Это просто Вьюи блог

как же давно, я целовал любимые губы. прошло столько времени, как же я хочу их поцеловать. в поцелуи любимой намного больше, чем обычное касание. он может сжигать тебя, а может наполнять приятными ощущениями. мои губы высохли, они жаждут тебя, твоих губ, твоих приятных поцелуев.

когда подует тёплым ветром, знай, любовь не проходит в один миг. ты влюблялась, так и не научившись любить. просто обними меня и ты сама всё поймешь, что внутри меня творится. а мне все говорили, с тобой шутки плохи, но я не верил. играл свою игру и доигрался.

одна песня напомнила мне момент, когда я страшно хотел потанцевать с девушкой, и вот наступил вечер и я решился пригласить её и она не отказала. мы танцевали, говорили и мне нравилось быть с ней так близко, её аромат, голос, в тот момент, я был самым счастливым человеком на земле, и в конце танца я схватил её на руки и начал кружиться. скорость света казалось была достигнута, в этот самый момент слышал как она смеялась, а потом кричала, это настолько приятно было. но стояло закончится песне, мы просто ушли в разные стороны, будто и не знали друг друга. такие моменты меня и спасают.

—Как вы думаете, любовь является скорее препятствием или все же путём к свободе? -Мы любовь не выбираем, а испытываем её. Это наши эмоции и чувства. -Да. Платон как-то сказал: "Разум у нас в голове, а чувства в желудке." Отсюда и выражение "Нутром чую". Как-то так. Есть ещё мнения? Шарли? -Ницше говорил: "Легче отказаться от любви, чем её побороть, то есть, она слишком порабощает наш разум и отнимает у нас нашу свободу. -Именно. Любовь становится опасной, когда она чрезмерна, то есть, практически всегда.

от каждого человека у нас остается, одно незабываемое воспоминание. я еще помню многое и мне приятно иногда вспомнить тебя. когда мне грустно, я думаю о нас и мне становится лучше. отдать большую половину себя и потом забыть это все, я так не могу, мне важно знать о своей жизни. но когда-то время заберет своё и я буду помнить только самое сокровенное, то самое незабываемое останется со мной. наше море, будет моим.

прошло уже больше года, как я понял, что любовь её кончилась, выдохлась как дешевый парфюм. ей стало хорошо без меня, моего голоса. уже другие объятия греют её и тут я подумал, есть же где-то на свете человек, который снова сможет зажечь меня. кто-то же должен это сделать, у неё ведь вышло это. я хочу этого, хочу радовать, отдаваться до последнего, мне жизненно необходимо это. я хочу сидеть и думать, как бы порадовать своего человека, пускай это будет какая-то мелочь, но это будет частичка меня, всё начинается с малого. иди ко мне моё счастье, иначе я сойду с ума от одиночества.

она как-то отпустила меня, а я начал ждать её

чего стоит ждать, если тебя хотят как друга, а ты так и ждешь момента, чтобы поцеловать её губы?

как вам сказать вот, когда я думаю о ней, мне хорошо. мне радостно, что это было со мной, что я был частью её. меня никто так не любил как она, она понимала меня, мой мир, она хотела жить в нём. а я просто хотел дружить с ней, знаете, сердцу не прикажешь, вот и с ней так сложилось, что я хотел быть с ней рядом, дарить ей улыбку, но любить я её не любил, не мог и всё, мне не хотелось её, я точно знал, что люблю одну, а она мой друг. вот так бывает прекрасно и тяжело.

я долго боялся сказать, подойти к ней. помню, один раз я сел в 20 сантиметрах от неё и я просто молчал, я не знал, что ей сказать. спустя пару месяцев я хранил это молчание и вот увидев её в платье, по-сумасшедшему красивую, я просто не сдержался и сказал ей, какая она красивая. потом мы с ней долго общались в интернете, но она не знала, что это я, как я думал, но как оказалось потом, она знала кто я и просто ждала, когда я позову её, ей было интересно, как я поведу себя. я никогда такого не делал и все, что я делал в жизни, я делаю только один раз, кроме того, что влюбляюсь в людей с первого взгляда. и вот наступил тот момент, когда я был готов выйти из тени и поговорить с ней, посмотреть ей в глаза, узнать её. пригласил её и она согласилась и я жутко волновался, но спустя пару мгновений, я понял, что волноваться нечего, я как будто знал её сотни лет и показалось, что я нашел родственную душу. этот день был первым и последним, но чертовски крутым, мы пели на все метро, смотрели в комнате на звёзды и самое главное, в тот день мы были счастливы, но каждый по-своему.

когда я не знаю, что писать, мне кажется, что всё прошло. и писать больше некому и нечего. будто бы всё из карман вывернул, а всё равно ничего нет. может так и лучше, но руки дрожат как и раньше. мысли о тебе не исчезли, но мне правда нечего больше сказать. и грусть в том, что тебе тоже нечего сказать. вот и наступил тот момент, когда можно больше не ждать.