Unknown.

Будь, пожалуйста, послабее.

Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто. И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным. Из горящего дома вынесу тебя, сонную. Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное - в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!.. Это будет сердцем велено мне, сердцем велено… Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней! Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого, ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего. Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь Не заплачешь и не застонешь, если захочешь. Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь… Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновенье - я прошу, робея, - помоги мне в себя поверить, стань слабее.

1962, Роберт Рождественский.

My lovely Instagram.

Mrrrr.

Я на вьюи 2 с половиной года.

Мне понравилось ровно 19 тысяч постов.

Максимальное кол-во лайков на мой пост - 19. На этот болючий пост про отношения.

Знаете, я ставлю лайки многому. А что касается личных постов, то иногда бывает так, что если я прочла его - я поставлю сердечко, и не важно о чем был пост.

А ваши 19 сердец показывают мне то, что я высказалась. Меня услышали и поняли. Спасибо Вам.

Это был счастливый момент.

И еще десятки фотографий.

Его дом.

Я хочу сказать о том, что лежит у меня на душе.

Не знаешь что делать с отношениями, если их нет. Ты берешь все, что осталось, и стараешься сохранить это, маленькую оставшуюся частичку, не говоря уже о построении новых ступенечек с этим человеком. На это не действует эффект "снежного кома". Иногда на то, что осталось не налепишь новое. Так как, столько раз уже на основу приклеивали все, что можно было, лишь бы как-то сохранить общение. Но теперь, после двух лет, все, что я пытаюсь приложить к этому маленькому кусочку, оно отваливается задерживаясь лишь ненадолго.

Я медленно подвожу свои размышления к одной фразе.

Мы друзья. Со своим любимым человеком я дружу. Если вдуматься в такую фразу можно догадаться, что это односторонняя дружба. Мы гуляем, ездим вместе по делам, ходим за продуктами, всевозможно друг другу помогаем (хотя это вранье. наглое вранье в котором я пытаю убедить всех, и даже себя. Я помогаю, а мне говорят "нет", "позже", "занят", "устал". Я же перед экзаменом в 8 часов вечера еду с ним на другой конец города, если ему надо). Любовь - это пожертвование. Я всегда надеялась, что в моей жизни будет только взаимопожертвование, а не когда готов расшибиться в лепешку ради того, кто этому только улыбнется. Он гуляет и общается с девочками - я в это время умираю у себя дома. Пределы моей обиды и моральной боли уже перешли на другой уровень. Но речь не об этом. Я вообще не знаю о чем речь. Я зацепилась за "его дом" и к этому веду. Мы созваниваемся и часто я слышу пошлые шутки, фразы, искренность во всех его бытовых действиях, так, как ведут себя с сестрами, тем не менее наравне с этим, также часто я слышу "но мы же друзья".

Все фото сверху были сделаны в его квартире за последнюю неделю. Каждый день я прихожу, меня тянет туда магнитом, я не хочу жить дома, здесь холодно и неуютно, я прихожу и отдыхаю. Там он меня целует, обнимает, гладит, делает мне массаж, кормит, поит чаем, укрывает, относится ко мне как к самому дорогому. И все замечательно. Это все искренне. Я чувствую. Я вижу это. Поэтому я иду туда. Каждый раз. Каждый возможный момент. Каждый день я узнаю какую-то мелочь, которая делает мне больно, но все равно, наступая на те же грабли я иду по тем же дорожкам. 600 метров вниз от моего дома. Второй подъезд. Второй этаж. И все чудно, все бы замечательно, если бы не тот нюанс, что когда мы выходим из его квартиры все заканчивается. ВСЕ. Мы просто друзья, которые знают друг о друге все. Я не знаю почему так. Меня это не устраивает, он об этом знает, но никто не может ничего поменять. Его устраивает положение вещей, а я просто ставлю жирную точку, прощаюсь с ним, а он звонит и говорит, что это подло. Что он не сможет без меня. Что ради меня он готов ни с кем из своих "подруг" не общаться и не видеться, лишь бы я не ушла. И я соглашаюсь. Хотя нет, мне не разрешают выбрать другой вариант ответа. Я пытаюсь постоянно, но сказать категоричное НЕТ у меня не хватает, не то что смелости, а просто я сама не хочу заканчивать наше общение, потому что все же лучше, когда любимый рядом, пусть и в таком амплуа. И я не знаю что делать. Я предлагаю начать встречаться - чтобы все было нормально. Он не соглашается. Не знаю как действовать. Просто не знаю. Я в растерянности о которой практически никто не знает. О глубине этой растерянности не знает вообще никто.

Я никогда не хотела понять и опробовать фильмы "Секс по дружбе" и все в таком роде. Но почему именно это происходит сейчас. И даже то, что у таких фильмов всегда хэппи энд никак не радует. Это жизнь. Гребанная жизнь, которая кидает по разным сторонам и беспощадна ко всему, особенно к чувствам людей.

В его квартире у нас любовь, как только за порог - друзья "навеки". Поэтому я и люблю его квартиру. Меня там любит тот от кого мне это нужно.

Никому не нужна ни я, ни моя любовь. Хотя с "никому" я горячусь. Ему не нужна ни я, ни моя любовь.

Сохраните меня в дальнейшем, пожалуйста, от любви к тем, кто недостоин ее как таковой. Хотя я знаю, что от силы 2 человека осилят этот текст, который я даже перечитывать не буду, он болючий.

Вот мою я руки дома и хожу себе спокойненько. А стоит помыть руки у него, его мылом, ходишь и нюхаешь. и часа 2 еще руки мыть не хочется. Почему свое мыло для меня не пахнет, а его мне нравится…

Это так. мелкая мелочь.

Вьюеры, помогите советом. Где можно сделать такое с изображением или что это за фильтр в фш. Может видеоурок у кого-нибудь есть.

Буду рада всему!

Здравствуйте!

Рассказать мне как всегда якобы нечего, но потом это выливается в довольно объемный пост.

Мои каникулы почти подходят к концу, я не люблю подводить итоги, так что не буду даже пытаться. Я не подготовилась к сессии, я еще не успела встретится с некоторыми людьми. А еще я тааак привыкла много спать. Не раньше 12 дня был мой подъем. И что я буду делаь, когда на экзамен придется встать в 6 утра? а может и раньше, чтобы не опоздать. Ух.

Я стала не пунктуальной. И меня это раздражает! ПРям не знаю как с этим бороться. Говорю себе, что выйду вовремя, а в результате - на 10 мин позже вылетаю из дома. УДобно гулять с Артуром. Он опаздывает, я и получается, что никто никого не ждет.

Хочется насладится последними деньками отдыха и они планируются замечательными. Будем надеятся :)

Утро. 6 утра. Мне сложно, что-то писать.

Но я рада, что вы есть :)

Кто-то мечтает о машине, чтобы ходить зимой на каблуках. Я же сравниваю машину со свободой.

Представьте, ты не зависишь от расписания маршруток, от мыслей как добратся до того или иного места. Ты летишь, туда куда нужно или туда куда хочется, управляя этим всем сам. Ты разгоняешь до скорости позволенной или правилами или совестью. Ты управляешь резко или же наоборот плавно поворачиваешь руль, и за каждым твоим движением следуют колеса и ты это ощущаешь.

Машина - это мечта. Быть водителем - это мечта. Быть отличным водителем - заветная мечта.

Как здорово, что такие желания выполнимы.

Сложно сидеть и не думать о том, что он, твой человек, тот, с которым ты думала о будущем, он сейчас гуляет где-то с девочкой, уже 4-й час и думать, что им весело, думать обнимаются они или нет и еще какие-то мелочи. Я не могу не думать об этом. Я смотрю тв, но в моей голове их прогулка, в моем животе ревность и обида.

Я должна держатся, я даю ему свободу. Пусть гуляет. А мне остается пострадать и пережить.

Тошно. Противно. Больно.

Бывает ты хочешь подарить все свое время, желания, возможности человеку, он принимает, пользуется, радуется, а потом происходит то, о чем никто не думал.

Довольно долгое время прошло рядом с тобой, я многое узнала, также упустила, но речь не об этом, совсем. В моей голове творится что-то настолько похожее на ураган, который я бы назвала твоим именем, что просто нет места где я бы смогла уберечь хоть что-то. Просмотрев весь вечер сериалы, отчаянно пытаясь убежать от самой же себя, в итоге я пришла сюда. Я все напишу и забуду. Это в идеале. На самом деле просто напишу, выскажусь и успокоюсь.

Я осталась без любимого человека 2 месяца назад. Это было больно. Я думаю, вы знаете или представляете. Но сейчас я узнала истинную причину всего этого. Оказывается, мы настолько близки друг другу, что следующий шаг в наших отношениях - это только обмен кольцами. Он испугался. Он просто испугался. Почему? Я никогда не давала поводов так думать, никогда этого не хотела и даже не заговаривала. Даже в шутку мы не заговаривали о будущем. А тут вот так оказалось.

Возможно, это мелочная причина для моего расстройства, но это очень больно.

Я не просила брать меня в жены! Я хотела, чтобы ты был рядом.

Вот такие вот дела, ребята.

Так как на тамблере у меня картино-фоточный блог, то я нашла очень крутую тему, мне ооочень нравится.
Смотрите: [x]