беды в башке

мне вот интересно всегда, каково парням, у которых в открытую на странице в подписках группы с порнухой? и ваще похую сколько лет, мамка там в друзьях или жена и фотки с детьми на странице. ну типа…ты же бля с родственниками там общаешься, они тебе на стену открытки из приложений на пасху шлют??? у преподов домашку переспрашиваешь с этой страницы? ну типа?? для кого вообще настройки приватности-то существуют, ну ёбн в рот?? я хуй знает, но меня такие кадры пугают прямо. бонус: знаю их лично. может поэтому и пугают.

ещё девушка с работы из декрета выходит этой весной, значит или моя коллега свалит (что скорее всего так и будет, найдёт чёт по-интересней, или её в другой филиал переведут, в любом случае её пристроят на чо-то получше) или меня куда-нибудь, в лучшем случает, тоже переведут, короче и так и так пизда, которая меня не устраивает. ну и вообще. хз. уже вижу, как потихоньку в углу загорается зановесочка у окошка, и ещё +- полгода, год я буду этим пёселем в горящей хатке из мема.

когда работаешь 6 дней, то на последний даже не понимаешь как же так- прошла неделя, а ты бы ещё поработал. но на следующую неделю, когда работаешь 4 дня, уже на половине кажется что вечность прошла.
ещё в последнее время чувство, что вообще не понятно зачем нужны выходные и что в них делать. бытовуха, конечно, прекрасно занимает все выходные, ты, блин, их не замечаешь по итогу даже, но если бы я жила одна, и всю эту бытовуху благополучно бы не делала, то я вот так и вижу, как сижу утром на кровати и не понимаю нахуя мне эти два дня, и я стопро тупо впадала бы в прострацию.
вот вообще хз хочу я выходные или нет. но на них есть одно полезное дело- окулист. есть тут один прекол- что я делала спайку сетчатки, и я уверена, что делала её на два глаза, но мама утверждает что только на один, и я вообще хз чо- конечно по итогу осмотра мне скажут, надо или нет, но во-первых, я конечно же проебла свою карту, а во-вторых, я пиздец как не хочу эту процедуру.
я не понимаю как люди делают коррекцию, как они лежат под лазером, когда я делала первый глаз, врач со мной просто ЗАЕБАЛАСЬ, потому что ну как бля можно оставлять взгляд сфокусированным, когда тебя СЛЕПЯТ, и он автоматически заплывает. ещё линза эта ебучая- аааа. конечно это лучше, чем однажды ослепнуть, но аш передергивает, как только вспоминаю.
со второго раза я вроде просекла фишку и было палехче, но вот из за мамы я вообще не уверена уже, "второй раз" просто не был дурным сном.
ещё я не люблю офтальмологию пушто у мамы зрение держится на честном слове, благодаря этой платной клинике, где ей спасли последние 20% зрения после лечения бля в родных гос.учреждениях, чуть ли блять не чудо сделали, но каждый раз ты думаешь что тебе там скажут: усё, сорян. мы больше ничё не можем поделать.
и мы прекрасно знаем, что однажды это вполне может случиться, что так, скорее всего и будет, и я просто хз в какую пизду тогда превратится эта жизнь. короче- с приближением этих выходных, нарастает неврозец.

не спишь сутки, когда тебе 15: ржёшь как укурок со всякой фигни, в голове поют птички под серый шум, полностью расслаблен, тело по-приятному мягкое, ватное, короче, как под чем-то.
не спишь сутки, когда тебе 20+: тоже чувствуешь себя как под чем-то. под чем-то, что убьёт тебя в течении ближайшей пары часов.
чё-та я вот щас не ложусь спать, но уже исправляюсь, потому что воспоминания со вчера просто адовые. люди, которые работают там сутками/сменами часов по 12 для меня вообще невозможные существа из стали. я хз как я вообще полгода отработала в ночную (и это ещё кассиршей в кафе просто).
стою утром у пятёрочки, которую ещё не открыли, что бы кофе растворимый себе купить, курю, и вот думаю, вывернет меня от сигарет и недосыпа прямо щас, или после кофе тока (не вывернуло хз каким чудом) состояние- как раз примерно как на смене, когда я заболела, сидела грелась у плиты с т38 и просто думала как бы там не умереть от холода и пиздеца.
ещё казалось что я как нарк какой-то, руки не слушаются, постоянно глючит, что у меня что-то выпало с них, ватные и одновременно нервные, и весь ты пиздец просто трясущийся недобитый комок боли в голове и желудке.
из плюсов: по мне не было заметно что я не спала, хотя чувствовала я себя так, будто по мне должно быть ОЧЕНЬ заметно. значит не совсем ещё старая, кек.

какой-то ебаный ритуал: заходить в "возможных друзей" листать до определенной страницы, долистая, тупо закрывать контакт.
чо я блять проверяю? считает ли хотя бы соцсеть что мы "возможные друзья"?
я вообще прекрасно всё понимаю, на самом-то деле, кроме того, что нахуя я это делаю, ведь я всё блять понимаю.

тупо смотреть как этот зверёк три минуты бежит под свой трек? YES PLEASE

нимагу над этим кадром, где мемные гифки с выдрами и прочими подходящими существами? джаст май спирит энимал

люблю работать в вс.
во-первых, это значит, что у меня выходные до этого в пт и сб, а я люблю выходной в пятницу, выходной, когда у всех рабочий- это очень круто. можно и по инстанциям/больничкам по делам всяким походить, и прогуляться круто- куда ни придёшь- везде людей по-минимуму, везде место есть.
а потом- на работе збс просто. начальства нет, как и никого почти, в принципе, три человека всего, тихо, спокойно, красота. сидишь дела делаешь, и вообще ни о чём в жизни не переживаешь. мне кажется, от меня за это вс было больше пользы, чем за всю неделю, почему так нельзя всегда работать? было бы вот и д е а л ь н о.

тупо хочу посмотреть какой-нибудь фильм, давно я этого не делала. мне кажется, вечер кино- был бы идеальный выходной для меня- просто в одного в кроватке посмотреть что-то интересное. вот уже неделю хожу с этой мыслью. как-нибудь, как-нибудь.

не то что бы тут будет текст про тело, просто сегодня воскрес в инстаграме аккаунт девушки, работы которой я уже не надеялась опять увидеть. её работы это автопортреты, и я как-то просто подписалась на крутой профиль, и особо никогда не задумывалась над её фотографиями в ленте, потребляя это как и прочий контент. а потом наткнулась на скриншот её работы (которые часто сносят, как это и бывает в инсте- потому что это о теле и про тело, так что иногда я скринила что-то, зная, что это удалят), поняла, что давно её не видно, и как обычно это бывает, поняла ценность чего-то, когда уже было поздно, так что мне просто оставалось чекать инст иногда, потому что возможности вернуться к фото и посмотреть на них уже с этим пОнИмАниЕм не было.
дак вот, может мне это просто не актуально было, потому что у меня, опять же, никогда о теле особых загонов не было, я из тех счастливчиков, которые даже прекрасно зная, что объективно внешка у них так себе- это в общем-то не ебёт и никак на жизнь не влияет, так что мне в этом плане никогда не нужна была терапия через чьё-то творчество. но в комментах у неё я частенько видела, что ей писали, что её творчество очень сильно повлияло на отношение человека со своим телом, и щас я прекрасно это понимаю, что да, это очевидно. для меня-то это всё равно просто эстетика тела, чувственность-уюственность, все дела, эмоции, состояния, но поскольку телесность для меня вообще была не особо близкая тема, потому что я и моё тело- мы ваще тип отдельно друг от друга до сих пор, я как-то только вот тогда вдуплила в её работы до конца, в тот период, когда её профиль был заблочен. было времечко подумать, так сказать, ещё тогда и бесед по теме было несколько, и чё-то вот всё наслаивалось друг на друга, и всегда меня отсылало именно к её работам, на которые я и посоветовала даж кому-то.
и вот тогда именно я ещё вспомнила, что у неё под грудью есть татуировка — "naked but safe". и я думаю, блять, насколько это охуенно. когда ты и твоё тело- не порознь, когда твоё тело- это ты, и ты можешь быть типа какую-то силу находить в уязвимости, и голое тело твоё для тебя и броня, и дом, и холст, и всё блять, и когда ты "naked", ты — "safe". потому что я, как и большинство людей, без одежды вообще себя не чувствую как бы "сэйф". и если бы мне хотелось какие-то отношения со своим телом, то это- именно та фраза, которая описывает этот абсолют.

ща вот смотрю на бложик и мне вспомнились эти тетрадки, которые вели раньше, записывая в них тексты любимых песен. ещё стихи всякие, не пойми откуда переписанные. по-моему, мы последнее поколение с такими вот приколами, потому что у меня в шк максимум тетради с анкетками были, но и это как-то очень разово прокатилось и быстро кануло в лету, не то что у моей сестры ещё было, для детей 90х это ещё тема, в отличии от детей нулевых. так вот чё это я. мб глядя на сестру я тоже как-то пыталась в такие вот тетрадочки с текстами несколько раз, но всегда это забывалось. хз, не надо мне было. а вот щас надо, потому что это бля не блог, а на треть сборник из текстов. и я обычно это не копирую, а сижу и печатаю, потому что мне вот видно этот процесс нужен, как тем детям, что от руки тетрадки исписывали. тока я вообще что тексты пиздострадальческие, что цитатки от руки ваще не могу, для меня в рукописную практику только что-то по делу хорошо заходит. типа там траты расписать, дела на списки раскидать, или конспекты, это да, это от руки мне нравится делать.

я всегда в своей голове: мб эт и не правильно, но было бы всё равно круто, если бы в моём окружении были люди, которых не ебало бы что я такой тупой кусок говна, и им было бы не в лом всегда мне всё объяснять, тянуть меня и разжёвывать всё, и что бы это реально никого не напрягало. пиздец не так страшно было бы жить.
кто-то в моём окружении: ты милый ребёночек, которого хочется защищать и оберегать.
я: оскорбляюсь до глубины души, потому что я сильнаянезависимаяльвицатигрица, которая не нуждается в чьей либо протекции, подачках или снисхождении.

времечко загоняться

ты Маугли, только тебя воспитали не волки, а припев и куплет.

вот то, что у меня "кризис 23х лет с 18" я говорю уже, собсна, почти пять лет. я-то понимала ещё и в шк, что как учёба закончится, то мне пизда, но поскольку я тогда ещё училась, то всё обходилось тупо переживаниями, что я хуйло. а теперь, когда я уже не учусь, то это уже не какие-то там нервные переживания и внутренний бубнёж "пипец ты тупая" а ежедневный внутренний вопль отчаяния "КАК ТЫ ДОЖИЛО-ТО ДО 23, СУЩЕСТВО, НЕСПОСОБНОЕ ПОДПИСЬ В КВАДРАТИК ПОСТАВИТЬ"

это я ездила на загран фоткаться и как по сценарию собрала всё тупняк-бинго. сначала проебала здание миграционки, которое перед моим носом было, искала его в двух кварталах, потом искала правый нижний квадрат и всё равно не туда подпись поставила, (тётенька когда отпечатки снимала уже поняла с кем имеет дело и такая типа "левую руку мне покажите, ага, вот на левой руке указательный палец у вас имеется" ваще хз, тоже эксцентричная дама такая была, и я внутри орала просто от того, насколько я тупая конечно, но и насколько это всё нелепо-комично у нас происходит, беседа збс ваще была). ещё она мне сказала что мне витаминки попить надо, потому что у меня трещены (?) на отпечатках а мне всего-то 20 с чем-то, потом фоткаться я не умею (но это да) и всё хз, было вроде на серьёзных щщах, но недостаточно для хамства, и при этом недостаточно манерно, что бы отнестись к этому как исключительно пародийному тик-току. в конечном итоге я решила позориться до конца и из двух уродливых фоток выбрала ту, на которой я "улыбаюсь" потому что мне было очень смешно когда мы делали дубль два и она давала свои наставления как сесть что бы я ровная в кадре была. фотка пиздец, конечно, но видно зато сразу что я не очень адекватная.