беды в башке

мне в окно проглядывает яркая вывеска от застройщика, с новостройки через квартал. как ёбаное око саурона "я вижу тебя, я приду за тобой, тебе от меня не скрыться".
и твой дом отберут однажды, снесут, сравняют с землёй, и будет только бесконечная парковка под окнами разноцветной пластиковой сорокаэтажки.

попалась мне опять реклама в инсте с бишоп бриггс, и я чёт зашла в комменты. зачем я это сделала? не знаю. люблю окунаться в одни и те же помои разного масштаба, с неизменной сутью: люди долбоёбы. неимоверные куски тупого говна, которые даже под видео с мило мяукающими котятами могли бы разверзнуть такие пучины ада в комментах, что даже сатана скалаз бы: да ну нахуй!- моя душа не такая чёрная.
ну там не было прямо пучин, скорее стандартный набор, который мог бы быть. что в забугорной рекламе на первом месте лысые тёлки, всякие фрики и прочее вот прелестное.
ладно хуй с ним, что это не какой-то там рандомный "фрик" а довольно известная артистка (ну не настолько прям, что бы каждый из этих всратых комментаторов её знал) но это и не так важно. у неё очень, честно говоря, конвенциональная красота. очевидная. у неё не тонкие губы, большие светлые глаза, охуенные скулы, аккуратный нос. как блять надо выглядеть в этом всратом мире, что бы понравится российским комментаторам в инстаграме? или это блять если ты просто побритая на лысо, то всё?
и что блять в этом плохого? почему в условной "загранице" ни у кого такая стрижка не вызывает вопросов, а тут бля просто ВСЁ, конец света? лысая тёлка в рекламе прыгает! пизда! пизда нашему маленькому идеальному миру (которого не существует), где бабы тока с косами в платочках в юбках в пол ходят. гейропа атакует. ааааааааааа

итак, стационар в ветке это круто, за 5 дней 10 тыщ как не бывало. котяра в норме. плакал мой загран. шучу, сделаю я себе загран, но деньги я, конечно, брала из отложенных.
тут две вещи: а- хорошо, что я вообще начала откладывать деньги. б- плохо, что из за короны я это делать перестала (как и контролировать свои расходы в принципе).
вообще, к слову, мы никогда не планировали столько животных иметь.
иногда я думаю, что мне придётся пережить три их смерти, и мне это прямо вообще не нравится.
я помню как дед носил нашу овчарку на руках- к старости она ходить не могла. усыпили её на даче, там и похоронили, а я даже с ней не попрощалась. пиздец грустно это- я мелкая ехала к собаке на дачу, а её уже не было, когда я пришла. до сих пор не понимаю, нахуя так надо было делать.

поскольку я поняла что доставка курьером это не моё, да и по времени не удобно, то решила я забрать комбайн кухонный сама. заказала маме на др (спустя полгода почти, кек). думала типа, ну я же понимаю каких он размеров будет, по весу норм, донесу. вот тока я нихуя я не учла что там ещё чаши всякие, и по итогу я охуела от размера коробки на выдаче. шла с ней и думала, что если я его распакую, а он не будет работать, (потому что везучая я по жизни очень) я проста сяду и заплачу (чё-то я заебалась в этот день). распаковывала с максимально кирпичным ебалом, хотя было прикольно, потому что это какая-то большая хуёвина с другими хуёвинами и всё такое, и оно будет мне ДЕЛАТЬ ЕДУ. а он работает. и не собирается вроде ломаться. это чё, я не просто так 16 к отдала? круто.
короче, это я щас сделала шарлотку. и тесто получилось охуенное, потому что чуть ли не впервые в жизни хватило мощности нормально взбить яйца в пену. отзыв что-ли хороший написать? за это должны вафельницу прислать :D
перепробовали всё кроме мясорубки пока. уже жду когда можно будет выкинуть какую-то пластиковую недомясорубку которую мама хз зачем взяла, когда советская неубиваемая есть.

ой это чё рекалма косметики с бишоп бригс?
я аж пошла искать на ютуб полную версию, и мне не зашёл ни ролик, ни кавер, но всё равно блин она ОХУЕННАЯ. просто лишний раз вспомнить об этом не помешало.

шо бы было понятно почему я вчера одела две шмотки, и была этим очень довольна. пришла сегодня на работу так, и мне разве что там не аплодировали. а у меня просто юбка и свитер. всё. не вечернее платье, каблуки и укладка, ок да. т.е., вот настолько часто я не выгляжу как бомж, видимо, кек.

каждый раз охуеваю, когда понимаю что в школе я училась не в условном "прошлом году" а уже 5 или 6 лет назад. ну типа??? как так???
я вот ни на йоту душой или умом не повзрослела, и чувствую себя всё таким же жалким бесполезным ребёнком.

в общем, хз, я как-то в школе ещё шутила, что нам с подругой надо открыть магаз по оформлению подарков, потому что под новый год мы собирались вместе упаковывать подарки нашим семьям.
и вот это, по сути- работа, блин, мечты.
тока щас таких контор уже прилично, и меня они раздражают, потому что по сути это зарабатывание денег с нихуя, и я об этом думала, когда их ещё не было :D

поскольку хз я чо дарить, то собрала наборчик, по типу тех, как на фотках в инстаграме :D где собрала не особо оригинальные вещи, которых получательница не ожидает, но о которых я точно знаю что они зайдут, например книгу из серии, что уже дарила, или ликёр, который человек точно пьёт.
вообще, он мне на самом деле стоил определённых мучений, потому что только коробку нужного размера я гуглила хз сколько и мчалась как газель после работы в последний рабочий день в магаз с упаковкой, который оказался уже закрыт, и мне пришлось кого-то вызванивать. а потом тупа надеяться что то, что я выбрала- подойдёт (всё было в притык, как влитое).
ну и собирала я его по частям, например за большим киндером тащилась спецом в гипер, куда хорошо было бы заехать на машине, тока бля у меня нет машины, и один подарок я в целом собирала недели две по нескольким районам. хотя в итоге упаковывала его на коленке.
а. ещё вот буквально сегодня искала где можно распечатать картинку (которую сделала по шаблону в канве, но не важно, всё равно же сама :D), и нашла ведь, в воскресенье. напечатали на картоне плотном, вышло прямо как открытка, которая должна была скрасить пустой грустный крафт. это какой-то рай перфекциониста. у меня-то, и всё ИДЕАЛЬНО. ну, почти. по сути по верх этой карточки сверху на крышке должна была быть ленточка, я под это дело даже место рассчитала, что бы оно вписалось. но вот чё-то ни один магазин фурнитуры меня не дождался. но и так было хорошо, я предвидела что не куплю ленту.

и вот утречком я уехала, наконец. если не считать компании, то в целом всё было вообще не плохо.
отличная погода, час в автобусе с наушниками и зелёными видами за окном- идиллия. чёт я сегодня прям спец по получению удовольствия буквально от всего.
по пути домой быстро зашла в секонд, потому что вся одежда отправляется в стирку (мне ещё в первые 5 минут по приезде пролили водку на джинсы, вот так вот всё и пошло), и ничё приличного и по погоде у меня нет. вспомнила шо есть платье, которое прикрыть бы коротким свитером с верху- и отлично. и именно офигенный лёгкий короткий свитер я и нашла. и вот я тупо за 10 минут купила несколько вещей за тыщу. т.е. я могу специально ходить по магазам за конкретной одеждой, и ничего не взять- а тут как меня ждало. вот хз, я по этому поводу прямо довольным ребёнком себя ощущаю.
а потом я раза три ходила в ветклинику, оставила там кота на стуки в стационаре. мы его активно лечим последнюю неделю, но он как бы не помирает- поэтому я не в панике поэтому поводу, а то хуй бы у меня было нормально настроение сейчас.
а потом я очень быстро и суетливо (как и всё сегодня, в общем-то) собирала себя и подарок, и с опозданием на час поехала на ещё один др, с которого щас пришла и щитаю что день был на удивление каким-то хорошим.
особенно вечер.
особенно я, блин, как сраная принцесса в свитере и юбке из фатина. ну просто это очень редко когда я прямо довольна своей одеждой, потому что у меня всё тупа утилитарное, а тут было чё-то МИЛЕНЬКОЕ (хотя "миленькое" и чё-то типично феминное ваще не особо моя тема). пойду так на работу завтра х)
и мой подарок. мне кажется я каждый год когда собираю какой-то симпатичный подарок, пишу об этом пост, ну потому что люблю я блин, когда ты собрал и упаковал какой-то хороший комплект. вот когда он лежит уже готовенький, красивый, и ты прям в предвкушении. а потом он ещё и заходит получателю, и такой "всё, день прожит не зря".

целый день чёт хожу, и дошла наконец до дома. когда дойду до кровати, буду самой счастливой.
сегодня меня будили чуть ли не каждые полчаса с 8 утра, хуй его знает зачем, но я стоически выспала свой выходной до 10.
отмечали 2 др в деревне (или не деревне? хз, на даче) у соседей родственников. у них там, блять 25 (!!!) соток земли. охуеть можно.
почувствовала себя там максимально аутисткой, моё любимое прям.
вечером я от них не уехала, потому что брату чёт всралось прям, что бы я осталась, и мне всегда в такие моменты ещё фиговей, когда он проявляет какие-то брАтСкИе ЧуВСтвА, потому что ну нет у нас КОННЕКШОНА, и я себя за это виню, типа……ну ХЗ Я КАК ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, ну. и вот когда люди чё-то пытаются, я, соответственно, будто всё ПОРЧУ.

у меня какой-то сраный daddy issues, только mommy

вообще, конечно, вот она жизнь- в один эпизод ты одновременно можешь и что-то там важное для себя испытать/понять/подумоть, и одновременно с этим испытать/понять/подумоть что-то жутко мелочное и бытовое, и при этом никакого диссонанса как бы.

памятник установили фактически ровно через три года. я пришла к нему на следующий день, в день памяти.
брат не мог (мог) поехать, и я решила что вполне доберусь сама.
до кладбища, до места, где в сознательном возрасте я была раза 2-3 на машине. я нашла их с первого раза. прошла большую часть кладбища, но оказалось что это минут 15-30 пешком, т.е. вообще не такое уж и страшное расстояние. ну и конечно, для меня-то был смысл ДОЙТИ. пешком. самой. одной. даже лучше, что я поехала одна. так и должно было быть, честно говоря.
не люблю российское кладбище- унылое и неказистое, как и большинство общественных мест в этой стране.
хорошо поэтично грустить, думая о конечности жизни и размышляя о сути бытия на красивом прилизанном кладбище из зарубежных фильмов. на российском, мне кажется, пьют у могил только от осознания того что "пиздец, конечно, где закончим". вот там у оврага, где рядом пластиковый сортир, или между вот этими могилами — двойной памятник в виде сердца и другой с оградкой, плиткой, и высаженными карликовыми кустиками, где на надгробиях парень в фуражке и кожанке чуть ли не в полный рост. ещё есть плачущий ангел, конечно.
заросшие кварталы с деревьями- ещё хорошо. душевно. голое кривое поросшее поле под картошку под под солнцем- какой-то пиздец из мрамора и пластиковых цветов/венков. прикройте это чем-нибудь, ради бога. ради глаз живущих ныне, хотя бы. хоть кустик посадите где-то.
конечно я не думала об этом по дороге. о чём я думала? понятия не имею. мне нравилось идти, чувствовать напряжение в ногах, чувствовать асфальт и землю под подошвой, нравилась природа, погода, дорога. я как будто шла к нашему домику на даче, где они оба ещё живы.
с семьёй на таких мероприятиях (как и на любых других) я себя чувствую лишней, простым приложением. "надо съездить", и я еду. меня везут. мне дают тряпку, но и без меня рук хватает. мы как бы по отдельности. я как бы просто наблюдаю со стороны как им зачем-то надо, как они зачем-то едут, как они что-то зачем-то делают.

но тогда я была одна. меня не позвали, меня не привезли, мне не предложили за компанию. и я поставила грёбаный памятник. и даже пусть косячный- это не имело смысла. я это сделала. не кто-то (и по ряду причин именно я и должна была). я тут, потому что я захотела. потому что мне надо. возможно первый, и единственный раз- этого было достаточно, что бы это произошло- я переняла эстафету. всё закончилось. такое не почувствуешь на могиле родителей. только если у тебя уже есть свои дети. это чувствуешь через поколение. банальную суть этой простой логики. они нас встречают в этот мир, мы их провожаем. теперь нам, мне — жить. теперь они- это мы.
теперь они- это я.

единственно важное, что я (почти) успела сделать за лето- поставить бабушке памятник. звучит так, будто я его ещё и оплатила, но не, тока заказала. и сделала всё через пизду.

у меня были все документы на дедушкин, там написан тип, мрамор, цены, у меня было фото, короче ВСЁ, что бы я, разумеется, облажалась.
ну как я, может и не я, конечно, но мне вот очень сильно кажется, что делай это НЕ я, так бы НЕ вышло.

сделали всё очень быстро, и в конторе все адекватные были, но всё равно, конечно…. я чем-то недовольна. на согласование чего-либо меня позвали тока один раз, и это был портрет, где я написала что претензий нет, а вид плиты почему-то, в эпоху мессенджеров нельзя было согласовать, видимо, потому что второй раз мне позвонили только уже с формулировкой "всё готово, приезжайте, смотрите". у меня были все доки на дедушкин памятник, было фото, я всё это отдала, сказала что памятник ПАРНЫЙ. и ЗНАЯ всё это, его просто установили, даже просто не предупредив что он ДРУГОГО ЦВЕТА. по итогу, такие плиты теперь у них имеются тока в таком цвете, ну и хуй с ним, не страшно, не то что бы один серый, а другой цвета фуксии, но можно же было просто по-человечески ПРЕДУПРЕДИТЬ.
но если бы это было всё, это была бы не моя история.
прихожу я, и вижу что вместо даты смерти стоит дата захоронения. я сразу позвонила, и шо мне сказали? что в договоре стоит эта дата, и я это подписала. блять. пиздец-молодец. да. это я. никогда не доверяйте мне свои похороны, пожалуйста. в конечном итоге что с этим делать, мне должны были сказать после выходных, но мне нихуя не сказали, и хорошо, что у меня был час отгула, потому что иначе на этой неделе я бы не приехала туда, а приехав, услышала "так мастера уже его шлифанули, вчера буквально, осталось на место только поставить". по дороге домой мне перезвонили и сказали, что плиту уже и установили даже. блин, молодцы всё-таки. (хоть мне перед этим и хотелось бы предварительно услышать, что они это тысячу раз делали и что результат будет ок). в общем………..конец истории?? надо как-нибудь доехать, посмотреть, если фотку не скинут. ну и расплатиться, конечно.