все имеется таро и я и и я и теплынь зима) платье платья денежки

И) и яи вещи и все.

да сережа, да
таро и да ему

все есть и 26 33 39..

и да!! танцы рисование рисовать отдых чо же делать..

фсе все я как сглаз

да за хлебом даи тимоша и сережа, и 26 33 3536 39..

все в моих руках таро и биржа

все есть я наверно сьеду это вообще треш контент у меня тут маленькая квартира

элементали? я луна

это ли любовь? тату?? и я????????? в 38, в

Бывает, проснешься утром и так невыносимо вокруг. «Жизнь других» не задает ориентиры, а расшатывает и до того хрупкую конструкцию. Попробуй отказаться от соц сетей, заблокировать рекламу, не обращать внимания на баннеры, возвести занавес от пересудов коллег наушниками. Попробуй быть довольным своим, малым. Полюби свою меленькую квартирку и маленькую машинку. Свои дешевенькие чашки. Дешевое вино в дешевых чашках.

А все равно в одно из будних пасмурных утр накатывает печаль о несбывшемся. Ты меняешь, меняешь свои планы и мысли, меняешь отношение к людям, становишься терпимее, но не чувствуешь, чтобы хоть кто-то это оценил. Смотрят на тебя свысока. Мелкая дрожь по телу. И мирок рассыпается песочным замком под прибоем. И затягивает тебя обратно.

Ну, во-первых, народу было — немерено!

Ну, только у меня была 1000 подписчиков, и я сам фолловил человек 300, наверное. И это только те, кого успел узнать, кто интересно писал, кто выкладывал что-то прикольное.

Во-вторых, контента было море. Кто во что горазд. Кто-то писал стихи, кто-то прозу, кто-то шутки, кто-то рассказы, кто-то истории, кто-то вел дневники мыслей, а кто-то — событий. Кто-то угарал по Гарри Поттеру, кто-то по Сумеркам, фандомы, еда, блестки, гифки (боги, гифок было огромное количество! Всё постоянно мигало и блестело!

В-третьих, результатом первых двух была постоянно меняющаяся вкладка трендов — 20 постов от разных авторов выстреливающих в течение дня. Вот опрос, вот цитата, вот гифка, вот галерея фоток, вот чьи-то поделки, чей-то день, музыка..

В-четвертых, репосты. Омг! Иногда полэкрана нужно было листать, потому что там был репост репоста репоста репоста какого-нибудь длиннющего рецепта сливочного пива или фоток со съемок финальной части какой-то трилогии..

В-пятых, у всех был свой дизайн блога. Оформление, музычка, стиль, расположение постов, у кого-то сверху падали хлопья снега..было красиво и по-разному. И все учили друг друга прикручивать всё это, приделывать, делились фишками..

В-шестых, комменты — мы общались! Мы были знакомы по постам. Мы знали кто чем живет, как кого зовут, из каких мы городов, кто что любит и о чем переживаем.

Всё это делало сайт живым, ярким, активным, разношёрстным. Интересным.

Сегодня, спустя 10 лет нет ничего из этого..

#вьюи #ностальгия

перестань пошли

жить жить жить жизни мне тебя жалко жить жизни мне таро и нахуя? если ты сама мерства да насть?

27 в мае 28 38 39 29 и таро и он!!
ура мне подарки

ну и мне нужно на работ и биржа и вообще! расслаблена, и и как там никита??

я любила тебя ты растоптал все, я люблю тебя и, это мало??

я любила его но он это все. канечна, и???????????????????????????????????????????????????????????????????????? конечно может я ненормальная? ты знаешь, тебе мало? ?

как тама никита? там, оба причем

я люблю тебя прости моя любови

рисование рисовать.38 39 и софия 26 вммае лето весна осень зимы зима) на что жить) 29 38 39 28..

если долго и смачно мсмотреть и слушать смотреть на картинки картинки посмотрят тебе))

ну пишу

видели ?

ну све нет и и да я косметолог психолог, тарологиня, таролог)) )) )) ))

люблю секонды, киру
духи

люблю любила смерть. люблю сар и я. я люблю таро, мне 27 на днях в ма.е……. люблю работу и нет и биржу и любила работы, и заятия

я люблю любила, люблю людишек, я ненавижу мой психозы и это ведь все в совместной жизни!
!!!!

я люблю мозги а не психоз я люблюкошмар перед рождеством а не зеленого

люблю рисовать музыку, одежду платья, отрезки времени. ари селена, мне 26 ровно как три года идет война, любила парк.

я люблю жить люблю мелани я люблю и я другая. зацелованная
я это и сама знала, я люблю мир город, в котором живу, города, я люблю и мне 26 я люблю медицинку, русский язык, таро. я люблю 27 и 39 и 29. люблю картинки картины, люблю танцы. люблю эзотерику, люблю наркотики? нет. вовсе нет. я люблю жить жизнь, и софи и софи. софию. СС

27 28 таро 33 35 30 31 32 39 38 я любовь я живая

26 рисую!

таро и и сглаз уже на вьюв и жизнь жить.

я нашла тату слишком потно. и. и.

машуль еще раз напишешь я тебе на рожике наколю.

бить. все есть)

и все окккк)

и все ок набки куп купаться погуляти, и парикмахерш и психология) психологиня) написала!

бить татухи тату бью и) и) чего тебя блять надо?

нужно. надо, и надо нужно. и все ! как было есть и будет, и все есть вещи косметос,

думаю что зимой,

работ, я думаю вообще атас, мне и 27 и работать и и карты и и и и и и и и и

Хотела значит расслабиться после тяжелого дня и поиграть в геншин. Захожу на рабочий стол, а его нет, начинаю искать и все равно нет. Потом вспомнила, что удалила его вчера, будучи другим человеком))) Такое уже было с инстой, когда я вечером решила её удалить и нахрен все впн тоже, с утра на следующий день тупила, почему у меня в настройках вкладка впн вообще исчезла.

Ладно, уже не впервой. Устанавливать ничего не буду, потому что пока все обновления загрузятся — это примерно вечность по времени. Книжку чтоли пойти почитать……

и))

красоты город людишки люди, таро город красота 27

заботы заботы лунеля линель лина лина ленеле я люди и я и люди людишки у меня среднее 9 классов, и у меня сар психозы, еще на таро,, 11 классов я не сдам егэ.
работала в парке и

у меня сбывается таро там сова как у эффи каи еще матвей ну и пожили!!

ПРАВДА ЧЕ С ПОРЧЕЙ СГЛАЗАМИ ДЕЛАТЬ УМА НЕ ПРИЛОЖУ

да, софи софия как актрисы я на нее очень похожа

танцами

я красотка красота сглазы почри

я и на маник и я и маник сериалы мульты, и псих лечения. е.

все купила все есть будет еще 2 тыщи
таро матюша матюш и таро и я
и я людна и все здесь и там. Море Москва. луиз вещи мама сестра отец, папа

помню рыжее перед зеркалом какие у меня еще волосы тоггда были, сейчас высплюсь поствила утра, и 12 месяцев обучение и косметология.
Мне нужно любовь и деньги

Мне 27.

Года идут и идут: теперь я живу одна в собственной квартире, я уже не тот несуразный подросток, не та инфантильная 20летка, я работаю на взрослой работе, хожу в тренажерку, занимаюсь творчеством, читаю книги, питаюсь правильно и сплю по ночам. Я больше не ненавижу себя, меня не колбасит из стороны в сторону внутри собственной головы, я не курю и не ругаюсь матом. Я больше не боюсь будущего, я строю его сама и теперь точно знаю: чтобы не облажаться с ним — не отдавай его в руки обстоятельств, а держи в своих.

А ещё я по-прежнему плачу по вечерам в подушку, мне по-прежнему одиноко и не хватает близкого человека рядом. Саундтрек моей боли это все так же Closer и Ashes, я по прежнему храню внутри зиму 2012-2013. Внутри меня продолжает жить маленькая несчастная Аня, которой я даю все что в моих силах, но все равно не могу заполнить ту пустоту и отчаяние внутри нее, оставшиеся с раннего детства огромным большим болючим шрамом. Дедушка показывает мне видео, которые он снимал на камеру, где мне 4 года и я танцую на кровати, а рядом сидит молодая и красивая мама. Я отворачиваюсь и делаю вид, что занята делами по дому: я не могу на это смотреть. Нам больше не о чем находиться рядом с мамой, дедушка все дальше от того, кем он был рядом, а бабушки уже нет.

Порой кажется, что Федька выдохся и забил на эту жизнь, маленькая Аня уже никогда не будет счастливым ребенком, и остаюсь только я. Взрослая я, которая изо всех сил карабкается в этой жизни, каждый день стараясь выжить и построить что-то путное из говна и палок, рисуя улыбкой оптимизм. Жизнь не плоха, пока не думаешь о прошлом.

Прошлое прибивает к кровати, включает боль в музыке, за окном снова сыплет снег, темнота в спальне, на стенах строки из самых тяжелых и важных глав на фикбуке, в шкафу одежда из 59 школы, опять порезаны руки, и я распята посреди своей памяти.

Я карабкаюсь по этой жизни. Хотя куда я ни залезу — я везде буду видеть эту яму внутри меня.

он заменил тебя, просто мы больше не виделись

я долго борюсь с воспоминаниями. и толку я стала рисовать!!

почему это так красиво все что пахнет и красивое? красиво. тату песни люди цветы кофе, платье, настроения) е) инструмент. таро, пингвин, матюша и я. я и матюша мы

напишите 200 р таро расклад ответы на вопросы

Это наверное сложно рпризнаться что все можно и эффи можно! только как без поддержки ее.

?? подарки?? просто жить для себя, правда мне надо все обговорить деньги зимой биржа))

курсы курсы курс по космеотлогии и 12 месяц психологияя талентси

2024

Viewy умер, а я живу

ТЫ пиздец смешна ты заебала меня у меня болезни.

9 мая война 27 39) вы такие ссмешные это надо же! особенно ты. ты пиздося причем тут маман когда сама ноль без палочки? и та тож. тебе заебало да элемент??

все из за нее

ариана тату

пиздец

смотрю смотримс смотрим доброе утро утра ночки и йога танцы!

порча сглаз все проходиттттттттттттттттттттттттттттттттт
ньюорк теранова кофе биржа саск и кафе.))

На днях в инстаграмм попался рилс, где девушка на происходящие сегодня события хорошие/плохие (в общих чертах) принимает это и говорит 'сегодня так'. Я сначала поворотила нос от этого всего, но уже 3й день 'сегодня так'. Легче или нет но сегодня так

меня никто не любит я поняла. элементаль и никита? А может лучше паша
да я исама виновата, веду себя как дура.

фильмы сериалы дом нет депрессиям.

жаль что так получилось леш

доброе утро я нет, погрустила о щербинине и вова!

но я понимаю, что крестик не за него. век одна, одной.
поревела по быть чтото депрессия, и вот уже устроюсь! новая работать карьера денежки я начало, софия, 9 мая мне уже 27
биржа и новая хочу встать на ножки хочу карьеру, Матвей. матвей, спустя два месяца я поняла что люблю его. он мне многое дал.

За тобой закрою двери.

Уходи в ночную мглу!

Ты ведь больше мне не веришь.

Будто я всё время лгу.

.

Всё обиды и скандалы,

Крики, стоны, шум и гам.

Всё тебе чего-то мало.

Это просто стыд и срам.

.

Надоело мне возится,

Всё прощать и всё чинить.

Ты мне должен баксов тридцать,

Но чёрт с ними. Так и быть.

.

Забирай свои все вещи!

Разрываю я контракт.

Паразит ты вроде клеща,

А не тихий квартирант.

оно называется винтажным там только одни девочки такие

те карты нужно купить найти их блеать

фильмы 29 39

люби

вова я начал начало вовка 33) и!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! война оф. 38

я всегда люблю отборный мат любила люблю, смотря на могилы и эммануэль и духи даже такие есть существуют, я понимаю что там никто не убирается лет 2 ну не 30 неть..

я слышу голоса
но это не ваши дело

бабочка. спасибо тебе леш я до сих пор тебя люблю хотя я и замужем и его люблю..

Меня прям беспокоит

Представь себе чудесный мир,

Мир грёз твоих, твоих фантазий,

А в нём себя в расцвете сил

И ясный день и славный праздник!

.

А праздник этот только твой.

Он посвящён твоей победе.

Ты смог, ты сделал, ты – герой.

Путь пройден. Ты гордишься этим.

.

С улыбкой смотришь на гостей

И принимаешь поздравленья

От всех родных, от всех друзей.

Полны их взгляды восхищенья.

.

Интересует всех вопрос,

Как ты достиг таких успехов?

И ты задумался всерьёз

О том какие были вехи,

.

Что ты прошёл на том пути,

Как одолел то расстоянье

И что оставил позади,

Осуществив своё желанье?

.

Как составлял свой мудрый план?

К кому пошёл ты за советом?

Кем был совет полезный дан?

Кто помогал узнать секреты,

.

Приёмы, методы пути –

Пути к твоей заветной цели?

Кто смог дорогу осветить

И то что знал, тебе доверил?

.

Какой был сделан первый шаг?

Кто помогал тебе при этом?

Кто поддержал, зачем и как?

Кто рядом шёл с тобой по свету?

.

Ты вспоминаешь, как прошёл,

Как одолел в пути преграды…

Уселись гости все за стол.

Они услышать будут рады,

.

О том как шёл к своей мечте -

Шагал уверенно и смело,

Осуществлял, что сам хотел,

И как в победу твёрдо верил.

.

Ты вспоминаешь – говоришь,

Про все решённые проблемы.

В своё ты прошлое глядишь

И всё подробно, в рамках темы

.

Спокойно, громко, всем гостям

О каждом пройденном этапе,

Как будто книгу по частям,

Читаешь вслух при свете лампы.

.

При этом кто-то из гостей,

Кто был свидетелем событий,

Он с точки зрения своей

И как участник и как зритель,

.

Всё комментирует, подчас

Умно и очень интересно.

Запоминай! Из этих фраз

Быть может многое полезным.

.

И вот подходит твой рассказ

К главе последней – к завершенью.

Свой путь к мечте ты без прикрас

Весь описал и нет сомнений,

.

Что радость чистая твоя

Как солнце яркое сияет.

Ты на вершине бытия.

Ты счастлив, но картинка тает.

.

Вернулся разум из мечты

В реальность вроде бы всё ту же.

Здесь всё как было, только ты

Осознаёшь теперь что нужно:

.

Что делать, как, когда и где

Свою мечту осуществляя.

Ты знаешь путь к своей звезде –

К созданью собственного рая.

Да-да, вы всё верно прочитали — у меня есть пилка для ногтей.

Своя. Личная. Я попросил купить жену, потому что не знаю, как она правильно называется, но только от этой меня не корежит до дрожи (я думаю, многие поняли, о чем я).

Еще у меня есть какая-то клевая терка для пяток с Вайлдберис, я обожаю ватные диски, пользуюсь пенкой для умывания, стригу волосы в ушах и носу, у меня есть масло для бороды и два крема для ног.

И ничего из этого не делает меня менее мужественным, чем я есть.

Ну, во-первых, потому что следить за собой, своим здоровьем, внешним видом и запахом — это правильно, разумно, зд о рово и здор о во.

А во-вторых, как бы я не хотел быть парнем в стиле агента 007, всё это не ради лоска, и вообще не ради, а скорее от обратного.

Пилка мне нужна, потому что я так и не научился стричь ногти кусачками и они получаются кривыми, и их нужно редактировать.

Масло для бороды мне подарила жена и лишь в эту секунду я понял, что за эспаньолкой тоже нужно ухаживать или хотя бы мыть с мылом! (sic!)

Терка для пяток — ну, я просто ненавижу застревать надевая штаны.

Ватными дисками офигенно вытирать уши после душа.

Пенка реально делает лицо свежее во всех смыслах.

Волосы в ушах и носу выглядят ужасно и от них реально надо избавляться, пока они не поцарапали собеседников.

А крема для ног..ну, я мужик, у меня воняют ноги, и крем с авокадо обещал мне с этим помочь. Но оба тюбика я ни разу не открыл — мне так лень мазать ноги на ночь и надевать носки, тьфу!

В общем, да, наверное, подобный набор, блин, да целая косметичка, кому-то может показаться излишним, но лично мне это всё упрощает мою жизнь и помогает мне чувствовать себя немного легче, приятнее, опрятнее.

Сменил ли я от этого ориентацию? Нет, я всё ещё счастливо женат. Стал импотентом? Нет, вон три дочери тому пруф. Потянуло ли докупить что-то еще? Аэрогриль хочу, и набор бит для шуруповёрта, а так — нет.

Всем советую не быть замшелыми закостенелыми неандертальцами!

#здоровье #личное #внешний вид

ииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии и 38 39

духовные миры 39 и изменить

иииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии завтра таро

почисть мозг!

Вечер пятницы, вино, музыка…. И мысли… Мысли не дают спать, мысли не дают отдыхать и жить. Мне меньше чем через месяц 26. И я в душе не ебу, что делать со своей жизнью. Работа меня убивает, отношения тоже из ряда поебались-разбежались. Но зато я умею создавать картинку красивой жизни. Все думают, что у меня папик и я эскортница, но я ебашу как папа Карло. Все иллюзия и все обман. Я надеюсь, что найду в себе силы снова быть счастливой и вернуть тот огонек в глазах. Надежда умирает последней…

Сегодня я хочу написать не как обращением.

Он вчера приезжал, мне это было нужно, что бы понять какие эмоции я испытываю в реальности. Вот когда я была с ним, я реально говорю адекватные вещи, вот реально, что да я не вижу наших с ним отношений в дальнейшем. Мне и моему телу было просто кайфово, что он тут, хотя я не смогла отключить голову. Мне кажется в темноте, или же на расстоянии я его слишком сильно идеализирую, и коробит меня именно из за того образа, что я придумала.

Что мне тяжелее всего вчера далось, дак это поцелуи и обнимашки. Для меня это действительно больше про чувства.

Я смотрела на него бесконечно, внимательно, при свете (да это важно), и говорила адекватные вещи, и не испытывала наверно никакой грусти и жалости что все так. Не исключено, что если он после вчера ещё куда-то дальше уехал я снова не завою волком.

Теперь я хотя бы знаю, с чем работать.

йду и

Я люблю. Любовь моя как море,

Но без дна и даже берегов.

Нет на этом свете лучшей доли

Чем слиянье наших двух основ.

.

Я люблю. Любовь моя как ветер,

Дикий и могучий ураган.

О тебе мечтал, тобою бредил

И теперь тобой без водки пьян.

.

Я люблю. Любовь моя как пламя.

Ярких чувств пылающий пожар.

Больше нет препятствий между нами.

Радость ты моя, судьбы прекрасный дар.

.

Я люблю. Любовь моя как скалы.

Ничего на свете выше нет.

Жизнь щедра. Она для счастья дала

Мне тебя, самсунговский планшет.

Господи, заказала с озона блокнот с красивой обложкой с мыслью, что буду туда записывать каждый день по чуть-чуть, или просто мысли. И вообще перестану писать сюда. По итогу, решила проверить шо там ко мне идёт, а это просто какая-то не до записная книжка, не до скетчбук. Из плюсов только количество страниц и та самая красивая обложка… Все-таки не умею я покупать вещи не сильно важные, удачные покупки у меня это только то, что реально нужно… Главная проблема, что там нет строчек… пустые листы… эх

Последние дни какие-то супер продуктивные в плане учебы, то есть я каждый день что-то делаю, и даже успеваю в сроки.

Ещё открытие этого года — салат с курицей, ананасом и чесноком. Нет, там конечно есть и другие ингредиенты, но вышеперечисленные это просто отвал всего какое сочетание. Мне кажется, это единственный салат, где мне реально тяжело себя контролировать.

Что касается питания — тут все грустно. Последние два дня питаюсь, не то, чтобы очень плохо, но прям отпустила себя. Всему виной этот салат!! и шашлык… Кароче овощной салатик на ужин уже не катит, надеюсь, завтра всё нормализуется.

Сейчас буду заставлять себя читать, а то уже Обломова тяну больше месяца по ощущениям…ужас

Октябрь, 2019

Через два месяца мне исполнится 25 лет. Мама забеременела мной, когда ей было столько же. Не могу поверить, что я дожила до этого возраста. Всегда думала, каково это быть взрослым, но сейчас осознаю, что это бесконечные повторяющиеся дни. Сегодня суббота, а значит, вся Россия пьет, где-то тусит и гуляет с кем-то, ведь погода оказалась просто улетной. А я сижу в своем мини-городке и пишу пост, который не сразу выложу в сеть. Мой нынешний бойфренд возможно прямо сейчас встречается со своей бывшей, так как в очередной раз он исчез почти на час без видимой причины, и должен ли он говорить мне, где он, если наши отношения едва ли переступают те границы доверия, которые мы установили между нами. Не знаю, когда все пошло не так, не знаю, когда я стала такой. Начинаю задумываться над этим вопросом, считая, стоит ли мне быть с этим человеком в свои почти 25. Мои сверстники, многие, давно женились, переехали в города своей мечты и по второму кругу штампуют детей, а у меня есть небольшое пространство состоящее из кровати в общежитие, которое мне предоставил университет, ненужный никому лежащий диплом, пару сертификатов с разных курсов ну и любимая работа с детьми сжирающая всю мою энергию молодости. Я все думаю, что будет потом? Мы будем так же отколачиваться в его комнатушке в родительской квартире, пить колу по вечерам и смотреть разные канальчики на ютубе, ну да между делом занимаясь любовью. Я все чаще задаюсь вопросом, так ли я сильно люблю этого человека, что готова провести с ним большую часть своей жизни и хочу ли подарить когда-нибудь ему ребенка?

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. «Разве может быть такое, что все дети так быстро становятся взрослыми и что взрослая жизнь им всем не нравится?» из кухни доносились глухие крики и дребезг разбитой посуды. Неужели весь мир будет таким? Неужели взрослая жизнь такая пугающая большая, как клякса от чернил в тетради по домашней работе.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну понимаешь, мир не крутится только возле тебя, не будь эгоисткой, посмотри сколько у нас проблем. Неужели нельзя просто взять и поехать на часик другой прогуляться по осеннему лесу, вдыхая запах соснового бора и собирать грибочки?

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну знаешь, любовь её же не существует, не придумывай, не строй этих иллюзий, мне пора.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала, а потом бодро поднялась со старого кресла и повзрослела.

Ты представь! Видишь путь –

По тропинке лесной

Прямо к чистому полю,

Где в блаженной тиши

Хорошо отдохнуть

И умом и душой –

Насладится раздольем

Первозданной глуши,

Искупаться в росе,

Окунуться в цветов

Ароматное море,

В небо птицей впорхнуть

Словно в сказочном сне

Ты сегодня готов

В бесконечном просторе

Свежий ветер вдохнуть.

С высоты виден лес,

Рек прозрачных поток,

Гор высоких снега

И широких полей

Колосящийся блеск,

Сотни троп и дорог,

А вдали облака

Словно лица людей.

А теперь ты представь,

Что в пространстве паришь

И взлетаешь всё выше –

В глубь великих небес,

В бесконечную явь,

В мелодичную тишь

И всё ближе и ближе

Звёздный край – край чудес.

Ты плывёшь между звёзд

И вдыхаешь их свет

И вдыхаешь их силу,

Становясь как они –

Как все звёзды окрест,

Тем, кто в пламя одет,

Настоящим светилом,

Частью звёздной родни.

А теперь из мечты

Возвращайся назад

Через поле и лес,

Чтоб продолжить свой путь

Человека – звезды,

На свой вкус, на свой лад,

Как светило с небес

Осознавшее суть –

Суть своей чистой звёздной души.

И опять я сюда со своими переживаниями и мыслями.

Почему я так часто о нем (о своём сейчас состоянии) пишу?

Меня ломает, жёстко ломает.

Я не могу (могу) ему написать, позвонить. Потому что я знаю, что теперь я далеко не на первом месте, там где то после… И вот опять это подростковое состояние неуверенности. Я не уверена, что все нормально, мне кажется, что что то изменилось, а когда кажется то не кажется

— Пожалуйста, сядь рядом.Ты ведь не хочешь этого? Я же вижу…

*нервно тереблю в руках салфетку, не поднимая взгляда

Я чувствую, как он непоколебим и лишь частое дыхание выдает легкую тревожность. Поднимаю взгляд и огромные карие глаза из под длинных ресниц вглядываются в глубину моей души и ждут ответа. Меня начинает слегка трясти. Стараюсь максимально контролировать эмоции зацикливаясь и снова опуская взгляд на свои руки.

— Скажи, ты ведь этого не хочешь?

В горле стоит ком. Еще чуть-чуть и слезы ручьем потекут по моим щекам. Никогда бы не подумала о том, что это будет так больно. Больно разрывать связь. Если бы мы только знали тогда, что все это станет началом нашего конца..

*чуть позже, тем же вечером

Звездочка:

— Ты не смогла, да? Ты не смогла! Ты не можешь уйти от него! Почему?? Я просто не понимаю, почему? Не хочу оставлять тебя в таком состоянии…Поживешь со мной? Мои родители улетели в Сочи.

— Хорошо.

Так, Звездочка в очередной раз снова спасла меня, только в этот раз от меня же самой. Мы стали жить вдвоем в ее доме.

Выдыхай… из апреля вернуться в апрель будет тоже новым. и сейчас нужно остановиться, и не вы(с) дохнуть от переизбытка эмоций, чувств и… мыслей

27 28 26 и 29 и 32 38

да я софи элизондо) я нашла новое место и вообще карьера это вжух))) ) )) )) )) может в саск мой блог. мда уж образование) но я разревелась и нет нет образование что вообще за мать? то т то т, разревелась и хватит строить из себя тупых,

я успешна и нашла место

то парк. и зимой я нашла другое места места, Место, и я
и я. и я. и поездки только без пап? папы? мой бложик!

и я Софи я начало!!!!!!!!!!!

да. им че уютно блять так?? а мне неть??

мама софия