антананариву

величественные пеликаны
шепчут
о том
что
моря
впадают
в океаны

под песни нирваны
с добавлением своих аккордов

в их волнах
улыбки стареньких фордов
тепло зимних котов
и скрывающийся там
борис виан

я готов

забери меня в свой океан

тебя нет, ты изчез, в который раз.

а мне хорошо. хорошо без тебя. никакого мерцания предсердия, слышишь? тут тишина. вот делаа

ни одной стоящей аритмии, ни одной долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия.

уметь хранить чужие тайны, важное умение. я помню, ты учил.

расстояния и интернет соединения, проходящие через эфир, - это всё же не пара метров друг от друга на тесной кухне твоей солнечной квартиры.

есть один человек, он не умеет хранить мои тайны, его никто не учил (у него же не было тебя). ему трудно угадать, что именно, в этот самый момент, мне нужно, никак не может прочитать книги, которые я подарила и не верит в структурные формулы каких-то там нейропептидов, в которые когда-то поверили мы втроём.

я скучаю по тебе, друг-коммунист.

зависимый от наркотиков торчок, который выйдя из тюрьмы, вкалывает себе первую дозу героина, переживает высочайшее наслаждение, полностью схожее - как показывают исследования нейробимологов - с оргазмом. это вовсе не означает, что он будет молиться на свой шприц или посвятит ему эротические стихи. "получение" наслаждения, с моей точки зрения, - отнюдь не дескриминанта феномена любви. самое важное - прикосновение.

ненавижу всех здесь. тупые твари. кто рожает таких ублюдков, врущих, блюющих ложными чувствами, притворяющимися особенными, готовыми к искусству
псевдо интеллектуальные позеры, не более
я устал.
как можно общаться с теми кто не умеет отдавать добро безвозмездно, и требуют к себе жалости?
каждому плохо, каждый беженец. скопище беглецов. кто по своей воле, кто по воли судьбы, родителей. и только это меня с ними связывает. беглец
рассказываешь им про вирджинию вульф, пытаешься добиться умного взгляда, а встречаешь в ответ наглость, ванильность, ребячество, притворство, но только не искренность
5 месяцев борьбы, ни с чем, без приобретения знаний. сам виноват, но кто же меня будет винить, ибо живу в таком болоте. не живу, ночую, нахожусь, но все же здесь
5 месяцев истиного ухода от людей, так и разучиться любить открыто можно, и так с этим проблемы
5 месяцев среди копий, душно. еще больше душит знание сколько оставлено дома, сколько искренности, порой прикрытой, что ничуть ее не портит
Dream brother, my killer, my lover

(с.)

иногда мне удаётся войти в такую точку. делаешь шпагат между прошлым и будущим. одна нога в прошлом, другая в будущем. ты одновременно неходишься в нескольких пространствах или же в одном, в котором больше восьми или восемнадцати измерений. и у тебя совершенно отсутствует ощущение, что между прошлым и будущим имеется какое-то настоящее. настоящее просто излишне. ты можешь одинаково надёжно стоять на левой ноге в прошлом или на правой в будущем. и осматриваться во вселенной. и твоя линейка на письменном столе находится от тебя на расстоянии световых лет, а не в нескольких сантиметрах. и впечатление такое, будто видишь каждую извилину мизга Хокинга.

"вокруг дерьма вечно вьются мухи,

и им всегда интересно, как сегодня пахнет дерьмо, как будто куча может резко трансформироваться в coco chanel №5 "

"не смотрите на мир через голову, смотрите через сердце."

оказалось, очень тяжело следовать всяким биддийским мудростям.

каждый раз, как вспомнишь о нем, посылай ему лучик тепла и света, а потом сразу забудь.

никто, в наших письмах роясь,
не понял до глубины,
как мы вероломны, то есть -
как сами себе верны.

"Я закрываю глаза, и мы вместе,
И я вспоминаю то, что было в начале.."

помимо мелких неурядиц, порой в жизни произходит то, что принятно обозначать довольно емкой формулировкой:shit happens: уходят любимые мальчики (девочки, женщины, мужики), отворачиваются лучшие друзья, не сдаются сессии, множатся долги, не делаются дела и, как следствие, опускаются руки, хмурятся брови, наворачиваются слёзы. по большому счёту, нет ничего нелогичного в том, что ты расстраиваешься из-за всего этого бардака и, задавленный грузом проблем, теряешь лёгкость бытия и ощущение счастья. в конце концов постоянно и беспрерывно испытывать абсолютное счастье было бы даже скучно..не поверишь, даже вредно. в ситуации, когда тебя настигают проблемы, важно даже не столько не печалиться, сколько помнить о том, что в итоге всё будет хорошо. ведь нередко бывает так: порой большие проблемы и маленькие трагедии приводят нас в совершенно неожиданным и приятным последствиям, и то, что сегодня нам кажется несчастьем, завтра делает нас счастливыми.

к тому же многие проблемы, которые на первый взгляд разрушают нашу жизнь, в действительности только делают нас сильнее, опятнее, мудрее, лучше и, не исключено - в итоге счастливее

когда этап диких внутренних сражений, безумных долгов по зачётам, апокалипсов, микроинфарктов, рефлексий и параной, наконец-то закончится - я смогу спокойно СПАТЬ. спать.спать.спать.спать.

атомный пиздец, когда ты сдохнешь?

расскажи, кому ты подарила твою гордость?
и кто теперь готовит твой омлет?
я так хотел, наверное, быть твоею кожей
и вдруг сгорел на солнце в первый день