невесомость

I wanna start letting you know this… because of you my life has a purpose, you helped me be who I am today, i see myself in every word you say. Sometimes it feels like nobody gets me, trapped in a world where everyone hates me. There's so much that I'm going through, i wouldn't be here if it wasn't for you.

I was broken, i was choking, i was lost, this MAN saved my life.

I was bleeding, stopped believing, could have died, this MAN saved my life.

I was down, i was drowning, but it came on just in time, this MAN saved my life.

Sometimes I feel like you've known me forever, you always know how to make me feel better, because of you my dad and me are so much closer, than we used to be, you're my escape when I'm stuck In this small town, i turn you up, whenever I feel down. You let me know like no one else, that it's ok be myself.

THIS MAN SAVES MY LIFE.

Чак Паланик "Удушье"

Потому что твои фантазии - это самое лучшее, что только может быть. Потому что всё самое лучшее, что только может быть, - это плод твоего воображения.

Просто мне хочется, чтобы кто-нибудь от меня зависел… В конце концов, пора уже становиться взрослым.

Я просто хочу, чтобы рядом был кто-то, кого можно спасти. Чтобы рядом был кто-то, кому я нужен. Кто не может без меня жить. Я хочу быть героем, но не однократным героем.

Обычно, когда видишься с человеком каждый день, ты не замечаешь, как он меняется.

Начинать надо с малого. И тогда, может быть, мы научимся творить настоящие чудеса.

Мы создаем свою собственную, альтернативную реальность. Пытаемся сотворить мир из камней и хаоса.

Мы можем растратить все наши жизни, позволяя миру диктовать нам, кто мы есть. Нормальные или ненормальные. Святые или сексоманы. Герои или жертвы. Позволяя истории рассказывать нам, какие мы плохие, или какие хорошие. Позволяя нашему прошлому решать наше будущее. Или можем решать сами. И может быть, наше дело — открыть что-нибудь получше.

В мире, где все ожидают какого-то слепого, случайного бедствия или какой-нибудь внезапной болезни, человек с зависимостью обладает утешительным знанием того, что его наиболее вероятно ждет впереди. Он взял на себя некий контроль над своей непреклонной судьбой, и его зависимость лишает причину его смерти той неожиданности, которая ей присуща.
Хорошая зависимость снимает со смерти дух непредсказуемости. И уже действительно есть такая вещь, как планирование собственного отбытия.

Ладно что Бога больше нет, всё равно хочется что-то уважать. Я не хочу быть центром собственной вселенной.

После того, как узнаешь про все вещи, которые могут выйти из строя, жизнь твоя становится не столько жизнью, сколько ожиданием.

Потом она включает телевизор, какую-то мыльную оперу, ну, вы знаете… когда настоящие люди притворяются ненастоящими, с их надуманными проблемами, и настоящие люди все это смотрят и переживают надуманные проблемы ненастоящих людей, чтобы забыть о своих настоящих проблемах.

Мама часто ему говорила, что ей жалко людей. Они так стараются превратить этот мир в безопасное, организованное место. Но никто не понимает, как здесь тоскливо и скучно: когда весь мир упорядочен, разделен на квадратики, когда скорость движения везде ограничена и все делают то, что положено, — когда каждый проверен, зарегистрирован и одобрен. В мире уже не осталось места для настоящего приключения и истинного волнения. Разве что для такого, которое можно купить за деньги. На американских горках. Или в кино. Но это волнение все равно — искусственное. Вы заранее знаете, что динозавр не сожрет детишек. Конец обязательно будет счастливым. В мире уже не осталось места для настоящего бедствия, для настоящего риска — а значит, и для спасения тоже. Для бурных восторгов. Для истинного, неподдельного возбуждения. Радости. Новых открытий. Изобретений.
Законы дают нам относительную безопасность, но они же и обрекают нас скуку.

Зависимость тем хороша, что ты не чувствуешь ничего, кроме блаженного опьянения, или прихода, или приятного насыщения. А по сравнению с другими чувствами и ощущениями — скажем, с печалью, яростью, страхом, тревогой, отчаянием и унынием — она вообще кажется чуть ли не оптимальным выбором.

29 января 2013 года умер человек, который в буквальном смысле спас мою жизнь четыре года назад. Заведующий детским хирургическим отделением - Александр Юрьевич Мосалёв. Ему было 55 лет. Я помню, как мы приехали в больницу, а он был дежурным детским хирургом. Он осмотрел меня и сказал всем срочно готовить операционную. Мой аппендицит был настолько запущен, что ещё чуть-чуть и… Но всё обошлось. И всё это благодаря ему.

Моим лечащим врачом стал другой мужчина, но Александр Юрьевич всегда, когда я говорила ему: "Здравствуйте!", отвечал: "О, Сметанина, ты как?". Так было абсолютно каждый раз.

Эту новость я узнала из нашей городской газеты. Мама сказала: "Ксюш, плохие новости" и прочитала что там было написано. У меня сейчас комок в горле. А в первые минуты и вовсе был ступор. И он ведь спас не только мою жизнь, но и жизни сотни других мальчишек и девчонок, которые должны быть ему безмерно благодарны. Спасибо, Александр Юрьевич. Спасибо.

Приключения Тома в России, или "Driven To Extremes".

Не знаю, есть ли тут те, кто помнит или вообще знает, что примерно год назад мистер Харди посетил Якутск. Случилось это в период с 14 февраля и, кажется, до конца месяца. Оказалось, что Том приехал в Якутск не один, а со съёмочной группой канала Discovery. А уже в начале этого года мы узнали, что суть этого проекта заключается в следующем: "Driven To Extremes - это тест-драйв машинного масла Shell Helix Ultra в самых жестких условиях. Он будет состоять из трех частей. В каждом эпизоде участвовало два испытателя - Мика Сало с одной из приглашенной звездой для каждого эпизода.
1 эпизод. Том Харди в условиях жестких морозов в Сибири.
2 эпизод. Генри Кэвилл в условиях жары в пустыне Китая.
3 эпизод - Эдриан Броуди в экстремальных условиях в тропических джунглях." И не так давно стало известно, что премьера фильма назначена на 17-ое марта.

А пока мы можем полюбоваться на официальные стиллы из фильма, умилиться бороде и самому Тому, да и просто улыбнуться от того, какой этот мужчина прекрасный, добрый, увлеченный, чудесный и морозостойкий.

Как бы вы описали вашего героя?

Вальц: Я никого не буду описывать. Я не хочу вторгаться в зону вашего чувственного и рационального опыта. Моя работа — создать условия для того, чтобы вы, как зритель, сформировали собственное восприятие моего персонажа. Это первичная функция рассказчика. Так было в пещерные времена, так происходит сегодня. Надо так суметь рассказать историю, чтобы зритель проникся ее смыслом, кожей ощутил драму и драйв, при этом оставаясь в поле фантазийного безопасного переживания, далекого от реальности. Я понятно объясняю? У меня, как видите, несколько необычное представление о задачах актера. Мне не нужно вносить вклад. Я не инвестор, а фильм — не банк. Меня пригласили в качестве лицедея, а не соавтора сценария. Представьте, что ваш ребенок рисует карандашами картинку. Вы же не будете у него отбирать карандаши, чтобы самому что-то нарисовать. Вы не вмешиваетесь, правда? Пусть ребенок получает удовольствие и развивает воображение. Почему же я должен вмешиваться, когда рисует сам Тарантино?!

… Я не хочу, чтобы вы думали над моим комментарием, я хочу, чтобы вы, глядя на экран, переживали, смеялись, радовались, страшились, а не думали над тем, какую чушь я нес в ходе интервью. Молоть языком все горазды: бла-бла-бла.

Бороде посвящается.

— Я буду выглядеть как 14-ти летний, если вы побреете мою бороду.

— Она может быть ваша, когда я закончу с ней. Положите её в наволочку, например.

— Я сам её вырастил. Мой собственный дизайн.

Долгое время я думала, а не так давно даже написала эту мысль здесь, что было бы круто, если бы "мои" люди были связаны со мной красными ниточками. То есть целью моей жизни было бы идти и идти по этой землей, за этой ниточкой, пока я не дойду до "своих" людей. Однажды ночью я снова вспомнила эту мысль. Том в моей голове сказал, что это полнейший бред. И у нас даже был диалог.

— Помнишь про красные ниточки? Что, если бы между всеми людьми на планете действительно были эти красные ниточки? Они бы тянулись на тысячи километров, а целью нашей жизни было бы найти тех самых "наших" людей. Мне кажется это хорошей идеей.

— А мне нет.

— Почему же?

— Смотри, есть ты. От тебя идёт эта чёртова красная нить…

— Не ругайся!

— Хорошо… Так вот, предположим, что на конце той нити "твой" человек. И что? В чём смысл? Пройти через леса, поля, горы, пустыни и просто найти этого человека?

— Да!

— Это неправильно. А что же тогда про так называемую "школу жизни"? Это очень просто пройти n-ое количество километров и найти "своего" человека. Ты просто боишься совершать ошибки, оступиться, вдруг зайти не туда… Но бояться не нужно, это жизнь. Я тоже боялся, теперь не боюсь. Ведь каждый человек, вошедший в нашу жизнь, что-то нам даёт. Да, порой что-то и забирает, но и даёт!

— И что же он нам даёт?

— Опыт! Он учит нас какому-то ремеслу, даёт нам знания, испытывает нас на прочность, учит быть сильней…

— Даже, если делает нам больно..?

— Тем более, если делает нам больно! Это как процесс образования иммунитета у человека. Если в наш организм попадают какие-то вирусы, то он пытается им противостоять, вырабатывая необходимые антитела. Впоследствии, наш организм будет защищён от такого рода вирусов. Пойми, человек совершает ошибки, чтобы на них учиться. Вот, например, предательство друга. Скажи, испытав это на своей шкуре, ты же потом будешь более внимательна к людям? Уже не будешь столь доверчива, открыта?

— Да, пожалуй, ты прав. Я буду более осторожна. Буду долго присматриваться к человеку, чтобы снова не испытать боли от предательства и не наступить на те же грабли.

— Вот и я о чём! С твоими красными ниточками всё было бы слишком просто. В переживаниях, сомнениях, принятии сложных решений кроется сама жизнь. Все люди, что были, есть и будут в нашей жизни, нужны, все ошибки, все решения… Это и есть жизнь.

Вот таким образом я нахожу истину. В подобном диалоге в моей голове. И мне такой способ очень даже нравится. И записывать это очень нравится.

"Anybody who has a dream to do something, that dream will keep you warm on the coldest of nights. When you`re lonely that dream needs to be nurtured and cultivated. So even if you never speak to another person again in your life, that dream has to keep you company. So I would pour everything into that dream."

" У каждого есть мечта, которая согревает даже в самые холодные ночи. Мечта, которая не выходит из головы. И даже если тебе суждено будет остаться в одиночестве до конца своих дней, эта мечта будет всегда сопровождать тебя. Так что я бы всё вложил в такую мечту. "

Предисловие: пожалуйста, если начнёте это читать, прочитайте до конца. Не вырывайте мысли из контекста.

На самом деле, мне глубоко наплевать, что скажет сейчас про этот пост добрая половина моих следящих. Я зла. Я давно не была так зла на чьи-то слова. Может кто не знает, но, вообще, я человек спокойный. С плеча, вроде как, редко рублю. А тут прям как с цепи сорвалась. Не буду показывать пальцем на некоторых "личностей" на просторах этого сайта, но меня возмущает их поведение. Нытики, одним словом. Всё им не так. Ой, какие они одинокие, ой, какие они все несчастные. Прям смотреть на них грустно. И новый год-то они отметили дома, и с семьёй, и друзей-то у других нет вообще, хотя сами и пишут о том, что погуляли, отпраздновали, всё круто. Вот только… да какого же хрена вы пишете такое? Меня прям бесит это. Из себя выводит. Внутри всё жжёт от непонимания.

Начну с того, что я не тот человек, который может читать вам нотации, ставить на путь истинный, строить из себя мудреца . Да, я вовсе не тот человек. Но я хочу сказать несколько вещей. Ничего на вас не свалится с неба. НИ-ЧЕ-ГО. Я это поняла. Совсем недавно, но поняла. Знаете, за две последние недели я сделала столько мелких шагов к нему, что даже странно. Не похоже это на меня. А ещё я сделала небольшой шажок ко всему классу, я потянулась к ним. Я просто поняла, что не будет у меня настоящих друзей, если я сама не буду действовать хоть как-то. Да, я сделала совсем маленькие шажки, но я их сделала, я начала бороться со своим врождённым свойством - склонности к социопатии. А вы сидите и ноете, что всё у вас не так, сериалы заменили друзей, поддержать некому, один вы, совсем один. При этом общаетесь не знай с каким количеством людей и в жизни, и в интернете. Да, настоящих друг - это словно иголка с стоге сена. Но у вас такой стог, вот правда, что хоть пол иголки там должно быть. И есть, я уверена. Правильно однажды Паланик сказал: "Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь." Вот и вы так. Строите из себя невесть каких одиноких, а сами об этом одиночестве почти ничего и не знаете. Нет, я не хочу сейчас сказать, будто я более одинока, чем они, более несчастна, чем они. Я этого не говорю. Но ныть и сидеть, простите меня, на жопе ровно - прекрасное дело, скажу я вам! Повторю, НИЧЕГО НА ВАС ПРОСТО ТАК НЕ СВАЛИТСЯ. Чего вы начитались, чего вы насмотрелись, что думаете так? И вроде дали вам пинка в виде жизнеутверждающей песни, но прошло n-ое кол-во времени и вы опять начали ныть и сетовать на своё житиё/бытиё. Стыдно, товарищи, вам должно быть. Перед родителями, например.

Хорошо, я действительно не тот человек, который должен читать вам нотации. Ваше подсознание абсолютно право. Но я всё равно это пишу. Просто надоело мне. Вот ведь всё у вас хорошо: родители живы, здоровы, вас окружают люди, с которыми вы можете общаться и ОБЩАЕТЕСЬ, интересы у вас имеются, денюшка тоже водится. А вы всё ноете. Одиноко вам. Новый Год - гавно, но вы всё равно ноете, что справляете его дома либо совсем один, либо, ойкошмаркакой, с родителями. НОВЫЙ ГОД, МЕЖДУ ПРОЧИМ, СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК.

Мне почти 17 лет. Все встречи нового года я справляла с родителями, тётями, дядями, дедушками, бабушками. То есть я, по вашему, "полное чмо"? Обидно, знаете ли. Нет, не просто обидно, бесит это меня. Вы ведете блог, вас читают люди. А тут такое вот дерьмо. Этикету-то совсем, видимо, не учили. Ладно, не мне, опять-таки, читать нотации ещё и по этому вопросу.

Я просто хочу сказать, что не нужно строить из себя невесть каких жертв. Напишите слезливые строчки, а вам потом три тыщи сообщений, мол "ты не одинок(а) ", "ты заслуживаешь большего", "би хэппи, гай". ДА НИФИГА ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ, НЫТИК, СИДЯЩИЙ НА ЖОПЕ РОВНО.

Ой, вот уточню, не мне, ОПЯТЬ-ТАКИ, строить из себя мудреца да направлять вас на путь истинной да ещё и пинки раздавать. Не мне, вот не мне. И бунт я не устраиваю. И против системы тоже не иду.

Просто поймите, что ничего просто так на голову не сваливается. Да, удаче есть место, но ещё есть место собственной выдержке, труду, терпению. К чему сидеть на одном месте, ожидая чего-то? Ожидая настоящего друга, крутого поворота, который невесть как изменит вашу жизнь.

Я уверена, что такие вот "личности" не одну меня бесят. Прекратите ныть! Обернитесь! Может там, за углом, стоит ваш настоящий друг? А может быть там, в недалёкой временной петле, случится что-то такое, отчего вы будете жалеть, что так с родителями обходились.

Ах да, ещё прекратите всё, что вам не нравится, поливать гавном. "1D" у них дерьмо, "Дневники вампира" тоже, тот актёр - неудачник, эта бесит, та - дурая тупая. НУ ЕСТЬ ЭТО НА СВЕТЕ, НУ НРАВИТСЯ ЭТО КОМУ-ТО, НУ И ЗАСУНЬТЕ СВОЁ МНЕНИЕ КУДА ПОДАЛЬШЕ. Зачем ссориться по этому поводу? Зачем спорить? Я не понимаю. И ПОНИМАТЬ, ЕСЛИ ЧЕСТНО, НЕ ХОЧУ.

Если вы всё-таки дочитали это ВСЁ, то я очень надеюсь, что вы пришли к следующему выводу: не нужно строить из себя бедняжек и преувеличивать свои проблемы, выставляя их на общественное обозрение. Прикиньте, у кого-то есть проблемы похлеще ваших. Но русский человек таков, что есть только я, мои проблемы и я сам. А ещё следите за своими речами, когда пишите что-то в блог. Меня, например, ждало разочарование, а всё из-за того, что вы плохо выразились.

1 января 2013 года, а я такие речи веду. Я не знаю, начнутся ли споры и наезды на меня. Зато я знаю, что вас здесь добрая половина вот таких же. Народ, просто не нужно винить весь в мир в том, что вы одиноки, друзей нет, новый год не в крутой тусе. Всё это - благодаря вам или из-за вас самих. Но вам нужны примеры, смотрите ниже.

Мне бывает одиноко. Очень часто бывает. А ещё у меня нет друзей. Есть братаны, но они находятся за тысячи километров от меня. Я не ною по этому поводу как вы, то есть сидя на заднице ровненько. Я перешла в новый класс. Четыре месяца уже как. Вот буквально на днях я попробовала сделать небольшие шажки, дабы подружиться с некоторыми из них. Получилось. Что будет дальше - не знаю, загадывать не хочу. А ещё я влюблена в одного человека. А ещё я привязана к другому человеку. Четыре месяца как. И перепады настроения у меня порой даже хлеще, чем у беременной девушки, вот честно. При написании этого поста я перечитала ближайшие две страницы блога. Нытья не нашла. А проблем у меня не меньше вашего. Может я человек такой, не знаю, но перечитайте, пожалуйста, те же последние две страницы, что увидите вы? Там, вроде как, только подпинывания себя. И пинки-то сработали! По крайней мере, я вижу, что хоть и по-немногу, но начинаю бороться со своей социофобией. И у меня всё обязательно получится! И у вас получится, черт возьми, только перестаньте ныть!

Выбрались с любимым мужем в ресторан с его приятелями. Сфоткала жующего Томку и рада. Вот, выставила в твиттер. Увидит - тоже сфоткает в такой же неловкой момент.

Так и живём.

GQ: Кого бы Вы назвали лучше всего одетым британцем?

Джон Хиллкоут (режиссёр фильма "Самый Пьяный Округ В Мире") : Я бы голосовал за Ника [Кэйва], но я думаю, что он на самом деле не англичанин. Может быть, Том Хард и за его кардиган. Команда называла его "Хардиган ("Hardigan") .

" Опять ты со своей физикой? ", - спросила меня одноклассница неделю назад, когда я две перемены подряд бегала к физику прорешивать сложную задачу, ибо раз взялась, хочу довести до конца, тем более, если это касается физики, тем более, если есть возможность получить за это хорошую оценку. Прорешали, похвалили, получила пять. На днях мне дважды задали тот же вопрос, когда я что-то увлеченно писала в тетрадь по физике.

И вот, мне кажется, что это вопрос, а точнее, наверно, выражение недоумения, будет звучать ещё не один раз. В силу того, что я учусь в профильном классе, физика у нас 5 раз в неделю, что меня, конечно, безумно радует, но при этом наталкивает на мысли: а гуманитарий ли я? Просто ли так я пришла именно в профильный класс? Просто ли так меня начала интересовать физика?

Над этими вопросами я думаю уже не первую неделю. В 10-ом классе, вроде как, нужно решать что ты будешь сдавать, куда пойдёшь. А я вот не знаю. Во мне сейчас отчаянно борются гуманитарий и технарь. Мне это даже нравится, если честно, но выбор своего пути таким образом не решится.

А вообще, я хотела затронуть серьёзную тему. Очень многое всё-таки зависит от учителя. По крайней мере в моём случае (хотя, думаю, что и у многих так). Мы, учащиеся, чувствуем, когда и самому учителю интересен его предмет, и отношение к нам, что, между прочим, одна из основ восприятия предмета, желания его изучать и учить. Так вышло, что наш непревзойдённый физик (ей богу потрясающий, таких людей днём с огнём не сыщешь) очень любит свой предмет, да и нас, учащихся, тоже любит (что видно невооружённым глазом). Так вот, именно его способ преподавания и приподнесения материала сподвигло меня к такой трепетной и нежной любви к физике (очень трепетная любовь, правда). Если честно, раньше я этот предмет не понимала, да и понимать не хотела, ибо предыдущая учительница дуб дубом, ещё и неуважительно к нам относилась. А тут.. уважение со стороны учителя, доступное и четкое объяснение, "кто не понял? я объясню ЕЩЁ РАЗ, не стесняйтесь!", подколы, шутки-прибаутки, истории, наставления, лирические отступления и всё такое. Сам не замечаешь, как появляется стимул и желание решать, изучать, понимать, думать! А когда сталкиваешься со сложной задачей, то она тебе ещё и покоя трое суток не даёт, заразина такая. Но вот ты её решил… И такая гордость за себя! Такая наивная детская радость!

От Бога учитель, от Бога!

И именно благодаря этому человеку у меня есть нереальный интерес к такой науке, как физика. Да, всю жизнь решать задачи не будешь, но интерес есть интерес. Куда и как он будет развиваться - огромный вопрос. Но, тем не менее, пусть профильный класс - это 6 часов физики, 6 - математики, 5 - химии и т.д., но коли есть реальное желание и нереальный интерес, то и решение задачек (а на элективе, например, мы решаем не совсем типичные задачки) в радость. Появляется такой азарт, который тебе ни спать не даёт, ни есть.

Так вот, небольшой вывод: Я всё-таки склоняюсь к тому мнению, что от учителя порой зависит даже слишком многое. Ведь если мы чувствуем, что человек к нам расположен, уважительно к нам относится, то и расстраивать его не хочется, верно? Я лучше посижу до двух часов ночи, честно, но приду с решёнными задачками, задам вопросы, если чего не поняла, да буду знать, что учитель доволен тем, что его детей интересует предмет и д/з то они делают, а не баклуши бьют ("задам-ка я им ещё больше задачек, им делать всё равно нечего, небось маются от скуки").

А гуманитарий я или технарь - вопрос открытый. Будем следить за развитием событий.

P.S. Вот кто-то кричит, а кто-то говорит: "Друзья мои, я вас не ругаю! Не ругаю!" или "Я буду до последнего защищать вас, но и вы меня поймите…" (небольшая история о том, как профильный класс не совсем удачно написал контрольную по той же физике).

P.P.S. Я профиль, я не хочу ничего, кроме "а вы на неделе задачки для электива решали? нет? НУ НИЧЕГО, У ВАС ВСЯ НОЧЬ ВПЕРЕДИ."