"Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка"

кто ты +1 ? подозрителен..)

очень приятное +1
:)

утопаю в своей безпричинной грусти. откуда она взялась и надолго ли? дни наполнены фальшивой радостью а вечером словно пелена спадает и кажется, что я пустая и все вокруг меня тоже пустое. мне страшно, хотя по сути еще ничего не произшло. но предвкушение перемен..уже само по себе ужасает. а пройти через это надо. одной. комплексы давят как тонны холодной воды в океане. и дна нет и неба не видно.

грустно и цитатно, хотя день был хорошь..

кошка ест все вокруг меня, включая клавиатуру. еще пару дней голодания и я последую ее примеру.

ехала домой настолько голодная, что в метро мерещились коты. в чем связь? но ведь котов тоже можно есть

утренее:
все говорят о том как важны дела, а не слова. а в моем слечае всё было иначе. мне не хватило именнно слов. слов не о том, что я нравлюсь. это я слышала на протяжение трех лет. мне нужны были слова о том, что причиняет боль, слова обиды, переживаний..и даже в момент раставания слова многое могли изменить. хотя решение было принято, но еслиб ты предложил попробовать всё иначе, какое-то решение.. впрочем, может и хорошо, что не было всех этих слов. теперь время поможет нам найти "тех самых" и остаться с тобой друзьями. теперишними или бывшими друзьями.

и не о чем тут говорить. и не хочется впрочем. спрашивают как и что, а у меня нет желания отвечать. а разве нужно? растались. по моей инициативе. да, мне грустно. даже не то что грустно.. да, грустно. вчера все было хорошо, а сегодня уже проснулась совсем другой. понимаю, что все правильно. но разве мозг часто помогает нам справляться со своими чувствами, эмоциями? вот насколько могу, настолько и справляюсь. моя потеря. я потеряла хорошего друга. пусть для других это скептично и не понятно.
все, не хочу я об этом ни говорить, ни писать. не знаю. это не то что осталось невысказаным. это то что не хочется высказывать. не хочу.

уже в который раз понимаю, что все мое большое желание написать тут хоть что-то о своей жизни не поможет мне накидать ни слова. сижу, думаю как начать и на этом все
все

у меня есть чудесный(ая) друг (подруга). этот человек совокупность всего, что мне не достает в себе, он(а) вдохновляет на что-то новое. с ним мне комфортно. этот человек мне настолько важен, что я не забываю о нем среди суеты, даже если совсем нет возможности для общения. порой я зарываюсь в себе, тогда это друг (подруга) приходит ко не, иногда под видом когда-то случайно сказаной им фразы. идут года, а потребность в общении с ним не проходит. ему(ей) хочется говорить о любвь, но как-то не обыкновенно. не словами. хочется прощать мелкие скверности, заменяя их массой приятных достоинств: умение быть моими мозгами; вдохновлять на необычное; забывать о том где я; терять счет часам и минутам; смеяться как никогда исренне; сопереживать другим; анализировать; мечтать и воплощать; из ссор выносить уроки; извиняться; молчать, когда слова могут ранить; говорить понятно; обьяснять; понимать; учитывать; смотреть что-то новое; учить и забывать; быть ответсвенной; беззаботной. Учит многогранности. любви к себе. странности пооощряются.
спасибо дорогой(ая) друг(подруга) что ты есть у меня

пока даехала домой замерзла в зимнем свитре, зимней куртке, капюшоне, перчатках, утепленных штанах, лосинах, колготах, носках и зимних сапогах, а также с длинющим шарфом. и это только -5. что же мне понадобится завтра при -7?

ехала в метро через Днепр и смотрела на отдаленный силуэт нашей Родины Матери. смотрела и почему-то представляла ее в виде Нью-Йорской статуи свободы. а потом сообразила, что это же она в Америке, а наша совсем по др выглядит! глупо как. перепутала. хорошо, что они не живые и не могут на меня обидеться за эту оплошность.
начала своими мыслями исчеркивать чистые страници ежегодника. ох, и не на долго же мне его хватит.. а завести отдельный блокнот мозгов и рук не хватает.
вроде снова есть что обдумать
максим- друг?
робота- струшу и усядусь или решусь сменить?
приоритеты-. .
будущее- вот оно уже передомной или снова ускользнет, измениться?
метро прекрасный собеседник. глаза в пол и мысли покатили. и людей вокруг не замечаешь- это лушчее из всего, потому как не добрые они. и знают, что я об этом знаю.
как научиться говорить правду? себе, друзьям, знакомым. себе.. начать с себя труднее всего, но ведь иначе и с др нечего не получится. успокоится и жить.
" перемен требуют наши сердца"- внезапно всплыло в памяти и так уместно.

бред. ну полный же бред

в обем-то суть в том, что я наверное все таки совершила ишыбку. нет, ну конечно можно все спихнуть на не то настроение или на новую встречу. но суть не в этом совсем. не стоит обманывать себя или тех кто вокруг. это не помогает. угнетает. это очень угнетает.. мне бы откровенно с кем-то посоветоваться. а еще лучше знать что меня наверняка ждет и исходя из этого принимать решения.
это совсем не то. это против моей воли, желания и я не могу нечего строить. зашла в тупик. сама себя завела, лицемерием пыталась замазать правду, но тем-то теперь и хуже. ума не приложу что и как менять. да и стоит ли? а не пожалею ли? пожалею.. однозначно. вопрос в том в какой степени. возможно в итоге оно того будет стоить

что со мной?! почему я такая?! почему так больно и легко раню дорогого человека? почему считаю это естественным, пока не становится слишком поздно вернуть время назад. а он прощает раз за разом. потому что ценна. потому что родная. а я..а что, блин, я? когда он не рядом я становлюсь не выносимой. начинаю скучать и от этого невероятно злюсь. на него злюсь, от него отвыкаю и его же не хочу видеть. а когда рядом, я как грехи затираю - столько нежности в душе и всю отдать хочется. только не может так долго человек- когда его швыряют и выматывают неделями, а потом несколько нежных часов. он же не резиновый для всей этой боли

мой блог. это что-то простое, без притензий. черный фон, белые буквы, мысли без намека на нечто оригинальное, цитаты. что я тут делаю? почему сюда попала и осталась? как это все стало мне родным?
раньше я вела дневник, но писала там не болие чем раз в месяц, а то и раз в пол года. вообще не знаю зачем вела его, ведь воспоминания тем и безценны, что они остаются в твоей голове и в ней приобретают новое описание, а текст слишком прост чтоб описать пережитое. так почему же я тогда пишу здесь? все то что я могу запомнить или хочу забыть, то что могу рассказать или выкричать.
не поехала я на роботу. решила полноценно выспаться и отдохнуть, а завтра поехать пораньше и постаратся все успеть. спала до пол 10 и была счастлива. это безценно