Лицом к лицу лица не увидать

Я преклоняюсь перед Липницкой!
Не представляю, как можно в 15 лет иметь такие стальные нервы, такую волю, такое самообладание! Она - чудо, самое настоящее чудо.
Некоторые в 15 лет, как уже писала cora-, думают о мальчиках, об оценках, о внешности, а некоторые берут золотые медали на Олимпийских Играх. Я уверена, она поборется за личное первенство наравне с остальными одиночницами.

Мне кажется, если говорить о прокрастинаторах, в примерах нужно указать Анастасию Пронину, то бишь меня. Все всегда завтра, все всегда потом. Я больше чем уверена, что настоящую, ощутимую на экзамене подготовку я начну в мае. Не скажу, что я тупица, которая ничего не знает и проваливает все пробники, но явно нужно готовиться лучше.
Так лень.
Как говорят учителя, мы все слишком легко относимся к ЕГЭ. "На авось".

А сегодня первый день за последнее время, когда все хорошо. Мы лежали, разговаривали, рассуждали о будущем… Такое последний раз было… Не помню, когда. Я тут как-то удивлялась, откуда я беру надежду и не опускаю руки, хотя была так близка к этому столько раз. Эти моменты - бесценны!

Сначала злость, недовольство, упреки, потом "извини, со зла".
Разве отношения могут строиться на таком обращении? Разве так можно вообще что-то наладить?
С ним всегда чувствую себя какой-то скованной, несвободной. "С ним не говори, со мной говори".
Если раньше он молчал о своих претензиях, теперь говорит, кажется, больше меня. И, в принципе, дело не то чтобы в том, что я себя неправильно веду, просто в непонимании. Мне кажется, мы как два полюса, никак не можем найти контакт. Я готова идти на уступки, готова как-то все наладить, но как, когда все постоянно возвращается к прошлому?

При всем при этом, я ни о чем не жалею.
Ни об одном дне с ним.
Я действительно люблю его.
Единственное, чего я сейчас боюсь - пропустить контрольную точку. Либо расстаемся, либо восстанавливаем все. В противном случае, если этот момент будет упущен, мы разругаемся до конца, и это будет худшим вариантом.

Иногда мне начинало казаться, что эти отношения не для меня, и вообще я устала от этих ссор, злости каждый день. Собственно, сейчас это никуда не ушло, прячется просто.
И тут у меня в голове сегодня промелькнула мысль, что не я одна устала. Мне кажется, что какие-то остатки понимания между нами превратились в тоненькую ниточку, и она грозит порваться. И не у меня одной такие мысли в голове.
Мне кажется, что надежду на продолжение отношений я беру из прошлого года, который, в общем-то, тоже без громких ссор не обошелся, но был очень счастливым. В этом радости настолько мало, что хочется сдохнуть. А может, это все просто привычка, и нам обоим будет легче избавиться от нее?
Проблема в том, что, насколько я его знаю, решение будет висеть на мне. И если решусь (что очень тяжело), он опустит руки. Смирится. Даже если это будет невыносимо для него.
Можно было бы устроить перерыв. Как-то подумать, побыть наедине. Но опять же, первого шага он не сделает, проходили уже эту тему. Если я не буду видеть отдачи, желания быть вместе, как я могу пытаться восстановить нас ?
Ревность, двусмысленные намеки о моей неверности ему, эта неисчерпаемая злость, которая так и льется из него… Я очень устала. Этому даже нет оправдания во фразе "мы слишком много времени проводим вместе, вот и все", из которой я беру надежду. Мы просто н е п о н и м а е м друг друга.

Кажется, тех успокоительных, что я пью, не хватает.

И еще очень хочу бегать. С того года поняла, что это нереальный плюс к настроению на весь день, да и один из немногих способов для меня собраться с мыслями. Скорее бы снег расстаял хоть чуточку.

Столько надежд.
Откуда-то во мне уверенность, что все получится, все будет хорошо, а на деле понимаю, что надо работать, надо быть лошадкой, в любом случае, не вести себя так, как я сейчас.
Лошадка, кстати, полюбила кататься на коньках. У меня космос на коленях, похрустывает уже старая травма локтя, но все же мне нравится.

Чувствую, когда закончится зима, расстает снег, у меня начнется паника. Почему, почемууу я не могу заставить себя учить все сейчас, а не за последний месяц?

Я стала пропадать все чаще, если вы заметили. Я исправно читаю всю ленту, а вот писать как-то нечего. Может, это временно, а может, так потихоньку и уйду отсюда. Как знать. Не хотите спросить что-нибудь? ask

"Я больше не хочу бороться за наши отношения. Пробовал - не получилось. Я разочаровался и отчаялся". И что тогда делать мне?? Долбиться в стенку, что-то объяснять? Если ты разочаровался, откуда мне брать надежду на лучшее???

Монстр в животе урчит, потягивается. Тянет свои ручки выше.
" Я устала и хочу на ручки". Не хочу.
Вернее, его руки как будто самые родные. Только они так обнимают, гладят. Но сейчас только они и это нечто "любовь" связывают меня с ним.
Я устала.
Одно но - с ним тяжело, без него - в сто раз тяжелее.

Я как-то в интернете нашла адрес фотобудки. Ну, знаете, такая кабинка со шторкой, залезаешь фотографируешься и вылезает 4 твоих фотографии на вертикальной полоске, как в полароиде. Таких еще в фильмах много. В Москве их таких две штуки, одна рядышком с моим врачом на другом конце города. Я около двух месяцев лелеяла эту идею, "у меня будет как в фильме!", все ждала приема в той клинике. Наконец я позвала его с собой, мы отсидели часа 2 или 3 в очередях, вышли за территорию. "Пойдем!" Гугл навигатор вывел нас на какие-то задворки, за вокзалом, но мы шли верно. И вот долгожданый указатель. Какие-то жалкие 5 метров. "Насть, мне тут не нравится, как будто что-то не так". Светло-голубое небо, тепло. Птички поют. Он как будто просто стесняется туда зайти. И тут я понимаю, что не хочу фотографии с ним. Я могла бы уговорить, но что это были бы за лица? Упертые и злые. Так мне не надо.

—тебе нужно счастье и радость
-всем это нужно
-мне нужна ты. неважно какая

весело. почему после таких разговоров монстр, живущий где-то в животе просыпается и шепчет: "а может, не любишь, а может, не твой?", "ну ты и сука, он любит, а ты? снова ищешь недостатки?"

мне иногда кажется, ему нужна серая мышка. во всем слушается, не смеет перечить, ее все устраивает.

я как-то гороскоп читала, мол, тельца во льве привлекает необычность, надменность, неприступность. им сначала нравится, они как бы завоевывыают, а потом им надоедает и начинаются конфликты. блин, никогда не думала, что буду судить о своих отношениях, вспоминая гороскопы. Идиотка

За все время я поняла одну вещь: нельзя отдаваться целиком человеку. И дело тут не в каком-то лицемерии с моей стороны, нет.
С самого начала мы были если не 24, то 12 часов в сутки точно. 7 дней в неделю. Практически никого из своих знакомых мы не видели, за редким исключением. К чему это привело? Пожалуй, к худшей осени, которую только можно было представить.

—все свое внимание я переключил на тебя
-и стал зависеть от моего настроения?
-зависеть от всего что связано с тобой

Я не могу представить себе жизнь без него, но теперь я знаю кое-что: должны быть какие-то увлечения, занятия, друзья. А висеть друг над другом - значит просто надоесть. В конце тяжелой недели (а может, и в начале) можно растянуться на мягкой кровати, обсудить дни, пожаловаться, капельку поныть и любить дальше, любитьлюбитьлюбить. Вопрос в том, за сколько можно стать занозой для любимого человека. Нам вот хватило года. Интересно, если бы мы не осознали необходимость что-то менять, мы бы расстались? Наверняка.

—скучаю по тебе. хочу быть рядом

И я.

Глупо было надеяться на то, что с приходом зимы, такой счастливой в том году, все изменится. Это как "на диету с понедельника" или "с 1 числа железно начинаю учиться". Надо, наверное, все как-то исправлять, что-то делать, но у меня как будто закончилась батарейка. "Что случилось?". Господи, ты что, не помнишь, что из-за таких же слов мы ссорились вчера?

"а может я из-за тебя таким стал "
не знаю. честно, не знаю. было бы грусто выяснить, что я гашу людей и делаю их агрессивными и нелюдимыми. а вдруг правда?

Мне надоело, что при каждой его выходке со злости все смотрят на меня. Мне надоело отвечать на все вопросы. Почему я сама дошла до понимания того, что неприлично устраивать истерики на глазах у всех? Почему нельзя перебеситься дома или высказаться мне или кому-то еще? Почему свои переживания надо выставлять напоказ? Он мне фрэнка клири напоминает. только вот от своей агрессивности тот плохо кончил.