"Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка"

это ужастно далеко, хотя на карте и довольно близко. но что может знать карта о том как бесконечно далека германия от украины, когда ты там, а я осталась здесь. еще не там, но уже по дороге, еще пару часиков.. когда ты раньше вот так же покидала меня и исчезала в италию- я привыкла, хотя и было не выносимо не привычно, грустно. но сейчас.. мне сложнее. да у меня есть машка и мариамик. но они ведь не замена. вы все мне нужны. а ты..для меня всё еще такая загадка. и я боюсь, что ты вернёшься чужой. не в том плане, что изменишся. скорее я просто буду уже не нужна. ведь ты взрослеешь и больше общаешся и понимаешь, что я тебе не подхожу, поскольку слишком не похожа на тебя..
что я несу?! просто я буду скучать
я очень люблю тебя кать

накидала по дороге домой:

забавные людишки окружили меня в метро. сидят такие хмурые. серьезные, а на самом деле мысли у них шалят. вот парень на против симпотичной девушки. думаете он сосредоточен на смысле рекламы за ее спиной? а вот и нет ;) впрочем не будем заглядывать в чужие головы. авось не далеко от меня мысли маньяка живут своей вольной жизнью.
сегодня снова надеюсь спаймать прямой тролейбус. смотри, катюшь, я не написала "автобус" или того хуже "трамвай". исправляюсь)
меряла свадебное платье, тоже сегодня. внимание: мне идёт! открытие, так как считала, что такие вещи на мне как на корове сами знаете что. но мне очень идет. правда. впервые в жизни я себе понравилась. болие того, мне даже показалось, что я несколько изменилась, преобразилась. возможно просто фасон удачный (не пышность в стиле бароко. оно с косточками обрамяет фигуру, со шлейфом. еще 1 + оно не атласное). эти размышления порождают во мне новые, болие серьезные мысли.. но уж нет. выходить замуж ради одного платья-- это слишком. даже для меня

у некоторых создалось не правильное впечатление обо мне и моей жизни, после прочтения моего блога. поэтому хотела бы написать как все есть на самом деле
ну с катюхой все понятно. это моя давняя любовь, сколько нашим отношениям 10 или 11 лет, мы все никак не можем высчитать. точно известно только то, что двое противоположностей все же нашли друг друга)
сашка. мой старший брат. очень люблю, всегда была предана ему. но сейчас к сожалению мы не общаемся в виду некоторых обстоятельств. это больно

светланка моя сестренка маленькая(6лет) и илюха(12) брат мой
а вот теперь максим. хм. ну это мой друг. мы знакомы 3 года. близко общаемся 2,5 года и больше 2х лет я ему нравлюсь. это не взаимно. когда была симпатия моя к нему, но это было очень поверхносно и быстро прошло. видимся мы примерно раз в пол года, так что все наше общение ограничивается телефонным режимом. мы не встречались и я не планирую. хотя он уже по моему сыграл свадьбу пару раз) все вроде хорошо, когда он не начинает слишком беспокоиться, что перерастает в контроль. тогда я начинаю сопротивляться и все обычно заканчивается тем, что я обрываю наше общение. но как мне кажется это безсмысленно, поскольку через несколько недель мы вновь начинаем общаться. и к своему ужасу я ловлю себя порой на мысли, что это у нас навсегда. не веселая у нас дружба какая-то, если посмотреть со стороны

ну вот я и сделала это!пробила еще одну дырочку в ушке, я имею в виду. планировала еще в мае, но.. лучше поздно чем никогда. чувствую себя молодцом. довольна, блин) на таких радостях еще и бельишко подобрала. не много к сожалению, но все же. не зря день прошел. как минимум потому что увидилась с катюней. она вновь покрасилась (все еще пытается закрасить свой "красный" цвет) на этот раз все не плохо) люблю:* я похудела на 2 кило и помоему моя грудь решила, что это относится к ней. теперь снова ее наедать надо. решили повести мою малую в кино на мадагаскар, сказала маме, но оказалось, что она уже там была. так обидно, она мне не рассказала. я конечно, что ухожу, когда она спит, а прихожу когда засыпает, но все равно. вот поэтому и обидно.. ее жизнь проходит мимо меня. это я должна была ее повести, а не маша. крайне не приятно. ненавижу свою "взрослую жизнь", роботу, а больше себя, потому что не могу ничего предпринять. это во многом омрачает вечер. но во всяком слечае я повалялась с ней как и обещала. моя лапуська

иногда просто нечего сказать. да и не нужно. мы просто любим и не зримо доказываем это каждый день своей жизни. возможно в мыслях, делах, звонках, встречах. мы можем проклинать и ненавидеть, но знать, что это не более чем временный всплеск эмоций. мы любим. и с каждым днем наша любовь все крепче и все важнее.
" если человек знает, что он кому-то нужен, то он не уйдет. никогда". вот, мне это нравится. наверное именно поэтому мы прошли столько лет рядом, вместе. потому что нужны. и пока мы нужны, то мы вместе. даже несмотря на разные характеры, мнения, страны

иногда мне кажется, что он был бы счастлив, если бы не бросил играть на гитаре. и все было бы иначе. за чем он ее подарил?! аж орать хочется, так навязчива эта мысль. на тех выходный шли с к. по крещатику и там была група парней, которые играли музычку со вкусом и один мне его напомнил. чуть не заревела. еле в руки себя взяла и виду не подала. тогда в первые подумала, что он был бы счастлив, если бы еще играл. и сегодня снова, увидела домашнюю запись, где парень обыграл мелодию на електро гитаре. он так мне его напомнил. и захотелось крикнуть: "дайте ему гитару! дайте, все будет снова как раньше! пожалуйста, я хочу вернуть время назад.. "
глупость. это такая глупость

ну мне правда жаль. я очень бы отела уделять вам всем больше времени. но я не могу. не получается пока, понимаешь? я люблю. но я же не могу наколдовать дополнительное время, да?

этот хренов эгоизм. так больно и обидно. до сих пор.
казалось бы такая мелочь, но так невообразимо много этим сказано. показано.
я уезджаю из дому в 8 утра и приезджаю в 9-10 вечера. роботаю до упаду с перерывом в 15 мин, только чтоб поесть хватило и снова роботать. выходные как всегда в загрузе, что естественно учитывая, то что все домашние и личные дела сваливаются на эти дни. я устаю. но выделяю почти на каждой неделе(а в последнее время на каждой) выходной для нее. хотя на самом деле мне уже не хочется ничего кроме того чтоб побыть в тишине и покое, но я ведь знаю, что она уедет. блин, да, на этих выходных я загружена по горло! да! я не люблю? а где же твоя любовь? я вчера ехала домой с роботы вся в слезах в пол 9 в полном отупении. я роботаю. устаю. каждый день у меня какие-то стрессы из-за клиентов. понимаешь? это не то же что учится. потому что на роботе мои мозги пашут на полную, но я еще и физически устаю. пойми ты наконец.ты в курсе, что ты единственная подруга, которой я выделяю пол выходного? ты думаешь, что я гуляю с др? лишь вижусь мельком, максимум еду пол часа домой. и все.
я не хочу больше никому ничего обьяснять. меня уже утомил этот человеческий эгоизм, на роботе им сыта, дома, теперь друзья. хватит, пожалуйста

—- я плохо соображаю, когда сплю. (пауза) вывод: я все время сплю.(с) диана

гений мысли, блин :)

если бы в моем туалете было окно, то мне было бы очень стыдно.

глупая мысль..

что я несу? он же мне совсем не нужен, как и все остальные. это не болие чем пмс. уймись, аль

с момента начала нашего близкого общенья прошло довольно много времени. я часто возвращаясь домой представляла себе, что вот сейчас поднимусь на горку и возле моего дома увижу его, сидящего на бровке и ждущего меня. этак картина вызывала у меня страх и надежду. смотря какой период нашего общения мы переживали. по привычке эта картина посещает мой ум и сейчас. сегодня возвращаясь домой, я подумала, что если бы он всё таки был там, то я подошла бы к нему так медленно-медленно и обняла. как брата, как друга, как того кто дорог

мне больно когда понимаю, что он счастлив там без меня. что это, приступ эгоизма или чувство? уверяю тебя это эгоизм, детка

я все хорошо помню. тогда я думала, что она оставила его там на мосту, вместе со своими слезами. конец. но я ошиблась. он не оставил ее. вернулся и докрашил ее до конца. вот уж точно тварь безчувственная

вообще-то я ем очень мало и редко, но если уж такое случаеться, то я становлюсь очень жадной и не навижу когда кто-то отвлекает меня от еды или еще хуже начинает у меня ее отбирать. но почему-то именно когда я накладываю себе немного всего поесть, то все хотят у меня отобрать моей еды! мама гренку возмет, папа печенье, малая шаколадку сьест. это моя еда!