"Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка"

1) у меня куча роботы на дому. это и хорошо (потому-что "ура наконецто!") и плохо (потому-что "а вдруг не справлюсь?..")
2) моя любовь к шоколаду перевесила мою сентиментальность и я все таки начала есть шоколадку, которую мне передал брат, которого я не видела уже год.

оу, мама купила клубничку :)

я бешусь буквально из-за всего. из-за людей, из-за собственных мыслей, из-за посторонних звуков.. это не выносимо. меня убивает это чувтво. это ведь чувство?
что они от меня хотят?!! чтоб я исчезла из их жизни?! да скажите мне же мне об этом и я лесом пойду! зачем изводить, орать, бесконечно придиратся, читать нотации смысл которых можно понять только изрядно вывихнув мозги? мне не до вас!! это что не заметно?!
я ничего не хочу. ничего. оставте меня в покое.
мне плохо. мне очень плохо. а обьяснить я это не могу. никому кроме Бога. как описать? как это назвать? я не знаю
я ошибочно решила, что уныние обошло меня стороной. но это не так. оно сидит во мне не давая насладиться тем что у меня есть. я как слепой котенок- не знаю где я, что мне делать и куда идти. я чувствую что где-то есть тепло, наощупь нахожу его и снова теряю.и так бесконечно, в страхе однажды не найти его совсем и в то же время с надеждой прозреть и больше не терять его
…

хорошо, что маша не читает мой вьюи, иначе я бы уже несла ей кило апельсин. мы спорили, что я избавлюсь от комплексов. и пусть с годом мы чуть не угадали, но с результатом - да. в голове я вроде как констатирую, что у меня есть масса недостатков и не молчу о них. но душевно я чувствую себя комфортно. особенно рядом с ним. это безценно

я вдруг поняла, что не так. меня не радует ничего из того что я делаю. все вроде так как хочу, но удовлетворения нет. ни от какой сферы моей жизни. и я все так четко планирую, но ни счем толком, качественно, не справляюсь. и в конце недели вопрос: почему снова такая пустота, раздражительность, усталость, суета? даже работа, которая так нравилась в начале, уже не приносит радости. и не потому что я переработась (ха-ха я работаю раз в неделю), а просто понимаю, что время в пустую. я снова сижу в бункере без окон, когда нет людей умирает безценное время, а зарплата.. у меня недочет поэтому четвертую часть моей зарплаты у меня вычтут.. казалась бы в этой ситуации мне могут помоч друзья, парень. но на самом деле первый человек к кому я пошла - это мама. друзей я своих очень люблю, но знаю, что единственное, что они могут сделать - это выслушать меня. а говорить на самом деле совсем не хочется. хочу реальной помощи, вариантов решения. и их мне дала мама. я забыла о парне? нет. я ему расказала. но беда в том, что он меня совсем не понимает. он может послушать и пожалеть, но помочь не может.. на самом деле может. мог бы. если бы не был собой. и это приправляет мое уныние.
мама подсказала мне с чего начать, что бы все изменить, но, если честно, мне совершенно не хочется ничего. и это самое страшное.

мне надо подумать
чего я боюсь? почему я этого боюсь?
найти конкретную причины. сформулировать ее для себя и идти к решению.
это не надуманый страх. он явно имеет основание. и не обратить на него внимание не возможно, так как из-за него стопорятся мои отношения.
я пообещала подумать в чем причина. буду думать

как тяжело одним людям понимать лругих. вот перечитала xzmbjk и смотрю, что вроде бы не такой уж и хам. и много разумного. насколько эмоции могут затмить нам порой разум. один эмоционально говорит, другой эмоционально слушает. и все. получается ссора. не люблю это. потом всегда жалею об испорченых мунутах, а порой и днях

я читала его долгое время подряд. но этот пост выбесил меня конкретно.
кто в праве устанавливать правила, что можно или нужно писать в своем личном блоге? здесь есть возможность выкладывать картинки? ну так почему бы и не выложить их? цитаты? тоже самое. ты крутой писатель, патриот, следишь за новостями, самодостаточен и крут. да-да твой талант аж распирает тебя и ты не можешь его удержать. счастливейший разболтай из смертных. и т.д.
я - серая маса. унылая, проблемная, не образованая.
если мне не нравятся блоги др людей- я их не читаю. но критиковать тех кто читает меня я не имею права так же как и ты. в конце концов здесь каждый ищет то, что хочет. и если тебя люди читают, то будь рад тому что твои мысли хоть кому-то интересны, а не поливай грязью других. не надо великого ума иметь, чтобы судить о других исключительно по постам на сайте, который предназначен для того чтоб разгонять скуку.
ты не прав

любит меня

охохох, я уже начинаю конкретно злится. дожить бы до нашей встречи и дров не наломать. мне так нужно тебя увидеть и успокоится. ну как ты можешь так на долго оставлять меня меня одну?! ты же знаешь, что нельзя! я понимаю ты не виноват. но головой. а сердце скучает. скучает и злится. кричит, что и без тебя обойдется.
скорее бы уже выходные

удивительная штука этот вьюви. пишешь - тебя не читают, твои мольбы, нытье, радосные крики не слышат. но стоит исчезнуть, прекратить раскрывать себя и изредка бросать чужие мысли в виде цитат - и тут же находятся благодарные читатели. иногда мне кажется, что это как группа поддержки. чтоб руки не опускались, чтоб показалась, что все же кому-то интересно залезть в твою приватную жизнь и немножко в ней задержатся.
спасибо вам

только что по телевизору начался старый советский фильм "любовь и голуби" и я чуть не расплакалась. так вдруг уютно и хорошо стало на душе

недавно мама спросила чего это я так уверена, что я родная дочь. все очень просто, моя увереность стоится на схожести глаз и наследсвенной вредности

со светкой:
- светка иди бери вещи и мыться
- я еще на лестнице не посидела
- на лестнице?!.. ну иди бегом посиди и мойся
- Аля! я еще налистники не поела! на-ли- сни-ки!
- а, налистники

поговорили)

полазила по сайтам своей бывшей начальницы, почитала статьи. соскучилась. и ностальгия и улыбка "известный украинский дизайнер") ну и ну) не хватает мне их. я это умела и знала, что могу. а теперь. все с нуля. да еще и в совершенно другой сфере. а мои навыки? уходят.. оно и правильно, что я ушла, но.. будь у меня содержащий меня муж как у ларисы, я бы тоже осталась. думаю да. мы творили. я творила! мои вещи теперь продают и покупают.. .слов нет..
спасибо вам N что поверили, что я могу, дали возможность научится и проявиться. никаких обид нет. благодарность вам и ларисе

ты интригуешь
спасибо, что следишь)