Персональный блог SAMONAKRUT — "Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка"
устала. очень. безумно тяжелый день, робота на дом и завтра вместо выходного снова на роботу. жду новогодних выходных, очень надеюсь, что начальница их даст.
Врала сама себе, и была чертовски убедителена.
спасибо нашим комунальщикам, что дают этой зимой возможность в полной мере насладиться снегом! я почти что в карпатах - гористая местность, непроходимый снег по колено, отсутсвие транспорта, сосны на моем раене. только вот.. на днях это все начнет ТАЯТЬ и карпыта уплывут, оставляя меня на болотах окраины киева
просто я занудная какашка сама по себе. такая. естественная, блин. зудеть и ныть - вот мое призвание. позитив? исключительно сарказм и цинизм. вся доброта и нежность теряются на пол пути, так что увидеть их проявления практически не возможно. обнять подругу в порыве нежности? на самом деле они приходят в глубокий шок когда я это делаю. все кроме одной, просто потому что обниматься - это ее призвание, а не обнять ее в ответ невозможно. хотя что я несу? есть это во мне все. я же и маму рада обнять и светку ласкаю без повода и зверей тискаю, маську порой из обьятий не хочу выпускать. так в чем же дело?! почему я на вид дикобраз - дикобразом? вопрос..
сделал сюрприз! я представляла такую возможность и была уверена в своей реакции- гнев, крик, псих. но все было не так.. улыбка до ушей, радость в сердце, куча нежности. спасибо тебе за такой сюрприз, спасибо что приехал так неожиданно и подарил мне этот час.
до завтра
ехала домой в метро и непроизвольно остановила свой взгляд на женских полусапожках. смотрела и думала что же они мне напонимают.. да это же.. копыта ламы! думаю, если вы представите какие копыта у ламы, то поймете о чем я.
"в разговоре девочки открывают все тайны. надо всеголишь услышать это"
общественный транспорт даже в субботу заставит тебя почувтвовать себя ничтожеством, малогабаритным тараканом
" не обижайся, просто ты маленькая дура. но все равно молодец"- мой папа извинялся
мама спросила плакала ли я. я сказала, что умывалась. а чем водой или слезами не уточнила
еще несколько часов этот дня
папа сказал:" смотри чтоб не обстоятельства руководили тобой, а ты обстоятельствами". прости пап, но поздно
закрутило, завертело. голова кругом. откуда во мне эта куча нежности, это чувство что мене не хватает? его не хватает.
я всего боюсь. обо всем беспокоюсь. куча сложностей из мыльных пузырей. слоны с мордами мух. вот мой внуртений мир. вот в чем я живу.
но в чера он вдруг взял развернул меня в момент моего самобичевания, посмотрел так в глаза твердо, уверено..и я больше не спорила. пусть я так и не перестала недолюбливать себя, но во всяком случае на какой-то момент я вдруг ясно поняла, что он уверен. а значит не страшно. и закрывать глаза, когда хорошо тоже не страшно.
я не люблю. и даже не влюблена. и не вполне понимаю что на самом деле испытывает ко мне он. но сейчас я не хочу об этом думать. это для меня вредно) я слишком мешаю ему решать и проявлять инициативу, поскольку присекаю все в самом начале. это не хорошо. в этом вопросе я пожалуй отдам власть ему. хоть и страшно. хоть и сомневаюсь.. но пусть
сама уже не понимаю хода своих мыслей
ну вот. надоело уже это постоянное оправдывание, подбирание слов, игра в лучшую подругу. сладкая ложь. чтож вот сейчас будет правда не высказаная еще тебе.
все очень просто на самом деле. ты ранимая, но гордая. мое мнение, моя жизнь, все что по настоящему для меня важно, включая мою религиию - тебе по барабану. ты морщишся и отмалчиваешся, когда не подвергаешь критике. мне это не приятно. я не звоню? ну наверное потому что в последнее время нам и говорить особо не о чем, да и вообще ты же знаешь, что я не звоню первая. редко. и не из гордости. просто свои внутрение табу чтоли. но тебе все равно, так что даже не буду обьяснять. не отвеченые смс? уже сказала, что нет у меня на счету, да и вообще я спала. ты не думала почему это люди не хотят тебе высказыватся, открыватся? может это не потому что они этого не умеют делать, а потому что ты не умеешь слушать? вернее послушать ты то можешь, но вот потом беда. критика, фразы на подобе " я же говорила" и тд. ты говоришь, что просто не умеешь врать. я уже говорила, что ценю твою честность, но не ценю в тебе это вечное "зверхне відношення". надоело посвящать посты тебе, вместо того чтоб поговорить норм, но так есть шанс, что ты подумаешь, перечитаешь, еще подумаешь. но скорее обидишся. у меня есть друзья и есть к кому идти. и общения у меня хватает.и живое внимание ко мне есть. если ты меня, мои принципы, мою жизнь не восприймешь, то боюсь мы разойдемся. не потому что я не люблю тебя. а потому что не могут дружить 2 человека у которых совершенно разные жизненые позиции во всем.
мне с тобой комфортно. я тебя люблю. но мы уже не маленькие и наша дружба не может держатся только на прошлой беззаботности.
как-то резко все написаное мною.. просто у меня сейчас трудности со всех сторон и не хватает тебя полностью. да и сама я тебе не целиком.. мало. очень мало НАС
лично мое мнение
мне кажется, что мужчины испытывают к нам что-то более настоящее, болие сильное. то как они смотрят, действуют, относятся.. мы дарим им свою нежность и эмоциональность, а они нам свою глубину. доверяясь нам без остатка и сомнений. без этого вечного самонакрута, который изгрызает нас - женщин. я думаю, что именно ОНИ любят поНАСТОЯЩЕМУ. если это любовь, то это уже не подвергается сомнению. они уверены. да
как легко перекладывать ответсвеность на кого-то другого когда становится тяжело и еще легче выкидывать источник трудностей из своей жизни. особенно, если этот источник живой.
Самые популярные посты