Персональный блог SAMONAKRUT — "Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка"
все говорят о снеге. эта мысль и пугает и завораживает одновременно. я восхищаюсь снегом, плавным полетом снежинок, их разнообразием и спокойствием. но в то же время я ненавижу холод. и это без обьяснений, просто мерзну всегда и везде. сегодня +15, а завтра +3 и я уже не люблю завтра. все как-то хаотично мешается в моей голове. мысли сменяют одна другую и почти ничто не задерживается на долго. значит так и надо. так хорошо.
сегодня безумный уличных холод загнал меня в гольф и куртку. неприятно.. почему похолодание управляет мной, подавляя мою волю?! несмотря на это имею прекрасное настроение. надеюсь сохранить его и поделиться с дорогими. поменьше срываться, поменьше кричать и ругаться, больше улыбаться и хвалить
средина дня. чай допит. в организме все еще сохраняются остатки тепла. очень к стати для замерзших ног.
" ты ощущаешь себя мение одиноким, когда находишся среди людей" пожалуй это так.
годами лишь ты была тем человеком кто потдерживал меня. я слушала тебя во всем и твое мнение было дл я меня решающим. как сашкино. моя единственная подруга в те тяжелые времена. я была конкретным таким лузером и очень запугана. а ты с характером и спокойсвием. знала- буду делать как ты говоришь - выживу. и я жила. но вот сейчас.. все не много иначе. у нас появились другие друзья. не в замен, а в дополнение. и теперь их мнение и их общение для меня тоже дорого. но это не суть. просто что касается его.. понимаешь, мне нравится общатся с этим человеком и я не хочу больше сосредотачиватся на том, что он не такой как я себе вообразила принца в детсве. он очень хороший человек. тебе он не нравился никогда. ты не скрывала это. я ценю, что ты со мной честна. но то как ты не долюбливала его очень влияло, на мое отношение к нему. это как бы нормально, потому что мне не все равно, что ты думаешь. я вас и знакомить поэтому не мечтаю, бо знаю, что он не соответсвует твоему пониманию настоящего парня и ты не составишь себе труда увидеть в нем то ценное, что дорого мне. но я не говорю, что ты виновата. ты честная. а я прорсто трусиха. а он просто хороший. и я хотела в этот раз все решить сама, чтоб ничье мнение не влияла на меня.
холодно. почему-то дома всегда холднее чем на улице.
уже несколько дней в моей даме живет фретка по имени Белка. она альбинос) и истинная белка. бешеная белка)
ее привезли вечером, а на следующее утро, я возненавидела ее что есть сил. она бесила меня всем: тем что кусается, тем что бегает, тем что получает максимум внимания, тем что имеет характерный запах. ну всем
но в какойто момент она просто покорила мое сердце). не знаю, что произошло. но вот уже который день я бегу домой с мыслью о моей белочке, о том что разбужу ее лентяйку, что буду чухать ее пока она будет потягиватся, что мы поиграем или поедим с ней. влюбилась в нее)
изолью душу:
пришла домой с работы. с катькой попрощалась, туда- сюда. думаю- поем. смотрю грибочки жареные, на столе - маринованые, чаек сделала. ну думаю к жареным грибочкам хлебушка надо бы. смотрю на полку, а там мой хлеб и еще багет. я вообще багет не ем, но тут почему-то захотелось. а он в длинный такой и в пакете бумажном. ну я в руки взяла, потрогала - свежий ли. ну средний такой вроде, думаю гляну гарбушка если мягкая - отрежу себе. поворачиваю багет, смотрю. горбушки нет. но она не отрезана, а оторвана, а в нутри что-то темное, серое чтоли. думаю- плесень? та с чего бы?.. вроде не старый же багет.. и тут это "плесень" как НА МЕНЯ ГЛАЗАМИ БЛыБНУЛА!! а в них такое простодушное недоумение! когда она еще и морду высовывать стала, то я не задумываясь со всем своим героизмом и сдавленным писком.. откинула этот багет на пол по дальше. "плесень" же шустро выбежала из багета помахивая хвостом. а мой кот с отствующим взглядом смотрел на меня пока я сдерживая крик, хриплым голосом говорила ему чтоб он ее ловил. и только после того как мышь - плесень скрылась он вдруг повернулся и охотничей походкой пошел в то место куда она убежала. еще пару мин я в ужасе стояла на одном месте, периодически вздрагивая и подавляя желание заорать что есть сил. в общем грибы я отнесла в холодильник и даже чай вызывает у меня не очень приятные ощущения.. долго я теперь не буду есть хлеб
я просто хочу влюбится. неистово, сильно. чтоб не думать не очем. чтоб голову сносило, чтоб тянуло, влекло, чтоб мурашки по коже от касаний, чтоб всё было не по чем. чтоб искать встреч и забывать о людях видя его. чтоб все страхи как вихрем смело. чтоб улыбка по лицу от голоса, чтоб сердце стучало от признаний. чтоб быть нежной и любящей. чтоб хотелось обнять и так мягко-мягко провести по волосам. чтоб я сама стала не собой, а чем-то совсем другим, даже не человеком, а чувством. чтоб раствориться в этом новом и неведомом для меня. и дело совсем не в том, что мне не хватает парня или чего либо такого. просто я чувствую, что способна быть менее резкой и гордой и хочу быть другой. хочу чтоб крышу сорвало от влюбленности и я ничего не могла с этим сделать, чтоб впервые не могла контролировать свои чувства и не хотела.
еще чутьи и моя катюшка будет сдесь. знаю, что это никого не волнует. "ну и какое мне до этого дело" подумаете вы прочитав это. но для меня это важно и просто так захотелось чтоб на секундочку мое волнение стало одной из ваших многочисленых, пусть и мимолётных, мыслей. может детско и эгоистично, совершенно для вас безразлично, но трепетно для меня. еще неделька, всего маленькая неделька. я и забыла, что умею за ней так скучать
я не отдаю себе отчет в своих действиях. больная на голову.. дура!!!!!!! я снова все испорчу, я точно это знаю.. помоги мне пожалуйста, очень тебя прошу, удержи меня от этого. умоляю
как же мне, блин надоело это холодящее чувство!! вся на иглах - на иглах, а потом вдруг раз! и ты понимаешь, что пальцы рук уже ничего не чувствую, что разум не может понять и принять. ты говоришь себе: "стоп, дура! да что же ты в самом деле?!" но ничего не помогает.. а потом тебе хочется рвать и метать от бессильной злобы, но ты просто сидишь. а после медленно начинаешь говорить сама с собой, просто чтоб ожить. все хорошо девочка, все хорошо. " и это пройдет". и вот уже слезы душат где-то там внутри, но они не пробьются. ты уже знаешь, что они лишь будут душить. и этой ночью ты будешь беспокойна и следующий день и еще..а потом все умрет..и ты сможешь забыть.. да так уже было. именно так.
обцытатилась что-то я совсем. совершенно не хочется делиться собсвенными мыслями с другими. наверное мне просто хорошо)
кажется, я совершенно забыла, что сдесь можно не только нажимать на сердечки листая ленту, но и писать что-то из своей головы. а в ней сейчас навязчиво крутится -- я уезджаю! юху! шесть будних дней без роботы)) а вторая сопутсвующая мысль -- моя катюшка вернется пораньше! пам-пам-пам)) нет, ну как же все блин замечательно)
а теперь немного самонакрута. на роботу принимают новую девочку. она красива. очень. роботала у дизайнера, креативна, кажется милой, но по ходу не все так просто. трудно сказать нравится ли мне она, но я жду начала совместной роботы с напряжением. еще хуже то, что она начнет роботу во время моего отьезда и по возвращению, мне прийдется всё раставлять на свои места. очень надеюсь, что мы сроботаемся. а еще что я прекращу ревновать. а это не легко учитывая, что я нереально самокритична, закомплексована и мнитальна.
а вот еще -- прощай максим. уже в который раз. но оканчатено. мне надоело тянуть прошлое за собой на хвосте.
какие-то невероятные события происходят вокруг. все меняется. совершенно. я сменяю роботу и теперь буду добиратся до нее на полтора часа меньше. довольна, но волнение и самонакрут всё же присутсвуют. моя катюня наконец-то сообщила о себе и я смогла насладится ее голосом. не хватает ее. очень. максим почти исчез. и кажется он это тоже понял. и хорошо и грустно. мне 19 и все вокруг слишком как мне хочется. в чем подвох? меня это гложит. завтра на роботу приедет мой милионер. скорее всего это будет наша последняя встреча. уже скучаю. меняю бомонд нашего города на уют родного раена. к чему это приведет?
уже второй день без новостей. не могу ни позвонить ни написать тебе. а ты наверное думаешь, что забыла. нет-нет, не думай так, родная. я говорила с твоей мамой в воскресение, так что надеюсь, что у тебя все так же хорошо. малышка, тебе наверное тяжело. без наверное.. лапусь, скоро-скоро позвоню, ток зарплату дождусь и услышимся. люблю:*
Самые популярные посты