беды в башке

думала, почему когда разговоры заходят на какие-то близкие мне или довольно личные темы, я всегда становлюсь слишком эмоциональной, если не неадекватной. люди спокойные, рассудительные, чётко излагающие свои мысли- конечно, очаровывают. не знаю какое самообладание надо иметь, какую привлекательную холодность, или иногда циничность. какую-же непонятную притягательность в своей сдержанности или легкой небрежности, если не сексуальность имеют такие персонажи. пожалуй, что бы спокойно говорить о чём-то, надо что бы тебе было в определённой степени на это что-то наплевать. сложно говорить без пыла о предмете, тебя задевающем. если в тебе нет особго запала, когда твоё воодушевление передаётся другим, когда не можешь говорить так, что бы глядя на тебя загорались другие, не принадлежа ни к первому, ни ко второму типу, ты оказываешься обычным человеком, "повёрнутым" на определённых темах, и, зачастую, зрелище это бывает немного жалким. как часто ты говоришь о том, что тебе кажется важным, при условии что это находит полный отклик у собеседника и действительно является диалогом, и ты точно знаешь что вот в этот самый момент он не думает "ну, чувак, занесло тебя, конечно"? то, что мы любим, то о чём готовы говорить часами, часто делает нас больными и жалкими маразматиками, фанатиками, по крайней мере, так оно порой выглядит со стороны. и это тоже нас добивает. невозможность говорить о том, что действительно для тебя важно, или принятие важности чего-то конкретного, без чувства неловкости за свои интересы. то, что нам важно, делает нас слабыми, и вполне способно разрушить. может поэтому и важно что бы тебе было на всё в какой-то степени наплевать. что тогда сможет нанести тебе вред?

время громко ругаться матом, падая на скользком льду, кутаться в шарфы, печально глядеть на свои покрасневшие руки и потрескавшиеся губы, носить неудобные шапки, в которых ты смешно выглядишь, особенно, когда снимаешь её и твои волосы просто "агх…блин", время кутаться в депрессию и плед, пить горячий чай, хотеть умереть в торговом центре, выбирая подарки к новогодним праздникам для близких, время забиться в этот быт с головой, то проклиная всё на свете, то наслаждаясь такими простыми вещами как снег за окном и тёплый ужин с семьёй, снежки, отвратительно орущая радостная детвора на горках, и светящиеся гирлянды развешенные по всему вечернему городу.
я не знаю что ждать от этого декабря, каким он будет, но мне до одури хочется хоть чего-нибудь хорошего, и разве не самое время надеяться на чудо?
чёрт возьми, чёрт возьми, декабрь, не пройди даром, прошу.

у меня есть две крайности, в которые меня время от времени перекидывает. первая- это отсутствие каких либо чувств и эмоций. тогда я могла бы сравнить себя с перекати-поле среди пустыни, где последняя- моя жизнь, а я сухой, безразличный к ветрам и пыли, ко всем неудобствам и отсутствию чего бы то ни было, к себе и ко всему, что происходит вокруг, ко всем бедам и радостям, вещам, и идеям, и теориям- всему что есть на свете- мертвецкий комок.
второе моё агрегатное состояние- это переполненность всем и сразу. и я не могу говорить спокойно, сидеть на месте- только взахлеб, в любой момент готовая сорваться или разрыдаться, отвечая на малейшее движение извне. я, не знаю можно ли это с чем-то сравнить, как шарик с водой что-ли, как эта самая бомбочка, - только толкни меня, и я разобьюсь, расплескав всё, что наполняет меня. мучительно- столько всего и сразу, столько всего снаружи, что получает отклик внутри меня, и столько мыслей, столько чувств внутри, столько всего, что я совершенно не могу облечь в форму, буквально раздирает тебя изнутри, и, не сумев выбраться наружу в виде чего-то конкретного, оно, внутри, - либо там и умирает, либо мучает, либо совершенно не к месту и некстати, всегда так прозаически неприглядно разбивается о предмет реальности и выплескивается в виде сырых эмоций. это совершенно ужасно, и это мучает- ты наполнен, и мир вокруг наполнен, но ты не можешь выразить себя, ты не можешь посвятить себя в него, то, что должно быть его частью, остаётся в тебе. это всё равно что быть немым, тебе столько всего надо сказать, вот оно, прямо сейчас, а ты не можешь, просто физически не можешь.
я не знаю, что хуже, но и то и другое в равной степени меня выбивает из колеи, и является частью того, что угнетает меня. совершенная неспособность жить в гармонии с собой и с окружающим миром, взаимодействовать с ним, выражать себя, я не знаю, это всё меня просто убивает.
может и поэтому я так остро реагирую на отсутсвие нужной мне реакции, нужного восприятия меня конкретными людьми, потому что быть непонятым, нести всё это в себе, одному, всегда одному, не находя нигде понимания, поддержки, это слишком для меня. я слабая для этого, я могу многое снести, но не это.
чувствую себя изувечено и разбито, совершенно разбито.

'Живу хорошо' пустой безрадостной жизнью, попиваю чай и хочу повеситься.

маленький подвиг:
никому не написать в три ночи о том, что какого хрена.
и не перечитывать на утро с красным лицом.

постоянно хочется плакать и есть. есть и плакать.
если в мире существуют гифки плачущих и жрущих одновременно людей, то они должны идеально дополнять этот пост.
в моём блоге много нытья, но в жизни я даже не помню когда в последний раз плакала. внутренно у меня проходят мни-истерики с крушением близнаходящихся вещей и громким ором, но ирл у меня нет места, где я могла бы дать выход эмоциям. учёба-дом, где всегда домашние-кровать.
это всё подавляется-подавляется-подавляется, ведь чего мне реветь, мне надо работать, надо жить, а поводов у меня раскисать нет- сама накручиваю, но однажды эти "отсутсвующие поводы" прихлопнут меня, я чувствую это.
это так мерзко, потому что я в 13 лет закатывала глаза на стоны тупых малолеток, а теперь я сама тупая малолетка, у которой есть крыша над головой, какая-никакая сама голова, а мня хлебом не корми дай поныть.
но я не могу взять себя в руки, я могу их только заламывать, каждый раз, когда что-то меня не устраивает. а меня всё постоянно неустраивает.
я не знаю уже чем забить эту тупорылую пустоту, в какой угол эти ебаные мысли и чувства запнуть, это такая косячина- вся моя жизнь, один большой пиздец впереди, всё слишком безысходно и печально.
меня ничем не исправить- нельзя просто так приложить подорожник к человеку, и он сразу из ущербного превратится в полноценного, а вот так вот дальше жить вообще не вариант.

вероятно, меня бы слушали, если бы мне действительно было что сказать.
может, это не от того, что я не могу сформулировать мысль, просто я пытаюсь отшлифовать форму без построения. даже глупо переживать, выходит.
и вообще глупо.
ну куда ты против течения рыпаешься, куда уж тебе.
что не так со мной, что.

Sabrina Benaim - 'Explaining My Depression to My Mother'
("Объяснение моей депрессии моей маме: разговор.")

Мам, моя депрессия - это оборотень.
В один день она как маленький светлячок на лапе медведя;
На следующий - это медведь.
В такие дни я лежу мертвой, пока медведь не оставит меня в покое.
Я называю плохие дни темными днями.
Мама говорит: "Попробуй зажечь свечи".
Но когда я вижу свечу, я вижу церковь,
из-за мерцания пламени вспыхивают преждевременные воспоминания:
я стою рядом с ее открытым гробом.
Этот момент, когда я понимаю, что каждый человек,
которого я когда-либо узнаю, однажды умрет.
Кроме того, мам, я не боюсь темноты, возможно, это часть проблемы.
Мама говорит: "Я думала, проблема в том, что ты не можешь встать с кровати".
Я не могу.
Тревожность держит меня в заложниках внутри моего дома, внутри моей головы.
Мама говорит: "Откуда появилась тревожность?".
Тревожность - мой двоюродный брат, приехавший из города депрессии, чувствующий, что обязан посетить вечеринку.
Мам, я - эта вечеринка! Я - та вечеринка, на которой не хочу быть.
Мама говорит: "Почему бы тебе не сходить на настоящую вечеринку?
Увидишься с друзьями".
Конечно, я строю планы. Я планирую, но не хочу идти.
Я планирую, потому что знаю, что должна хотеть идти.
И я знаю, что иногда действительно хочу.
Просто это не так уж весело - развлекаться, когда ты не хочешь развлекаться.
Видишь ли, мам, каждую ночь бессонница сгребает меня руками и опускает на островок света от плиты на кухне.
Так бессонница романтично превращает луну в идеальную компанию.
Мама говорит: "Попробуй посчитать овец".
Но мой ум считает только причины для бодрствования, и я иду прогуляться.
Но мои колени дрожат как ложки, трепещущие в сильных руках с болтающимися запястьями.
Их звон в ушах как неповоротливые церковные колокола, напоминающие мне, что я - лунатик в океане счастья, в которое не могу себя посвятить.
Мама говорит: "Счастье - это решение".
Но мое счастье полое, как проткнутое яйцо!
Мое счастье - сильный жар, который ломает.
Мама говорит, что я хороша в раздувании проблемы из ничего
и уточняюще спрашивает, боюсь ли я смерти.
Нет! Я боюсь жизни!
Мама, я одинока!
Я поняла это, когда ушел папа.
Как обратить гнев в одиночество, а одиночество в занятость.
И когда я говорю тебе, что была очень занята в последнее время,
я имею ввиду, что засыпала на диване, смотря Sport Center,
избегая противостояние с пустой половиной моей кровати.
Но моя депрессия всегда тащит меня обратно к постели,
пока мои кости не станут забытыми окаменелостями скелета
в затонувшем городе.
Мой рот - кладбище зубов из-за сжатых челюстей.
Полый амфитеатр моей груди замирает при эхе сердцебиения,
но здесь я - небрежный турист.
Я никогда не знаю точно, где именно была.
Мама все еще не понимает.
Мам,
неужели ты не видишь,
что я не понимаю тоже?!

взято: slam poetry

повзрослел, когда действительно несколько часов своей жизни постоянно выделяешь на то, что бы сидеть с тупым лицом, устремив взгляд в пустоту, имея в голове одну-единственную конкретную мысль "что я делаю со своей жизнью?", и действительно позволяя этой мысли задевать тебя.

"Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других "
цитата, с которой я сталкиваюсь не в первый раз, и конечно, соглашаюсь с ней.
ничего мудрёного.
только раньще казалось, что это очень грустно и обидно, одиночество такое вот, а сейчас я узнала одну не очень клёвую штуку.
вокруг тебя могут быть люди, говорить с которыми можно о том что кажется тебе существенным, и что приемлемо для других как и для тебя, но тем не менее ты не можешь.
не знаю как объяснить просто янашла то самое, что отчасти меня убивает.
есть люди, которые могут порвать это круг одиочества, ты точно знаешь что вот они, то что надо, что это именно то, но не получается.
человек, который может тебя понять, тот самый, который нужен, то ты не можешь с ним общаться в ходе каких-либо причин.
это так обидно, это так непередаваемо обидно, что просто хочется кричать или рушить всё вокруг. то, что нужно тебе как утопающему, совсем рядом, рукой подать- ан нет.

говорят что человека полюбят тогда, когда он сам себя полюбит. наверно, в человеке должно быть много хорошей, правильной такой любви к себе. столько, что она передаётся другим, эта любовь к человеку. потому что, опять же, следуя чьей-то мудрости, человек может делиться только тем, чем он наполнен. наверно некоторые люди исптывают не самые лучшие чувства ко мне по этому же принципу. возможно, во мне порой столько презрения или других не самых класных чувств к себе, что эта неприязнь или ненависть ко мне- она просто передаётся другим людям.