беды в башке

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

может быть, здесь играет большую роль мой возраст, но я считаю что всегда, практически всегда надо делать то, что ты считаешь правильным, не думая о риске и наградах, потому что быть честным перед собой намного важнее, и чего уж там, уступать порой сердцу- пусть и наделав ошибок, важная часть жизни, полноценной, правильной жизни. я в этом уверена. но порой делать так, как подсказывает сердце- это и есть поступать разумно и благородно, т.к. жизнь иногда ставит нас в такие условия, где поступая "правильно", так, как принято, чисто по человечески мы должны совершить подлость, так что иногда это не идёт в разрез со здравомыслием, а скорее, наоборот.
я считаю, что всё зависит от вашего сердца. иногда надо обуздать себя и свои желания, если вы чувствуете что руководствуетесь чистым эгоизмом и сиюминутными прихотями, но если вы чувствуете, что то, что подсказывает вам сердце- правильно- значит пусть так будет.

Я тут простосто уже час в паспортный стол сижу, а передо мной какой-то хрен заморский, извините, пролетает. н е н а в и с т ь.

думала, почему когда разговоры заходят на какие-то близкие мне или довольно личные темы, я всегда становлюсь слишком эмоциональной, если не неадекватной. люди спокойные, рассудительные, чётко излагающие свои мысли- конечно, очаровывают. не знаю какое самообладание надо иметь, какую привлекательную холодность, или иногда циничность. какую-же непонятную притягательность в своей сдержанности или легкой небрежности, если не сексуальность имеют такие персонажи. пожалуй, что бы спокойно говорить о чём-то, надо что бы тебе было в определённой степени на это что-то наплевать. сложно говорить без пыла о предмете, тебя задевающем. если в тебе нет особго запала, когда твоё воодушевление передаётся другим, когда не можешь говорить так, что бы глядя на тебя загорались другие, не принадлежа ни к первому, ни ко второму типу, ты оказываешься обычным человеком, "повёрнутым" на определённых темах, и, зачастую, зрелище это бывает немного жалким. как часто ты говоришь о том, что тебе кажется важным, при условии что это находит полный отклик у собеседника и действительно является диалогом, и ты точно знаешь что вот в этот самый момент он не думает "ну, чувак, занесло тебя, конечно"? то, что мы любим, то о чём готовы говорить часами, часто делает нас больными и жалкими маразматиками, фанатиками, по крайней мере, так оно порой выглядит со стороны. и это тоже нас добивает. невозможность говорить о том, что действительно для тебя важно, или принятие важности чего-то конкретного, без чувства неловкости за свои интересы. то, что нам важно, делает нас слабыми, и вполне способно разрушить. может поэтому и важно что бы тебе было на всё в какой-то степени наплевать. что тогда сможет нанести тебе вред?

время громко ругаться матом, падая на скользком льду, кутаться в шарфы, печально глядеть на свои покрасневшие руки и потрескавшиеся губы, носить неудобные шапки, в которых ты смешно выглядишь, особенно, когда снимаешь её и твои волосы просто "агх…блин", время кутаться в депрессию и плед, пить горячий чай, хотеть умереть в торговом центре, выбирая подарки к новогодним праздникам для близких, время забиться в этот быт с головой, то проклиная всё на свете, то наслаждаясь такими простыми вещами как снег за окном и тёплый ужин с семьёй, снежки, отвратительно орущая радостная детвора на горках, и светящиеся гирлянды развешенные по всему вечернему городу.
я не знаю что ждать от этого декабря, каким он будет, но мне до одури хочется хоть чего-нибудь хорошего, и разве не самое время надеяться на чудо?
чёрт возьми, чёрт возьми, декабрь, не пройди даром, прошу.

у меня есть две крайности, в которые меня время от времени перекидывает. первая- это отсутствие каких либо чувств и эмоций. тогда я могла бы сравнить себя с перекати-поле среди пустыни, где последняя- моя жизнь, а я сухой, безразличный к ветрам и пыли, ко всем неудобствам и отсутствию чего бы то ни было, к себе и ко всему, что происходит вокруг, ко всем бедам и радостям, вещам, и идеям, и теориям- всему что есть на свете- мертвецкий комок.
второе моё агрегатное состояние- это переполненность всем и сразу. и я не могу говорить спокойно, сидеть на месте- только взахлеб, в любой момент готовая сорваться или разрыдаться, отвечая на малейшее движение извне. я, не знаю можно ли это с чем-то сравнить, как шарик с водой что-ли, как эта самая бомбочка, - только толкни меня, и я разобьюсь, расплескав всё, что наполняет меня. мучительно- столько всего и сразу, столько всего снаружи, что получает отклик внутри меня, и столько мыслей, столько чувств внутри, столько всего, что я совершенно не могу облечь в форму, буквально раздирает тебя изнутри, и, не сумев выбраться наружу в виде чего-то конкретного, оно, внутри, - либо там и умирает, либо мучает, либо совершенно не к месту и некстати, всегда так прозаически неприглядно разбивается о предмет реальности и выплескивается в виде сырых эмоций. это совершенно ужасно, и это мучает- ты наполнен, и мир вокруг наполнен, но ты не можешь выразить себя, ты не можешь посвятить себя в него, то, что должно быть его частью, остаётся в тебе. это всё равно что быть немым, тебе столько всего надо сказать, вот оно, прямо сейчас, а ты не можешь, просто физически не можешь.
я не знаю, что хуже, но и то и другое в равной степени меня выбивает из колеи, и является частью того, что угнетает меня. совершенная неспособность жить в гармонии с собой и с окружающим миром, взаимодействовать с ним, выражать себя, я не знаю, это всё меня просто убивает.
может и поэтому я так остро реагирую на отсутсвие нужной мне реакции, нужного восприятия меня конкретными людьми, потому что быть непонятым, нести всё это в себе, одному, всегда одному, не находя нигде понимания, поддержки, это слишком для меня. я слабая для этого, я могу многое снести, но не это.
чувствую себя изувечено и разбито, совершенно разбито.

'Живу хорошо' пустой безрадостной жизнью, попиваю чай и хочу повеситься.

маленький подвиг:
никому не написать в три ночи о том, что какого хрена.
и не перечитывать на утро с красным лицом.

постоянно хочется плакать и есть. есть и плакать.
если в мире существуют гифки плачущих и жрущих одновременно людей, то они должны идеально дополнять этот пост.
в моём блоге много нытья, но в жизни я даже не помню когда в последний раз плакала. внутренно у меня проходят мни-истерики с крушением близнаходящихся вещей и громким ором, но ирл у меня нет места, где я могла бы дать выход эмоциям. учёба-дом, где всегда домашние-кровать.
это всё подавляется-подавляется-подавляется, ведь чего мне реветь, мне надо работать, надо жить, а поводов у меня раскисать нет- сама накручиваю, но однажды эти "отсутсвующие поводы" прихлопнут меня, я чувствую это.
это так мерзко, потому что я в 13 лет закатывала глаза на стоны тупых малолеток, а теперь я сама тупая малолетка, у которой есть крыша над головой, какая-никакая сама голова, а мня хлебом не корми дай поныть.
но я не могу взять себя в руки, я могу их только заламывать, каждый раз, когда что-то меня не устраивает. а меня всё постоянно неустраивает.
я не знаю уже чем забить эту тупорылую пустоту, в какой угол эти ебаные мысли и чувства запнуть, это такая косячина- вся моя жизнь, один большой пиздец впереди, всё слишком безысходно и печально.
меня ничем не исправить- нельзя просто так приложить подорожник к человеку, и он сразу из ущербного превратится в полноценного, а вот так вот дальше жить вообще не вариант.

вероятно, меня бы слушали, если бы мне действительно было что сказать.
может, это не от того, что я не могу сформулировать мысль, просто я пытаюсь отшлифовать форму без построения. даже глупо переживать, выходит.
и вообще глупо.
ну куда ты против течения рыпаешься, куда уж тебе.
что не так со мной, что.

Sabrina Benaim - 'Explaining My Depression to My Mother'
("Объяснение моей депрессии моей маме: разговор.")

Мам, моя депрессия - это оборотень.
В один день она как маленький светлячок на лапе медведя;
На следующий - это медведь.
В такие дни я лежу мертвой, пока медведь не оставит меня в покое.
Я называю плохие дни темными днями.
Мама говорит: "Попробуй зажечь свечи".
Но когда я вижу свечу, я вижу церковь,
из-за мерцания пламени вспыхивают преждевременные воспоминания:
я стою рядом с ее открытым гробом.
Этот момент, когда я понимаю, что каждый человек,
которого я когда-либо узнаю, однажды умрет.
Кроме того, мам, я не боюсь темноты, возможно, это часть проблемы.
Мама говорит: "Я думала, проблема в том, что ты не можешь встать с кровати".
Я не могу.
Тревожность держит меня в заложниках внутри моего дома, внутри моей головы.
Мама говорит: "Откуда появилась тревожность?".
Тревожность - мой двоюродный брат, приехавший из города депрессии, чувствующий, что обязан посетить вечеринку.
Мам, я - эта вечеринка! Я - та вечеринка, на которой не хочу быть.
Мама говорит: "Почему бы тебе не сходить на настоящую вечеринку?
Увидишься с друзьями".
Конечно, я строю планы. Я планирую, но не хочу идти.
Я планирую, потому что знаю, что должна хотеть идти.
И я знаю, что иногда действительно хочу.
Просто это не так уж весело - развлекаться, когда ты не хочешь развлекаться.
Видишь ли, мам, каждую ночь бессонница сгребает меня руками и опускает на островок света от плиты на кухне.
Так бессонница романтично превращает луну в идеальную компанию.
Мама говорит: "Попробуй посчитать овец".
Но мой ум считает только причины для бодрствования, и я иду прогуляться.
Но мои колени дрожат как ложки, трепещущие в сильных руках с болтающимися запястьями.
Их звон в ушах как неповоротливые церковные колокола, напоминающие мне, что я - лунатик в океане счастья, в которое не могу себя посвятить.
Мама говорит: "Счастье - это решение".
Но мое счастье полое, как проткнутое яйцо!
Мое счастье - сильный жар, который ломает.
Мама говорит, что я хороша в раздувании проблемы из ничего
и уточняюще спрашивает, боюсь ли я смерти.
Нет! Я боюсь жизни!
Мама, я одинока!
Я поняла это, когда ушел папа.
Как обратить гнев в одиночество, а одиночество в занятость.
И когда я говорю тебе, что была очень занята в последнее время,
я имею ввиду, что засыпала на диване, смотря Sport Center,
избегая противостояние с пустой половиной моей кровати.
Но моя депрессия всегда тащит меня обратно к постели,
пока мои кости не станут забытыми окаменелостями скелета
в затонувшем городе.
Мой рот - кладбище зубов из-за сжатых челюстей.
Полый амфитеатр моей груди замирает при эхе сердцебиения,
но здесь я - небрежный турист.
Я никогда не знаю точно, где именно была.
Мама все еще не понимает.
Мам,
неужели ты не видишь,
что я не понимаю тоже?!

взято: slam poetry

повзрослел, когда действительно несколько часов своей жизни постоянно выделяешь на то, что бы сидеть с тупым лицом, устремив взгляд в пустоту, имея в голове одну-единственную конкретную мысль "что я делаю со своей жизнью?", и действительно позволяя этой мысли задевать тебя.