"Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка"

все таки сердце не обманешь. оно чует весну не смотря на то, что погода обманывает зимой. вот уже весеняя меланхолия накатывает. подпеваю грусным песням и много смотрю в окно. скучаю за тобой теперь все время. хотя в последнем наверное виновата не меланхолия

ну это даже прикольно. такое ощущение, что мы живем в кино про стихийное бедсвие и каждый из нас надеется, что именно он главный герой и поэтому должен выжить) люблю всякие такие ситуации, они пополняют мой список красочных воспоминаний и вносят видимое разноообразие в жизнь.
только вот одна мысль совсем не веселит. мысль о том, что нас теперь разделяют не только километры, но и не проходимый снег, что это внезапно освободившееся время мы могли бы провести вместе, но теряем его попусту. особенно грустно это, потому что понимаю, что дела не отменяются, а откладываются и увидится потом будет еще тяжелее

нет ну она издевается! только уговорила выключить паровозова, так она включила лунтика. это за что же она мне так мстит?!!

у детей новый мультик- аркадий паровозов. 2 серии увидела, а уже его ненавижу. он по ходу еще хуже чем лунтик. самое катострофическое, что малая вцепилась в него и не хочет другой смотреть. а поскольку комп стоит непосредсвенно возле телевизора, то мне приходится невольно это слушать. вот беда-то..

отвлеклась от чтения цитат, пошла поставила чайник и подумала: хочу крокодильчика. только маленького. здорово так, я бы сидела, а он приходил ко мне открывал свой зубастый ротик, я б его чухала (ну в смысле не ротик, а крокодильчика). у меня вообще новый кот есть, он мейн-кун или типо того. но крокодильчик все же лучше был бы. даже лучше новой кофты

тебя все любят, все балдеют тебя читая и души в тебе не чают, блин. прекрати свои бред

и в принципе не важно хорошо это или плохо, печально или весело. это просто есть. и оно в моей жизни. и что это- тоже не важно. мелочь какая-нибудь. но ведь именно эта мелочь все разрушает или востанавливает. она все решает. значит не такая уж и мелочь.
и все глобальное это тоже мелочь на самом деле. цветы- приятная мелочь или явное проявление чувств? дети цветы жизни. так они что, только прятная мелочь? или все же важны? мы вот тут заговорили, о том стоит ли убивать не родившегося ребенка, зная, что он будет не идеален? ну допустим даун или раком болен. не, ну хорошо убьешь- избавишь и его и себя от дальнейщих мук, сделаешь добро. а потом родишь вполне здорового ребеночка, вырастишь до лет 6 например, а он заболеет. страшно заболеет или просто простудой. это не важно. и что? убешь, чтоб не мучалось дитя? вот приходишь в доктору, а он тебе говорит:"выбирайте, можно его сейчас убить, а через время здорового родить". абсурт? то-то и оно. а почему не родившегося убивать не абсурт? почему?
странно наверное поднимать в сотый раз такую заезженную тему. все имеют свое мнениеи никто никому Америку не откроет. но это и не важно. мои мысли- это только мои мысли. мелочь или звенье в чем-то глобальном..не знаю

мама купила себе кусок наполеона зная, что я его не ем, а папа прийдет с работы только завтра, а значит конкурентов у нее нет. и что вы думаете? пришла ко мне и сказала, что торт ей не понравился и чтоб я его сьела. и? прийдеться давиться..

и это когда я снова стала тут не активна.
спасибо, что не безразличны

я думала, что только маленькие дети и моя мама становятся вредными, когда болеют. но оказывается и я.. раздражительности хоть в баночки пакуй и на улице раздавай.

и даже уже становится стыдно, что ничего здесь не пишу. вроде как понимаю, что не для др это делаю, но тем не мение

мне не о чем писать. не чего рассказать вам. и совсем не потому что все серо и уныло. просто, когда на самом деле хорошо себя чувствуешь, комфортно, то совсем не хочется трепаться об этом всем вокруг. нет такой потребности чтоли. ты просто наслаждаешся.
я сейчас отдыхаю. немного безделья появилось в моей жизни. заполняю время стиркой и готовкой. люблю это, как не странно. иногда грущу, но это случается со мной регулярно и не зависимо не от чего, так что я не обращаю не это внимание.
наверное на этом все. все что я могу заставить свою голову сложить в слова

твои друзья
одни просто не знают про меня, а другие не знают меня. и каждый думает, что хочет. а мне страшно показать им себя и не понравится. и тебя заразила своими страхами. знаю, вопрос закрыт, но я не перестаю об этом думать

читаю тебя будто двойника. почему-то кажется, что мы похожи.. пойми меня правильно только

моя кошка любит ласку и при этом свободу движений. топчется по мне и вокруг меня, не на миг не переставая урчать и тереться об меня свои гибким телом. она творит то что хочет, и ей трудно, если это вообще возможно, приказать что либо начать или перестать делать.как для кошки она восхитительна.
я никогда не умела лгать. все мои попытки были отвратительны и неправдоподобны. не умею я и блефовать толком.. я вообще люблю когда мне все понятно, когда не нужно догадываться. не люблю, потому что вечно себе что либо накручиваю, надумываю, додумываю и потом верю в это.
сегодня ты мне снился. этот сон был странный. и после него я весь день хожу и думаю. сама не знаю над чем. мне не нравится когда другие говорят, что нас ждет разочарование и боль. нет. мне кажется, что если ты все возьмешь наконец-то в свои руки, то все станет на свои места. проблема не в том, что нам будет плохо вместе. проблема в том, что мы этого и не пробовали. эти редкие встречи, проходящие в суете.. эти мои попытки показать тебе, что я не сьем тебя за твои честные слова или действия.. очень устала.. ты сказал, что попробуем еще раз по другому. покажи мне как подругому