Пушистый летучий Боярский.

А не, Мироздание одумалось, теперь все как обычно.Спать еще не ложилась. Думала, писала в бумажный дневник отрывистые тезисы, типа опорной схемки этой ночи, чтобы не забыть. Кучка выводов и осознаний:

- я превратилась в каноническое дерьмо. Да, физическая боль делает людей раздражительнее, но это не позволяет вести себя как сволочь с близкими, не оправдывает всю эту злобу, зависть, грубости, нытье и слезы-сопли, ядовитые высказывания и колкости в адрес людей, которые ко мне со всей душой.

- вся эта затея с больницей - мвахахаха, сказать, что я жалею о ней - это ничего не сказать. Столько боли, нервов (и моих, и чужих), сил, денег, времени, а в итоге я, в принципе, все тот же уродец все с теми же бытовыми трудностями, боли усилившиеся в разы, и в общем беспомощная неработоспособная тряпка, с начинающей съезжать крышей, теряющая из-за этого близких и бесценных людей. Ведь я предполагала, что так и будет, еще осенью, когда только пришла квота на операцию (и тогдашние истеричные постики будут мне свидетелями) … так какого ж хрена не сообразила сразу?!…

- все. что бы я ни делала, я делаю для оценки. Все, чем занимаюсь и что творю - ради людей, которые увидят или узнают. Ради "Клево, Фауст!" и "Ты молодец, Феня!". Ради поддержания образа, ради того, чтобы нравиться, ради того, чтобы меня считали хорошей и хоть немного тянулись ко мне, ради дружеских встреч и обнимашек на прощанье.
А иначе ничего не будет.
Хорошим человеком, интересным человеком. сильным, с каким-то внутренним стержнем и мощной аурой, дающим позитив близким, к которому тянутся и по которому кто-то скучает я не была и никогда не буду. Рождаются же люди без ног, рождаются и без "лампочки" в душе. Бывает.
Пишу и плачу от того, что наконец-то честно призналась в этом себе и всем..

- если меня и любят, то не вопреки, а исключительно за что-то. За идею досуга, за интересный рассказ, за быструю реакцию и находчивость, за хорошую песню, за веселое настроение, за вкусный ужин, за то, что на прогулке не останавливалась передохнуть и не шумела отдышкой… Ощущения как на экзамене, потому что если не подумав ляпнуть глупость, устало лежать и не быть способной к генерированию идей - последует моральный пинок. Издевка. Насмешка.

И это все. Финиш. Просьба выйти из самолета.
Потому что если со всеми этими порождениями сегодняшней ночи еще можно как-то бороться, бодриться и держать лицо, то с последним опускаются руки и невозможно ни есть, ни пить, ни спать, ни петь, не хочется никуда идти и ничего уже не хочется делать.
Привычно, что меня никогда никому не было надо. Логично, что и дальше врядли кому будет.

Пойду попью кофе.
Доброе утро, прекрасная планета.

Господи, пожалуйста, дай мне терпения, дай мне сил, научи меня верить людям и отучи злобно завидовать им.

***

Хотя, Господи, на самом деле, главное - дай мне, пожалуйста, мозгов. Дальше сама как-нибудь.

***

Но Господь умный. Он отвешивает пинок, ставит задачу и воздвигает барьер. "Терпи. Учись. Преодолевай."

Бабушка снова бабушка. Она вышла из больницы, греется на даче и варит варенье.
Дома снова живет кошка.
Я снова вижу столько всего и столько всех.

А еще, а еще…
А еще сегодня я поступила в МКИМ. Ребята… Я поступила в МКИМ.

Вышел дядька-экзаменатор, спросил в очередь: "Ну, кто тут у нас самый смелый?". "Я!" - высовываюсь я, хотя моя очередь где-то четвертая-пятая. Не из наглости и нежелания ждать, а потому что горит, скорее, быстрее, как в ледяной прорубь, ринуться и будь что будет.
Очередь я все же отсидела, дивясь. что очередь может быть такой общительной и дружелюбной. Делились мыслями и страхами, опытом, желали друг другу удачи.
А когда все закончилось, я бы начала припрыгивать и пританцовывать, если бы не спина, поэтому мы с Кириллом и Игорем просто сделали вот так: "Иииии! Успех!".

Я буду учиться музыке. Ребятки. Родные, хорошие. Я Буду. Учиться. Музыке.

Проговариваю каждое слово, перекатываю во рту, как будто пытаюсь распробовать на вкус. Вот так всю жизнь мечтаешь, ползешь, гребешь, опять мечтаешь, пашешь, карабкаешься, ковыляешь, снова мечтаешь, и тут бац! - сбывается.
Улыбаюсь и не верю. И немного страшно. Все так зябко и зыбко, хрупко. Не может же все и сразу быть хорошо. Мироздение, а Мирозание, ты это правда все мне?..

Сработала дайри-магия, сработали мантры, сработало дорогое Мироздание и сработало время. В метро можно ездить не шатаясь, не стукаясь и не падая, потому что можно друг за друга держаться. В метро вообще снова можно ездить, а не желать испариться, раствориться. расщепиться на атомы и исчезнуть в этой подземке. Можно снова таскать друг другу вкусности, подбивать на "а давай посмотрим, давай сходим, давай сделаем…". Можно снова слушать и слышать.Откровенно и честно. Можно не бояться. В доме и в голове, как и на улице, снова лето. Просто человеку нужен человек.

Состояние подвешенности на страховочном тросе: как ни дрыгай лапками, земли все равно нет.

Состояние амебности: более 95% жидкости в организме и лишня вытекает сама собой через слезные протоки, вне зависимости от времени, места и моего желания.

Вроде все подуспокоилось, но слева предательски саднит, давит и не дает нормально жить.

Это то, что я всегда ненавидела: недеяние, невозможность контролировать и изменять стуацию и… бескрайнее, не имеющее никаких опорных точек и дат, ожидание.

Как послушная сомнамбула куда-то иду, что-то делаю и с кем-то вижусь, по требованию матери пытаюсь хоть раз в день запихнуть в себя какую-нибудь еду. Сходила с Игорем на джазовый концерт, посиделаа с Серегой в "Циферблате", съездила в гости к Юльке. Съела сегодня котлету. А мозг просто не может понять, зачем это все нужно. "Вы о чем вообще? Да какой еще нахрен концерт, какой гулять, какие, к черту, котлеты, вы чо?!". Мозг взрывается. Мозг хочет только алкоголя и спать. Когда пьяный и когда спишь, не больно и не страшно.

Потом, когда корни волос снова отрастут и придет время их подкрашивать, надо будет посмотреть, ради любопытства, нет ли седины. А то сегодня я узнала, как это, поседеть от ужаса.

Вот так и сменяются приоритеты: с "Нам надо разобраться, нужно будет расставить все точки, чтобы никто не злился друг на друга, чтобы все снова было хорошо…" до "Просто вернись живым и невредимым".

А потом я нашла книжку, которую он читает сейчас. Вместо закладки он ее заложил моей шпилькой для волос и фенечкой. которую я ему сплела.

И не поверить даже сейчас, что я сделала, когда пришла домой - села на пол перед иконами в маминой комнате, взяла молитвослов, рыдала и молилась. Пожалуйста, пусть он просто вернется живым и невредимым.

На самом деле, никто не хочет рубить с плеча. Люди хотят, чтобы просто все было хорошо.

Пусть все будет хорошо.
Пожалуйста.

Пусть все снова будет как прежде, пожалуйста, пусть все наладится, пусть все будет хорошо.
Дорогое Мироздание, Высшие силы, Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все было хорошо. Пожалуйста.
Пусть люди не делают друг другу больно. Пусть не болеет мама.

Пусть все мои дорогие будут счастливы, пожалуйста. Пусть Дашка завтра хорошо сдаст экзамен. Пусть Енот и Лерка поступят в Вышку и МГУ. Пусть Белка не ссорится с домашними. Пусть Ксюха и Серега поженятся. Пусть Игорь научится ездить на контактах и много путешествует. Пусть Контрабанда творит и будет вдохновленной. Пожалуйста, Господи, пусть все будут счастливы.

Пусть летом будет лето. Пусть дни будут долгими и светлыми. Пусть комары не мешают спать. Пусть никогда не переведутся интересные книжки. Пусть люди будут слушать и слышать. Пусть люди дорожат друг другом. Пусть никто не будет обижать слабых. Пусть никто не боится. Пожалуйста. Пусть никто не чувтвует себя ненужным, одиноким и слабым. Пусть никто не будет неуверен.
Пожалуйста. Люди. Пожалуйста, давайте будет так. Пожалуйста. Пожалуйста.

Столько отличных, верных, прям воттакенных и "да если чо, Фауст, ты только свистни!" друзей, а в аптеку сходить некому. И уже 4 раз я ночую одна, поскуливая, попискивая, утираясь пододеяльником, бормоча "ну пожалуйста, пожалуйста…". У всех образовались боле важные и неотложные дела. "Ну где же вы? Ну хоть кто-нибудь?!". Вроде никого.

Мне все больше кажется, что в расплату мне дана вовсе не физическая слабость, а это болото соплей и слез, это постоянство нытика. Если человек способен стать кем угодно, то я действительно слабак, тряпка и амеба безвольная. Вот мое наказание. Дух гнил и сыр. Иначе все материальное было бы преодолимо.

А может дорогое мироздание все правильно задумало, все так и надо, и ты по высшему замыслу должен стоять надо мной и тыкать меня носом в мои же слабости? Ты говорил, что я сильная, но сильные люди так себя не ведут. Я как все или даже хуже и разочарование, видимо, было болезненым. Я слабак. Я болото. Я трус. И последнее, на прощание - я жалкая. Да, всеобъемлюще… жалкая.

Лия очень хороший психолог. На какое-то время я как никогда искренне поверила, что во мне есть что-то хорошее, что я чего-то стою, что есть люди, которые меня любят.

Счастье какое, что есть этот ресурс, что здесь почти никто меня не читает, что я могу писать. Правда, не легче.

Вою и вою. Валерьяночки что-ли попить…

Вчера был такой день и такая гроза прямо над нами: желтые, красные всполохи и раскатистый, как будто требовательный гром; мы высунулись на балкон, ногами еше стоя в комнате, крепко обнимаясь и тыкаясь носами друг другу в шеи, нюхали ее свежий влажный воздух, смотрели, сопели, подставляли руки под капли, говорили, говорили, говорили, упав на кинутый на пол матрас, засыпая, укрывая друг друга одеялом, подползая вплотную и обнимая сквозь сон.А сегодня утром, открыв окно, я готова была поклясться, что от грозы, за одну ночь поднялось это буйство зелени, листьев, красок, запахов цветущих деревьев, которого не было еще вчера.
-Приходи завтра. Оставайся ночевать.

Если шальное битье по боксерской груше помогает выместить ярость, то генеральная уборка, вычищение, вытирание пыли и выбрасывание хлама можно воспринимать как попытку упорядочить мысли и успокоиться. Какой-то непередаваемый экстаз испытываешь, когда открываешь ящик комода, который не разбирался года два, и не сортируя, выкидываешь все это к чертовой матери, посыпая проклятиями, утирая слезы-сопли и чувствуя, как тяжесть чуть-чуть сдвигается, чуть-чуть облегчается.Но этого все равно мало. И пока что меня беспокоит только один важный вопрос: и что же я буду делать, когда все-все вычищу снаружи, но еще так много останется внутри?

Мне как никогда нужно бежать, как никогда нужно уехать. Мне как никогда страшно от того, что я не знаю, как изменить ситуацию, да и в любом случае, скорее всего не могу.

Вчерашний день вовсе не собирался опять никого выворачивать наизнанку, он просто. между делом, пнул носком ботинка как зазевавшуюся дворняжку, мимоходом, не отрываясь от более важных дел.

Я убегаю из теоретчески моего дома, в котором почему-то сидят чужие мужики, постоянно лезущие и пристающие, абсолютно пассивные и инертные, с удовольствием поглощающие, но не считающие нужным даже повесить новый рулон туалетной бумаги взамен закончившегося. Убегаю в другой дом, в котором далеко не факт, что хотят такую вот меня видеть.

Я по жизни - настроенный на сотрудничество приспособленец. Я готова меняться и даже кардинально перекраивать многолетние привычки, уже втоптавшиеся в мозг. Но только если в ответ получу свою "валюту": веру и уважение моей боли, моим трудностям.

Бездомыш я какой-то.

Глаза все больше отключаются, плохо ориентируюсь на улице и хромает координация. В магазине не могу разобрать, что нужно купить.

Вчера плакала от боли. Не делала этого с зимы. Наблюдение раз - мои слезы раздражают, поскольку мне недостаточно больно и надо терпеть.

Кажется, основная заповедь клятвы Гиппократа - "не навреди". Вопрос года - какого хрена?! Ради чего все это затевалось: нервы, хренова туча денег, нервы, труд, беготня, бюрократия, нервы, боль, страх, нервы, нервы? Ради улучшения качества жизни и избавления от ежедневной боли, вестимо. Ха-ха. Теперь я надеюсь когда-нибудь хотя бы приблизится к той отправной точке, с которой все началось этой зимой.

Мне очень-очень обидно. И на себя тоже.

Надо сходить к гинекологу-эндокринологу и попросить прописать гормоны. Я даже не могу сама понять, то ли это гребаная беспричинная истерика, то ли за дело все-таки.

Хочу петь и пить.

Мне страшно и больно.

В моей жизни был очень долгий период, когда я твердо хотела связать свою жизнь с медициной. Только вдруг почему-то в первых числах 11 класса я бросила биологию и химию и перешла на историю-общагу, решив, все, баста, книжки лучше буду печатать. С чем была связана эта смена направления - совсем другая история.

А хотела я быть анестезиологом-реаниматологом. По очень тщеславной, амбициозной и эгоистичной причине: хотелось власти над беспомощным, введенным в медикаментозный сон человеческим тельцем, не бросающейся в глаза отвестственности и какого-то восхищения, одновременно с возможностью унимать боль, приносить облегчение и в какой-то степени защищать беспомощное, введенное в медикаментозный сон человеческое тельце.

Но больше всего мне хотелось оспаривать этот выросший на плодотворной почве советской медицины стереотип, даже сейчас иногда поддерживаемый врачами и самими пациентами: если человек болен чем-нибудь таким сложным и страшным - он обязательно страдает и должен страдать.

Это - бред.

Человек, а особенно больной, страдать не должен. Боль - это неправильно и противоестественно, как с физиологической, так и с моральной точки зрения.

Вспомнилось мне это все после суток непрекращаемой, дикой, неописуемой боли, вновь атаковавшей мою ногу и нерв. Это эгоизм, детка.

Мне страшно от того запредельного количества НЕНАВИСТИ, которое сейчас во мне булькает и от того, на кого она направлена, от того, что я могу испытывать такой негатив. Я должна ее побороть… бы.
Но эти юнцы, эти зеленые мальчики и девочки, эти сюсюкающие няшечки, не нюхнувшие пороха, эти мимимишные деточки, живущие за уютными спинами родителей, не знающие, что такое ПИЗДЕЦ, ничего хорошего в жизни не сделавшие (да и не стремящиеся), делающие козью морду и важный вид, вырастившие самомнение выше собственного роста, не смотрящие дальше своего носа, но почему-то имеющие привилегии в виде возможности самим приготовить себе завтрак, научиться танцевать или освоить новый вид спорта, посмотреть на мир и просто жить без боли.
Клянусь, я никогда раньше не задумывалась над этим вопросом. Я ведь такая же придурочная, инфантильная, бесполезная, паразитирующая малолетка. Я слабак. Я ведь ничем их не лучше.
Но почему, спрашиваю, почему именно я?

Сегодня вечером я наполненная и очень спокойная.

Мне хорошо и составляющие этого "хорошо" достаточно просты: я смотрю мультики из "Горы самоцветов", так обожаемой мною лет в 9-10, по народным сказкам России и ближнего зарубежья. И сейча они выбрасывают меня на 10 лет назад, домой. У них потрясающая рисовка и то невероятно уютное, невесомое и душевное настроение, которого никогда не было и не будет ни у Диснеевских лент, ни у каких либо других; вяжу рюкзачок из красивой пяжи и то, что у меня получается, приятно сразу и на глааз и на ощупь; хоть у меня и поднялась температура, лекарство, которое я выпила, вкусное. Мягко светит лампа. А еще, а еще…

А еще.

А еще раньше я не верила в факт существования этих мыслей, этих слов и действий.

А еще мое тело очень точно реагирует на внутреннее состояние. Потому что как будто кто-то меня мусолил в своей потной горсти, а потом взял и кулак разжал, потому что я как-будто несла 80-литровый рюкзак, а потом сбросила: накатывает густая усталость, облегчение и спокойствие.

А сказать это все я хотела вообще не так.

Горячее и густое какао жжет ладони и рот.
К вечеру у погоды прошел жесткий климакс, в комнате прохладно и очень светло. Мне вовсе не хочется возмущаться по поводу не_весенних сугробов, потому что у меня вполне по-расписанию апрель. И нет ничего кроме этого солнца и света, кроме весны, кроме скорого лета и жизни, а остальное все так…
Почти целый день радуюсь чему-то.