение и пытали друзей на потенциальные угрозы в будущем. И как самые ленивые родители, мы никогда не заставляем его обязательно есть всё то полезное, от чего люди ее умирают. На своём примере я понял, что пытаться навязать что-то непостоянному веществу — гиблое дело и есть риск вызвать в нём всё что угодно, но только не положительный отклик. Поэтому я не припомню, чтобы мы когда-то что-то запрещали. Нам лень орать, стучать ногами, наказывать, бить. Именно поэтому у нас никогда не было показушных истерик, вытья и попытки выебать нервы. Он прекрасно знает, что мне и матери похуй и мы своих решений никогда не меняем. Я уж точно. И я ещё никогда не жалел о том, что мой ребёнок НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах не видел меня злым, раздраженным и агрессивным. Может, усталым, язвительным и молчаливым, но никогда агрессивным. Он знает, что иногда у меня бывают такие периоды, но никогда меня в них не видел. Так же как и пьяным, обдолбанным и ещё хуй знает каким. И как всякий ленивый родитель, единственное, чего я хочу — чтобы мой сын был счастливым человеком. А глядя на него, я практически уверен, что он будет в этом ровной противоположностью мне.

Проблема каждого человека кажется ему самой страшной, сильной, болючей и самой важной. Так уж мы устроены, мы не думаем о тех кто живет ХУЖЕ, мы всегда сравниваем себя с теми кто живет ЛУЧШЕ. Но ведь без этой какой то легкой зависти мы бы не добивались ничего, что имеем. Если сравнивать себя с тем кто ХУЖЕ то можно по сути ничего не делать… а в чем смысл тогда существования? Ведь наша жизнь как игра. Уровень за уровней мы ее проходим. Правда, к сожалению, в отличаи от игры, у нас всего ОДНА жизнь. И каждая ошибка дается нам очень больно.

Я всегда любила рассуждать на тему отношений, взаимоотношения людей, понятия дружбы, любви и конечно же предательства. Пока на меня не обрушалось что то очень непонятное. То ли болезнь, то ли я сошла с ума. Ни одно из этих понятий меня не радует.

Всю жизнь путешествуя, не сидя на месте, постояно что то где то делая, в один день я стала заложницей своих страхов. Страх идти на работу, страх пойти в аптеку, встретится с подругой или сходить на свидание..Я стала читать очень много статей, книг, ходить к психотерапевтам, общаться с людьми…Появилось очень много не знакомых слов ВСД, ПА, паническое расстройсто, невроз, таблетки, книги, стресс, психология и тд.

Пока что я поняла что это излечимо, кадому помог разный способ, но выход есть…

когда я найду этот выход, вопрос.. но надеюсь он не за горами..

К чему это я…мы не сравниваем себя с теми у кого хуже, мы сравниваем только с лучшими…И это толкает нас на подвиги.

Бл@дь. потеряла мысль!

p.s вспомню будет новый пост

Мой последний пост был 2 месяца назад О.о Вообще, я несколько раз хотела написать его, но что-то постоянно оттягивала этот момент. На самом деле, мне есть чем поделиться, за эти два месяца многое произошло. Надеюсь, прочтёте с интересом :)

Начну, наверное, с дня рождения Коли, а точнее расскажу про подарок. Я купила коробочку, купила бензин, написала 5 записок-пожеланий, наполнила коробочку "сеном", всё красиво положила и вечером, когда поехала к Коле домой, подарила ему его подарок. Сразу как мы пришли домой, он его открыл и ему так понравилась зажигалка. Теперь всегда ходит с ней. Я рассказала ему об истории придумывания гравировки и ему было очень приятно. А мне так радостно, что ему понравился подарок. Мы поужинали, Коля задул свечи, а я в тот вечер познакомилась с его тётей и ее мужем.

В посте от 5 декабря я писала о том, что не хожу в институт и нашла другой с дистанционным образованием - меня приняли! А точнее я перевожусь из своего института, в другой, московский :) Я очень рада. В конце явнаря мне позвонили и сказали, что они готовы меня перевести на 1 курс 2 семестр, то есть я буду учиться с той группой, которая начала обучение с сентября, и получается, что я в этом году закончу первый курс! Хехе. 19 февраля буду звонить им и говорить, что я не передумала, чтобы они выслали мне все необходимые документы, чтобы я пошла и отчислилась из своего института. Уже жду этого дня, когда пойду писать заяву. А так, я не хожу на занятия с ноября, с середины ноября, наверное. Думала, что может меня уже там отчислили, но нет, отчисляют вроде как в марте. И весь этот круговорот документов как раз займет месяц и как раз я успею к началу нового семестра (он почему-то начинается с конца марта). Обучение стоит 30к за семестр, а у нас тут в городе - 70к. Плюс я читала программу и в московском она должна быть очень интересной, тем более, что у нас в городе вроде нет (а может и есть, но я смотрела только один институт) специальности психолог-педагог, есть только педагоги. А так я смогу быть психологом, а мне очень нравится психология, и смогу работать с детьми, а я люблю детей. Всё круто! Но я так давно не училась и у меня такое ощущение, что я перешла на какую-то новую ступень, что сейчас учиться буду как-то по-другому, для себя, а не потому, что я - студент, и типа надо учиться.

Ну а теперь про мои эксперементы с работой! В посте от 5 декабря я писала, что меня приняли в салон цветов биологом. СПОЙЛЕР: я уже там не работаю :) Работа мне нравилась, с цветами работать для меня было удовольствием, я уже через пару недель не так стеснялась общаться с людьми и что-то им предлагать, и потом становилась всё уверенней. Конечно, я знала не всё, особенно про болезни и отраву, про растения выучила на хороший такой уровень. 17 января я работала последний день. А почему, собственно, я уволилась, думаете вы? Если быть точнее, я не увольнялась, а просто не согласилась подписывать договор о трудоустройстве, я эти полтора месяца работала на испытательном сроке, как раз для того, чтобы понять моё это или нет, и если я вдруг не понравлюсь начальству и они не захотят меня брать. Ну плюс это ещё уберегло меня от потери пенсии по потери кормильца - моего основного дохода на сегодняшний день. Я не захотела подписывать договор из-за того, что меня не устроил коллектив. А 20к в месяц не стоят того, чтобы каждый вечер возвращаться домой с плохим настроением и нытьём любимому и подругам о тех вещах, которые произошли за день. Я просто мягкий и интеллигентный человек, и такие же люди меня окружают, я не могу общаться с быдлом. Я не буду и не хочу терпеть унижения, оскорбления, неуважительное отношения среди коллег, когда каждый пытается заметить что ты сделал что-то плохо, и всем видом показать какой ты плохой, тем самым повысить себя и свою самооценку. И я знаю, что я ещё не могу постоять за себя, но научусь я этому не в этот раз. Короче, когда я уходила, в спину мне летела куча матов от моей напарницы, которая была расстроена тем, что ожидала от меня другого - ей хотелось, чтобы я не срывала её планов, но вести со мной по-нормальному она тоже не хотела. Я вот даже когда только пришла на стажировку, сразу почувствовала что люди здесь какие-то…негативные, которые не видят хорошего, которые завидуют, которые неуверенные в себе и агрессивностью и нападками пытаются скрыть это. В общем, я не стала подписывать себя на плохое настроение, эмоциональную измотанность и бесперспективность работы (хотя последнее вообще не причем, я не собиралась работать там всю жизнь, но работать мне так очень нравилсоь). За полтора месяца я заработала без 500 рублей 30к и уже 12к из которых потратила на другое обучение!

Теперь я - мастер! Мастер по ламинированию ресниц :) Вот сегодня было обучение и мне выдали сертификат. Сначала собираюсь работать на дому, а потом уже как пойдёт. Собираюсь начать работу после своего дня рождения, который будет 9 февраля, уже послезавтра. Так что, если тут есть девочки из Красноярска - пишите мне, я сделаю ваши реснички ещё более красивыми! ;) Потом, когда соберётся клиентская база, собираюсь отучиться еще и на бровиста, чтобы предлагать больший спектр услуг. Ещё планирую завести рабочий аккаунт в инстиграм тоже после дня рождения и начать планировать записи тоже после дня рождения.

Про день рождения! На обед меня пригласил дед с его женой, чтобы вручить мне чуть-чуть подарочных денюжек, а вечером мы с Колей пойдем в кафе есть стейки и пить домашнее вино. На самом деле, я очень спокойно отношусь к своему дню, но сейчас поняла, что немного смущаюсь из-за того, что Коля сегодня сказал, что его мама уже приготовила мне подарок. А еще мне интересно кто меня поздравит. И больше всего интересно поздравит ли меня папа и бабушка, с которыми мы уже больше месяца не общаемся, с папой еще дольше. А ещё больше мне интересно, возьму ли я трубку, если кто-то из них позвонит мне… На самом деле, я хочу минимизировать общение с семьёй, потому что это такой негатив. Вот например, бабушка (другая, с которой я поддерживаю контакт) звонит утром и говорит "да всё это фигня, у тебя ничего не получится, даже не пытайся, зачем тебе эти ресницы, нужно было работать в цветочном салоне, и вообще Коля тебя бросит, а если он тебя еще и поддерживает, то ему на тебя наплевать, а я старше тебя и я больше знаю и ты должна меня слушщаться". Это вот что-то с чем-то… Особенно ещё из-за того, что я человек мягкий, впечатлительный и привыкщий за 20 лет к тому, что ему говорят, что ничерта не выйдет, даже не пытайся. А Коля меня бросит потому, что я ничего не делаю. Ну короче, вот так. Единственные в семье кто меня поддерживают - это мои деды и Тамара (жена деда, к которому иду на ужин), больше конечно дед с Тамарой, потому что я с ними чаще общаюсь и говорю им больше. Вот я когда прихожу к ним на обед и говорю "так, у меня 5 новостей для вас" и начинаю рассказывать, они меня слушают, задают вопросы, потом высказывают(!) своё мнение, а не навязывают(!) его и в конце говорят "Наташ, ты уже взрослая и умная девочка, у тебя голова на плечах есть и ты лучше знаешь что и как тебе нужно делать, мы просто хотим чтобы ты была счастлива" и всё! И поэтому я возвращаюсь и хочу с ними делиться тем, что происходит у меня в жизни. Мы еще с Колей были у них 29 декабря в гостях. Знакомила Колю с дедом и Тамарой и наоборот. Такой хороший вечер вышел - разгоры текли ручьём, в особенности больше всего говорил Коля и дед, а мы с Тамарой слушали. Наши пары вообще похожи - мы все спокойные и милые :) Дед спрашивал у Коли его мнение по поводу меня и моих учебных планов, и Коля деда успокоил. В конце вечера Коля даже сказал, что дед и Тамара вообще отличаются от других моих бабушек, потому что те вечно недовольны и пытаются это всё навязать другим, а с дедом и Тамарой хочется говорить и проводить хорошо время. Я этому очень рада. Ко мне, кстати, на работу приходила Тамара и приносила новогодний подарок, который они забыли мне подарить, потому что Коля их заболтал :) Это было очень мило, она пришла в -30, чтобы навестить меня - ну супер просто, мне очень приятно. Я провела ей экскурсию по магазину, рассказала про цветы, она так восторгалась! И когда я вот была у них недавно в гостях, от деда узнала, что потом Тамара еще два дня всем рассказывала на какой экскурсии была :)

А новый год я отметила хорошо - я спала! :) Мы отмечали у Коли дома. Мы с Колей приехали часов в 5 вечера и уже в 6 мы сели ужинать! Для меня это было непривычно, потому что в моей семье обычно только к 10 часам накрывают стол и садатся провожать старый год, а потом уже и новый год наступает. А сели мы так рано, потому что Настя с Игорем в 8 вечера собирались уезжать к друзьям, с которыми они встречали новый год. Мама Коли и Насти приготовила просто волшебную, потрясающую свинную рульку! Я ела новый год! Новый год у меня был прямо во рту! Это правда :) После ужина уехали Настя с Игорем, а мы вчетвером поехали на центральную ёлку, походили там минут 20-30 и поехали домой. А по приезду домой, мы с Колей прилегли на постель и уснули. И нас разбудили только тогда, когда Путин уже начал свою речь! Было, конечно, забавно. Я не поняла, как наступил новый год :) Но я пила самое вкусное шампанское из всех, которое я пила за всю свою жизнь! Потом у нас в планах было поехать на вечеринку к друзьям, но видимо моё подсознание решило меня защитить и я легла спать и уснула (и 1 января мне нужно было на работу). А боялась я компании, большой компании, которая там собралась. Коля поехал, сказал, что они просто посидели, много кто просто спал, кто-то играл в настольные игры и все они разговаривали. А ещё у нас там был тайный Санта, и мне подарили такие крутые подарки! И мне так стыдно было, что я не поехала и не смогла отблагодарить того человека! Ух… Просто страх был сильнее. Но сейчас я с ним справляюсь лучше.

В понедельник на этой недели я нянчилась с дочерью наших друзей! Кате вот в декабре исполнилось 22 года, Егору так же как и Коле, более того, они родились в один день и в одном роддоме, но познакомились только на первом институте меда! И вот у них родилась Дашка и ей 12 февраля будет 5 месяцев. Я прошла посвящение - поменяла подгузник и мне на грудь срыгнул ребёнок! Я ночивала с воскресенья на понедельник, Катя ушла на учебу в 11 и вернулась около 16 часов. А мне так хотелось подержать ребёнка на руках, что я укачала Дашку и она спала у меня на руках. Оказывается, что 7кг это тяжело. И я поняла, что мамочкам нужно укреплять мышцы спины, например, в бассейн ходить, а потом можно будет ходить и с ребёнком. А ещё поняла почему мамочки проговаривают каждое своёдействие, особенно каким-то странным, будто рассказывают завораживающую историю, голосом! ЭТО ОТВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ МАНЕВР! Если ребёнок неспокоен, а ты говоришь "сейчас мы пойдем и кааааааааак наведёёёём тебе смесь! ааа потомммм ты еёёёёё кааааааааааак будешь вкусно кушать!", то ребёнок начинает смотреть на тебя и думать, что ты ему рассказываешь самую великую тайну планеты, которую больше никто не знает, и успокаивается. Ещё, что я могу сказать, так это то, что я считаю, что у молодой мамочки должны быть помощники и должно быть увлечение в обязательном порядке. Потому что от неопытности и страха ты посвящаешь всё своё внимание ребёнку, и нет времени для себя и на развитие своей личности, поэтому нужны помощники, которые будут рады понянчиться с малышом, пока ты будешь делать себе маникюр или заниматься работой или своим образованием. Счастливая мама - счастливые дети. И муж :) Дети вообще чувствуют, что происходит с их родителями, они сразу поймут, если мама ухаживает за ними через нехочу, через надо, не через желание и любовь. У людей, кстати, все глубинные травмы и формируются до 3х лет, поэтому очень важно какие отношения у родителей к ребёнку в этом возрасте. А до 9 лет максимум ребёнка можно чему-то научить и привить ему необходимые навыки и манеры, потом это сделать будет практически невозможно. В общем, я хочу детей. Если честно, я жду больше того дня, когда месячные не придут и я узнаю, что беременна, чем своего дня рождения. Я очень хочу детей! Я так хочу быть мамой и заботиться о ребёнке, готовить ему еду, играть, развивать и просто быть рядом. Я думаю, что я буду хорошей мамой. А ещё Настя беременна. Все вокруг что-то беременеют и рожают. Или это я вижу то, что больше всего хочу видеть.

Если подытожить, то у меня всё хорошо. Я иду, и кажется, иду вперёд :)

Никогда не думала, что за столько много лет я буду снова вести блог\дневник. Когда мне было наверное лет 15, я создавала куча блогов из-за скукоты. А теперь в свои 22 я понимаю, что мне нужно немного уединения со своими мыслями, не напоказ. Вот за весь треш, что у меня происходило я теперь действительно нуждаюсь просто высказываться в записях. Я надеюсь, что никто из моих знакомых не ведет здесь ничего и не наткнуться на мой блог, и не узнают меня исходя, что я здесь буду постить (хотя сейчас все блоггеры в инстаграмах). Наверное поэтому я и выбрала этот сайт. Быть по своему инкогнито. Особо не нуждаюсь в читателях, хотя если вдруг моя жизнь покажется кому-то схожей со своими проблемами, ну или вообще - то, намасте! Так же, т.к. я сейчас учусь на магистратуре (психология), возможно я буду делиться с интересными и полезными статьями, так и для себя, так и для всеобщих почитателей. Особенно интересуюсь - психосоматикой, психодрамой, и, конечно же, всеми любимой темой про взаимоотношения с противоположным полом.

В этом модуле у нас появилась психология. Меня очень раздражал скорее не сам предмет, а манера преподавания, ибо наш преподаватель постоянно "докапывался" до наших слов. Например, мы отвечали на один из его, казалось бы, обыденных вопросов, а затем он спрашивал нас, что есть какой-то обыденный процесс, а что такое слово, которое въелось в нашу реальность. "- Что есть правда? - То, что истинно, соответствует действительности. - А что есть истина и что такое действительность?" В итоге таких дискуссий я пришла к выводу, что все настолько субъективно в этом мире, и даже кажется, что нет места объективизму. Говорили о людях, как что-то проецируется на людей и что значит та или иная вещь. Затем я поняла, почему меня это частично раздражало. Скорее всего я просто не хотела признавать, что некоторые не самые лучшие вещи являются частью меня (хотя это, наверное, не самая лучшая формулировка). На одном из недавних семинаров/лекций мы говорили о сне, что значат сны, видим мы их или нет. Прозвучала фраза, которая до сих пор сидит в моей голове: "Психологами установлено, что сны не снятся тем людям, которые не хотят решать свои проблемы и отодвигают их на задний план, ставя барьер". Соль в том, что мне очень редко снятся сны, я не знаю, что есть частые кошмары, что значит делиться всякими небылицами, которые мне снятся, ибо ночью мне ничегошеньки не снится. Может быть, я придаю слишком большое значение тем словам, а возможно и нет, но на лицо, что они меня затронули. Отодвигаю ли я проблемы на задний план? Возможно. Это не те проблемы, которые касаются учебы или вида какой-то работы. Это скорее о тех проблемах, которые касаются моего характера, всей той внутренней кутерьмы, которая заставляет болеть душеньку мою и пр. За последние полтора года(?) я не старалась особо фокусироваться на внутреннем мире, ибо понимала, что могу стать еще грустнее. Что-то не сделано, что-то мною исполнено. Окей. Двигаемся дальше. Фокус на целях, конечно, радует, но работу над собой никто не отменял. Я стала чуточку организованнее и самостоятельнее, благодаря переезду в другой город, страну. Недавно я стала задумываться, останусь ли я тут, хочу ли я в жить в этой стране? Не особо. Ждут ли меня где-нибудь? Нет. Я снова начинаю копаться в себе самой и понимаю, насколько ничтожны мои познания во всем. Я знаю слишком мало, чтобы попытаться понять себя. Я знаю слишком мало, для того чтобы попытаться реализовать себя каком-то виде деятельности. Предпочту узнать больше, чем прожить далее в неведении. Я могу стать сильнее, но узнаю ли себя?

А еще использование уменьшительно-ласкательных форм в вышенаписанном как бы намекает, что все не настолько серьезно, как кажется. А так ли это?