беды в башке

бля, и всё равно чуть не поставила отметку "норм" этому дню. ну уж нет- так себе день был.

сежу, думою: ну надо начинать, да? что было за день хорошего? ничего? а за выходные в целом? мда. я мысленно перебираю всё то немногое, что было за выходные. и всё оцениваю с практической точки зрения- сделала ли я что-то полезное? сколько дел я успела? какую-то часть я сделала, и это меня всё равно не радует, потому что что дальше- непонятно, а другую часть не сделала, и это меня, конечно, расстраивает и давит. сделай я всё- у меня упало бы с плеч, и морально мне было бы норм (что не факт). а помимо этого, без "заслуживаний" ничего хорошего и не было. ну, я выспалась. меня это радует? нихуя. а кроме? вообще н и ч е г о не было.

каждый вечер последнего выходного проходит под лозунгом "уволюсь нахуй, работа это не моё"

случайный вызов поиска по странице в яндекс браузере обнаружил, что туда дублируется весь вводимый текст. интересно это просто баг какой-то, или это такой нихуёвый намёк что яндекс знает всё, что я пишу в личных сообщениях.

я вчера проебала подработку, просто потому что у меня выходной на работе, и я забыла что графики не совпадают. щас я думаю хуйня, или меня в пн порешает начальница. главное что завтра и разведать обстановку не у кого будет, пушт в вс будут те, кто как и я отдыхал в пятницу, и не в курсе. ууууу, пиздец. ведь так и знала, что когда-нибудь это произойдёт.

было уже три фильма, которые я хотела посмотреть, не записала, и теперь конечно не помню. а потом буду ныть что ничего нет, и я потратила вечер в бесплодных поисках……….

короче по настроению: скачала пиксельс в 2019, и как раз с начала года начала отмечаться в этом приложении. надо распечатать за год и посмотреть, но в целом я не довольна: вышло не показательно, потому что большая часть года у меня отмечена как "норм"- самйлик по середине от хуёво, полохо, норм, хорошо, заебись. но это "норм" вообще ни о чём не говорит, потому что бывает, что у меня норм настроение, и день прошёл обычно, я чувствую себя вполне уверенно, но не радостно, не хорошо, отметку выше я не могу поставить, и бывает "норм" когда всё так же стабильно, может я даже поржать могу за день, но на фоне мне тревожно. но у меня не ухудщалось настроение, и я не лажала за день, не было ничего, что бы поставить отметку ниже, потому что я так не чувствую. большую часть времени, конечно, я провожу в очень безрадостных мыслях, мне часто страшно, мне часто плохо, иногда я оглядываюсь, и понимаю что я проебала месяц в жутком унынии, все дни слились в безрадостную серую полосу, но когда это сраное приложение спрашивает меня "как прошёл ваш день?" я думаю: нормально же прошёл, всё ок. и может в этом суть: я всегда считала своё состояние нормой, потому что уже много лет ничего другого не знаю (и может вообще не знала), и каждый раз когда думаю, что может мне действительно нужна помощь, я не могу сформулировать, в чём именно, ведь всё как обычно, просто временами мне бывает тяжелее, как и всем, но временами я и вполне беспечна бываю. я не могу отделить "мне плохо" от своего тяжелого характера и унылой натуры. где та грань, между моим естественным не очень позитивным восприятием жизни и состоянием, когда пытаюсь, но не могу выбраться из этой ямы и мне нужна помощь. не знаю, может бывает как-то ВООБЩЕ по другому. может можно не чувствовать себя так постоянно. может же? а хуй его знает, может и нет.

а, лол, ещё нас зачем-то попросили сказать что хорошего было за неделю, когда мы представлялись. сидим в кружке с малярным скотчем на груди, где мы писали имена и клеили себе на грудь вместо бейджиков, и я чувствую что попала на групповую терапию для анонимных (хотя уж не не анонимных) неадеквашек, по крайней мере так я себя чувствовала тогда. и все чёт говорят ведь что-то! хоть и самое банальное, ведь в этом и суть: радоваться такому. кто-то доделал большой объём работы, кто-то выспался, кто-то вчера встретился и посидел с другом. я, помимо того, что нервничаю на таких ебанистических мероприятиях, и вообще в незнакомых местах с незнакомыми людьми, и всю импровизацию отшибает, я рил ничего не вспомнила, и говорю, типа, НЕБЫЛО НИЧЕГО. потому что не было. и я считаю что это нормально, и если тебя объективно ничего не радует, можно искусственно это не искать, пытаясь убедить себя, что всё норм. у меня даже это бывает: что-то хорошее за день, но оно меня больше не радует. в начале зимы было хуже, я поняла что вообще типа не смотрю на природу, ничего не вижу красивого, у меня всё слилось в одно беспросветное дерьмо и я испугалась что пора скоро будет копить на психолога. но ща получше, видеть какой-то момент и прочувствовать его как положительный я опять могу. другое дело, что как он пройдёт, я его сразу обесценю. не люблю всякую поеботу типа позитивных аффирмаций, занятий на осознанность, записывания того, что было хорошего, но щас думаю может рил каждый день писать, что было хорошего.

thanks god its…..thursday? и завтра выходной, который я опять не увижу, потому что будем ездить оформлять бумажки с самого ебаного утра, потому что к 12 уже в ветеринарку надо с двумя животными, сходить в магаз поменять бельё, и вечером в больницу. + вся бытовуха. пофигу, в субботу вообще не встану с кровати. (прошлое воскресенье я тоже так планировала провести, но не вышло)

никто не должен "быть клёвым" что бы его уважали. никто не должен "быть клёвым" что бы его не травили. это твоё базовое право, за которое никто не должен биться, никто не должен страдать и носиться в попытках понравиться группе, что бы та снисходительно даровала кому-то человеческое отношение. вообще "меня не уважают" и "меня травят" это, конечно разные вещи (как кажется), и если мы знаем что при травле вся ответственность лежит на обидчике (должны знать), то на этот вопрос так и хочется, конечно, сказать "главное уважать себя! покажи всем что ты клёвый! найди хобби! будь лучшим в чём-то, за что группа начнёт тебя уважать!" но правда в том, что "уважать себя" это значит позволить себе не искать способ понравиться кому-то, что бы тебя уважали. уважать себя- это значит вести себя как обычно, потому что ты и так заслуживаешь уважения, даже если ты ни в чём не лучший. и тебе не надо быть в чём-то лучшим, пытаться задобрить всех и говорить "смотрите, я даю вам конфеты, умею делать сальтуху, уважайте меня так же как тех, кто этого не делает". вот и вся суть.

я вижу это так: если у человека появляется вопрос "как сделать, что бы меня уважали", то в первую очередь, и это важно, особенно для старших (если это вопрос от ребёнка), это не кидаться в охуительно (без) полезные лекции о том, что надо быть интересным вежливым заечкой, и к тебе потянутся. потому что всё проще: если человек это спрашивает, значит он ЧУВСТВУЕТ что его не уважают. мы все знаем как это проявляется. значит человеку выказывают неприязнь, пренебрегают гего мнением, и им самим, значит к нему так относятся. и это сродни травле: никто (хотелось бы надеяться) не будет советовать жертве травли стараться подружиться с агрессорами, стараться им понравиться и "быть лучще", ибо травят не потому, что ты плохой. травят потому что хотят, и чувствуют что могут это делать. во всех этих советах тип, "ну вот надо быть клёвым, и тебя будут уважать" как и в хуёвых советах некомпетентных людей, которые не понимают суть вопроса, и не хотят взять на себя ответственность (и признать само наличие проблемы, тем самым усугубляя ситуацию для детей) акцент стоит на условной жертве, и на том, что это она недостаточно хороша. но ведь в случае с травлей мы знаем, что это хуёвая позиция? дак почему здесь никто не рассматривает вопрос с таким же подходом? надо сместить акцент с того, кто задаёт вопрос на группу, в которой считают что к кому-то равному выказывать неуважение- это нормально, и понять что: а) надо работать с группой в целом б) надо донести вопрос до руководителей группы в) человеку, который это спрашивает, отъебаться от себя надо, а не заниматься саморазвитием. (ну и это тоже, но одно только это проблему не решит)

из интересного только то, что я чёт думала буквально недавно на смежную тему, а сегодня сформулировала это и проговорила в ответе по работе с детьми. но пофигу, суть одна и та же. было задание где суть- анонимно написать вопросы, и потом каждый даст краткий ответ. это скорее правила проведения, а суть, конечно шире, но я не буду всю эту поеботу расписывать. короче мы были за детей, ну и вопросы писали для примера, как если бы были детьми, и был один типа "что делать, что бы тебя друге дети в группе уважали?". аххах, я не знаю как так сошлось. чет все ответы были довольно поверхностны, и довольно банальны, но там сидят люди которые делают реально важную работу, и мне грустно, если это рил всё, что они могли сказать по этой теме. а это тип "найти в чём ты силён", "показать другим свои интересные стороны", "уважать себя". всё это применимо от случая к случаю, но в целом, это хуёвые советы, это если это единственный подход

ещё потратила на мак сотку, пушто ничего не взяла на работу, думаю куплю банан на обед, это копейки + сегодня сокращёнка. но меня не отпустили раньше, а мне надо было ехать на какую-то сраную лекцию, короче в магаз я не успела, конечно, всё в притык, и после мне надо было ехать за бельём. после, конечно, домой, но это целый день не есть ничего…….такое….

короче, утром я уборщица, а днём сяжу в мОдНоМ кАворкИнГЕ))) . вообще тема сама по себе норм, мне вообще нравится смотреть что делают другие люди, особенно психологи и соц. работники, так что слушала я про работу с подростковой агрессией. ничего особо интересного и познавательного конечно не было, в плане, что всё по верхам прошлись и без конкретики, хотя сама работа у них там вполне приличная, если так судить (ладно, надо методички почитать ещё) но нам рассказывали какой-то бред типа, что можно посоветовать детям для снятия агрессии? попить водички и правильно подышать. короче, я ждала чёт БОЛЬШЕГО, но в целом норм. мы посидели, поиграли, что-то я возьму себе на мероприятия, дали нам бесплатную водичку, конфетку, напоили чаем (причина что я не померла с голоду). это было от фонда, они выйграли грант, у них науч. руководитель преподша вуза, там вообще сидят люди все по профессии, причём работают и с трудными подростками, с детьми из коррекционки, так что мне не ясно, почему бы не рассказать что-то ЦЕННОЕ. а, к чему я это- тема интересная, я бы сама сходила, но меня отправили по работе, и это опять- что бы вытянуть на массовые мероприятия, типа, сэй приведи нам подростков. а я НЕ работаю с подростками, и вообще НЕ хочу и не умею работать с людьми

потратила на себя сегодня дохуя денег, аж 1600, купила тупа самый дешевый лифчик по скидке (400) заебись- взяла не тот размер из примерочной, завтра придётся идти менять, комплект самых простых хб трусов, и сумку(!!!!) которую я вообще не планировала брать, но она была 800р, и через плечо, и формы приятной, ближе к той, какую я всегда ищу, так что пришлось взять, пушто, объективно, она мне нужна. у меня даже рюкзак убитый уже. я не знаю куда дела свою сумку через плечо (она была поюзаная из терановы, я её купила с рук и ещё и за пересыл платила, хотя возможно ей новой это была бы красная цена, но я её очень любила и она служила мне не один год) хз, может её сестра спиздила, что очень вероятно, но теперь хоть чёт есть. самое говёное что я уже полгода минимум знаю что мне нужно бельё, но купила только сейчас и самое базовое, просто, дешёвое (как всегда, в принципе) и то из за того, что сейчас надо ходить по врачам, а у меня тупо нет опрятного исподнего. и когда уже пришла домой, поняла что деньги, потраченные на сумку, вообще-то были на ебаные кассеты к бритве, на которые, блять, надо аж КОПИТЬ, пушто это пиздец такие цены, нет??? короче, довольна ли я? нихуя. я хз когда в последний раз покупала вещи просто потому что они мне нравятся, а не потому что если не куплю, то не в чем ходить будет, закрываю чисто утилитарные потребности и конечно нихуя этим не довольна, потому что это платно :D

честное слово, как только у меня появится возможность, я куплю себе ебаную дверь в комнату.