беды в башке

с очень тупой улыбкой пытаюсь наебать себя, что всё хорошо, но мысль в голове "когда всё это кончится" бегущей строкой на фоне всего, что бы там не происходило.
я читаю книгу- когда всё это кончится
я ем- когда всё это кончится
смотрю кино- когда всё это кончится
учусь- когда всё это кончится
разговариваю с людьми- когда всё это кончится
делаю что-либо- когда всё это кончится
ничего не делаю- когда всё это кончится
просыпаюсь утром- когда всё это кончится
засыпаю ночью- когда всё это кончится
бессонница- когда всё это кончится

Я ДАЖЕ НЕ ПОНИМАЮ ЧТО "ВСЁ", Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТО БЫ ВСЁ ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ.

почему я такой маразматик, боже.

моя проблема не в том, что мне плохо, моя проблема в том, что всё нормально, но я осознанно погружаю себя в уныние, мне это нравится, и всё, что я хочу- это что бы мне было хуже.

или сломается.
ладно, понял я, понял

я разрываюсь между осознанием, что как нормальный, молодой человек я должна хотеть узнать понять и обсудить всё и сразу, глотать книги и статьи тоннами, научиться всему и сразу, делать что-то новое и непривычное, лишнее, читать странное, слушать новое и между осознанием бесмысленности и бесполезности вообще всего.
я то хочу объять весь мир, то хочу просто остаток жизни провести с тарелкой перед тупым ситкомом.

жизнь состоит из бессмысленной канетели бесполезных действий.
я бы сравнила её с нашей бюрократией. представьте что вы студент-очник, который должен получать соц.стипендию.
что бы получить справку для получения соц. стипендии, тебе сначала надо взять справку, что ты не получаешь стипендию. потом справку о том, что ты вообще учишься там, где только что взял справку о том, что хочешь получать стипендию, потому что не получаешь стипендию, о чём взял первую справку. потом тебе надо взять эту же справку ещё раз, потому что на той была квадратная, ане круглая печать. потом тебе надо взять справку о составе семьи, потом о доходе семьи, расходах, где надо копии квитанций за полгода, и ты как дурак копируешь по 4 разных квитанции за 6 месяцев. потом к тебе придераются о том, что у тебя нет отца, и просят предоставить сведения о твоей фамилии и о твоём отце, который умер много лет назад, потом тебе надо письменно заявить (для кого?зачем?), что ты понятия не имеешь что оказывается у человека обязательно должен быть отец вообще и для получения справок в часности, а фамилию тебе вообще дали по приколу, споря на бутылку водки. и тебе надо все подтверждения рождения и смерти и существования себя, тёти из архангельска и кота васьки, которого ты подкармливаешь во дворе, и о том, где ты, бедный студен, берёшь деньги на сосиски для васьки, если нуждаешься в соц.стипендии, и ещё несколько справок, в учреждениях, находящихся на другом конце города, наполненных невменяемыми молодыми мамашами и бабушками, которые по виду с минуты на минуту отойдут в мир иной, и эти, казалось бы пребывающие в трансе статуи, как в хороших хоррорах, отживают как только ты подходишь к кабинету и вступают с тобой в битву за очередь. праведные стражники порядка.
в конечном итоге, оказывается, что пока ты делал остальные справки, одна из уже приобретенных тобой, имела срок в 10 дней, которые кончились неделю назад, а выдающая их тётенька работает только в дни, когда марс находится в фазе убывающей луны.

в конечном итоге тебе или становится стыдно, что ты вообще хочешь стипендию, или ты бросаешь это к чёрту, или уже не понимаешь, из за чего всё это началось, и просто продолжаешь по инерции бегать от кабинета к кабинету.
жизнь- это бюрократия, где надо брать абсурдную справку что ты живёшь и дышишь. ты суетишься и с кем-то воююешь, и тратишь свои силы ради жалкой цели. доказываешь кому-то что ты существуешь, кому совершенно всё равно на твоё существование.

но почему я руководствуюсь этой тактикой? кому от этого хуже, кроме меня? я ведь сама в себя не верю, мне ведь надо, что бы мне сказали "да, ты чего то стоишь", почему я должна получать признание, когда всё делаю для того, что бы отталкивать? это прокатило со многими, но их мнение ничего для меня не значит, и по факту оно не значит вообще ничего в принципе. всегда достатчно было показать толпе идиотов зубы и идиоты говорили "да, в ней что-то есть" но вот ты стоишь уже не перед пустым и глупым человеком, и ждёшь что он тоже скажет что-то подобное, отделит тебя от толпы… и что? любой из толпы оказывается глубже и лучше тебя в чем угодно.

возможно, ладно, окей, да, это должно меня подтолкнуть к действию, покажи что ты действительно чего-то стоишь, что-то умеешь кроме как скалиться. а у меня и скалиться на неё не выходит, и ничего я не стою, доказать даже нечего, вот и сидишь как дурак, только как ребёнок и можешь от безысходности сказать "ну полюби меня, чего тебе стоит?! разве я не хороша сама по себе и не лучше этим других? "
" я просто хочу, что бы меня любили" даже если я никто, но что это за детский эгоизм. тычет меня этим, что я никого не лучще, а я вместо того что бы сказать "да, наверно так и есть" только фыркаю и говорю "не очень то и хотелось. мне не надо, видите, какая я самодостаточная." говорю это, и плачу. вот такая я самодостаточная.

понимаю, что не заслуживаю ничего, но всё равно хочу что бы меня любили

как нравиться другим людям, когда даже сам себе не нравишься

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

может быть, здесь играет большую роль мой возраст, но я считаю что всегда, практически всегда надо делать то, что ты считаешь правильным, не думая о риске и наградах, потому что быть честным перед собой намного важнее, и чего уж там, уступать порой сердцу- пусть и наделав ошибок, важная часть жизни, полноценной, правильной жизни. я в этом уверена. но порой делать так, как подсказывает сердце- это и есть поступать разумно и благородно, т.к. жизнь иногда ставит нас в такие условия, где поступая "правильно", так, как принято, чисто по человечески мы должны совершить подлость, так что иногда это не идёт в разрез со здравомыслием, а скорее, наоборот.
я считаю, что всё зависит от вашего сердца. иногда надо обуздать себя и свои желания, если вы чувствуете что руководствуетесь чистым эгоизмом и сиюминутными прихотями, но если вы чувствуете, что то, что подсказывает вам сердце- правильно- значит пусть так будет.